ขำขำ คลายเครียด

[matrix]

[matrix]

เสี่ยงทาย อนาคต

ตากับยายเลี้ยงหลายชายคนเดียว  ซึ่งกำพร้าพ่อแม่มาตั้งแต่เล็ก   เลี้ยงดูจนเติบใหญ่และส่งเสียให้เล่าเรียนที่กรุงเทพฯจนจบปริญญาตรี     หลังจากกลับบ้านมาเยี่ยมบ้านที่ต่างจังหวัด     ด้วยความที่ต้องเหินห่างกันหลายปี      ตากับยาย จึงอยากทดสอบว่าหลานชายคนโปรด     มีนิสัยและพฤติกรรมที่ไม่ดีหรือไม่อย่างไร    โดยการวางแผนกับยายว่า

ตา :  เราก็วางแบ็งค์ 1000 ไว้ 10 ใบ  หนังสือคำภีร์ 1 เล่ม และ เหล้านอกอย่างดี 1 ขวดไว้บน โต๊ะ  แล้วเราก็แอบไปซ่อน    ถ้าหลานเราหยิบ แบ็งค์  1000  แสดงว่าอนาคต   ต้องเป็นคน            ใหญ่ คนโต  และร่ำรวย   ถ้าหยิบหนังสือคัมภีร์ แปลว่าจะเป็นคนดี  อยู่ในศีลในธรรม   แล้วถ้าหยิบเหล้า  ก็แปลว่าเป็นคนเสเพลไม่เอาถ่าน    เราจะได้ดัดนิสัยเค้า  เสียแต่ตอนนี้  
        ไม่ให้เสียผู้เสียคน   เรา 2 คนจะได้นอนตายตาหลับ   ดีมั้ยล่ะยาย

ยาย : เออ..  ดี ๆ  ทำตามที่ตาว่ามาเลย...

ยายรีบให้ตาไปจัดการตามที่วางแผน

หลังจากนั้นไม่นาน ขณะที่หลายชายออกไปเดินเล่นนอกบ้าน  ตากับยายก็จัดแจงสิ่งของดังกล่าวไว้บนโต๊ะ   แล้วไปซ่อนในครัว  พร้อมกับแอบมองดูทางรูกุญแจ    สักพักนึง  หลายชายเดินเข้ามาในบ้าน   เห็นสิ่งของ 3 อย่างดังกล่าว  วางอยู่บนโต๊ะ  จึงหันมองรอบๆห้องจนแน่ใจว่าไม่มีใครอยู่แน่    จึงหยิบแบ็งค์ 1000 ทั้งหมด ใส่กระเป๋าเสื้ออย่างไว   จากนั้นก็หยิบหนังสือคัมภีร์มาเปิดผ่านๆลวกๆ   แล้วหนีบไว้ที่รักแร้    จากนั้นก็คว้าขวดเหล้านอกอย่างดีขวดนั้น  เดินขึ้นห้องไปพร้อมกับกระดกเหล้าทั้งขวดเข้าปากอย่างกระหาย   โดยไม่สะทกสะท้าน    

จากนั้นยายจึงรีบถามตาว่า

ยาย  :  หลานเราหยิบหมด 3 อย่างเลย  แล้วแบบนี้จะทายว่ายังไงล่ะตา  หือ?

ตารู้สึกห่อเหี่ยวหมดหวัง   เดินคอตกน้ำตาซึมแล้วพูดกับยายเสียงอ่อยว่า..

ตา    : แย่แล้วล่ะยายเอ๊ย    หลานเราอีกหน่อยมันต้องเป็น  นักการเมือง   หมดหนทางเยียวยารักษาแล้วล่ะยาย !!!    

[Tiger]

:lol:  :lol:  :lol:

[matrix]

Hole in One


George กับ Charlie เป็นเพื่อนกันมาหลายปีตั้งแต่ยังหนุ่ม...
ทั้ง 2  มีนัดเล่นกอล์ฟกันทุกเสาร์   โดยต่างมี Handicap สูสีกัน
และต่างฝ่ายผลัดกันแพ้ชนะกันมาโดยตลอด  จนมีอยู่เสาร์หนึ่ง

ภรรยา     :   George  ทำไมวันนี้คุณกลับมาสายกว่าปรกติตั้ง  3 ชั่วโมง  หือ  ?
                  บอกชั้นมาตามตรงซะดีๆ   ภรรยาคาดคั้นคำตอบ

George ทำท่าหงุดหงิดเล็กน้อย  ก่อนจะพูดเสียงโมโหว่า...

George   : ก็ Charlie น่ะสิ   ขึ้น Tee off หลุม 9 ดันตี  Hole in One ซะนี่..
                  เลยดีใจจนช๊อค..  ล้มฟุบแน่นิ่งไปเลย....

ภรรยา     :   โอ้ !...  แย่จังเลย George  แล้วยังไงต่อคะ  ภรรยาเริ่มเห็นใจ

George   :   ชั้นก็เลยต้องแบก ทั้งถุงกอล์ฟ และลาก Charlie ไปด้วยตลอด 9 หลุมที่
                  เหลือน่ะสิ    เหนื่อยจนลิ้นห้อยเลยล่ะ

ภรรยา     :      

[por_jai]

8) พอดีไปอ่านเจอขำขันในห้องการเมืองของพี่บีมหาชน
    อ่านแล้วเห็นว่าพอใช้ในนี้ได้
    ขออนุญาตินำมาแจม....

   ...พ่อฮับ การเมืองคืออะไรฮับ????? >>>
>>>หนูน้อยคนหนึ่งถามพ่อว่า "พ่อฮับ การเมืองคืออะไรฮับ"
>>>
>>>คุณพ่อใจดีตอบว่า "พ่ออธิบายง่ายๆ อย่างนี้ดีกว่า คือ
>>>พ่อเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว หนูต้องเรียกพ่อว่า ทุนนิยม
>>>
>>>ส่วนแม่เป็นคนจัดการเรื่องเงิน ๆ ทอง ๆ ก็ต้องเรียกแม่ว่ารัฐบาล
>>>เราสองคนมีหน้าที่ดูแลความต้องการของลูก เพราะฉะนั้น
>>>เราจะเรียกลูกว่า ประชาชน
>>>
>>>ส่วนพี่เลี้ยงของหนูเรามองว่าเธอเป็น ชนชั้นผู้ชั้นแรงงาน
>>>
>>>สำหรับน้องชายของลูก เราจะเรียกเขาว่า อนาคต
>>>
>>>เอาละ ลองเก็บไปคิดดูว่าหนูเขาใจหรือเปล่า
>>>คืนนั้นหนูน้อยเข้านอนพลางคิดถึงคำพูดของคนเป็นพ่อ
>>>
>>>กลางดึกพ่อหนูได้ยินเสียงน้องร้องจ้า
>>>ย่องเข้าไปดูเห็นอึกองโตเต็มผ้าอ้อม
>>>
>>>พ่อหนูเดินไปห้องพ่อแม่ แต่กลับเจอมามี้นอนกรนคร่อกฟี้
>>>เดินไปห้องพี่เลี้ยง ปรากฏว่าประตูติดล็อก
>>>เขย่งมองในรูกุญแจ
>>>ก็เห็นภาพบิดากำลังเล่นจ้ำจี้กับพี่เลี้ยงเข้าเต็มตา
>>>
>>>หนูน้อยเลยล้มเลิกความพยายาม
>>>แล้วกลับไปนอนคลุมโปงตามเดิม
>>>เช้าวันต่อมาหนูน้อยเดินไปหาพ่อบอกเสียงขรึมว่า
>>>
>>>"พ่อครับ ตอนนี้ผมเข้าใจคอนเซ็ปต์การเมืองแล้วละครับ"
>>>
>>>" เหรอลูก ไหนบอกพ่อซิ ลูกคิดว่าการเมืองคืออะไร"
>>>คุณพ่อตัวดีซักไซ้
>>>

>>>คุณลูกตอบฉะฉาน "การเมืองก็เป็นเรื่องประมาณว่า
>>>ขณะที่ทุนนิยมกำลังกดขี่ผู้ชนชั้นใช้แรงงาน
>>>รัฐบาลก็หลับคุดคู้ไม่รู้ไม่เห็น
>>>ด้านประชาชนก็ถูกละเลยไม่ได้รับความสนใจ


>>>ส่วนอนาคตก็จมอยู่ในกองขี้ไงครับ"

[CK]

โหวตครับ

[matrix]

วีระบุรุษ ...

Sir. John  เป็นกัปตันเรือรบแห่งราชนาวีเครือจักรภพอันยิ่งใหญ่   ผ่านสมรภูมิทางทะเลมา

ร้อยเอ็ดเจ็ดย่านน้ำ ได้รับมอบหมายให้มาปราบปรามโจรสลัดที่ได้ชื่อว่าปล้นมา

แล้วร้อยเอ็ดเจ็ดมหาสมุทรเช่นกัน        และขณะที่กำลังรบพันตูชุลมุนอยู่นั้น..  เสียงทหาร

คนสนิทวิ่งกระหืดกระหอบเข้ามารายงาน...



กัปตันครับ...  เรือโจรสลัด..  ปันปากกระบอกปืนมาทางเราแล้ว.. ทำไงดีครับท่าน

อืมม..  ได้เวลาตะลุมบอนแล้วสินะ   ไปเอาเสื้อ Jacket สีแดงของข้ามา... เดี๋ยวนี้  



หลังจากใส่เสื้อ Jacket สีแดงตัวเก่งแล้ว..  Sir. John  ก็นำพาเหล่าทหารรบอย่างกล้า

หาญ และได้รับบาดเจ็บถูกกระสุนของโจรสลัดบริเวณท้องจนเลือดโชกชุ่มเสื้อไปหมด

แต่ก็สามารถประคองตัวสู้ต่อ     จนสุดท้าย  สามารถปราบโจรสลัดได้อย่างราบคาบ...

   


หลังจากได้ชัยชนะ  Sir.John อนุญาตให้ลูกน้องเหล่าทหารที่ร่วมรบเคียงบ่าเคียงไหล่ดื่ม

กินอย่างเต็มที่    ขณะที่งานเฉลิมฉลองกำลังเมากันได้ที่อย่างสนุกสนาน   ทหารคนสนิทจึง

เอ่ยปากถามว่า

       

กัปตันครับ...  ผมสงสัยอะไรอย่าง...  ทำไมก่อนที่ท่านจะออกรบทุกครั้ง  ถึง

ชอบใส่เสื้อ Jacket  สีแดงตัวเก่ง   มันมีความหมายอะไรหรือเปล่าครับ...

       
ข้าจะบอกความลับให้   เสื้อ Jacket  สีแดงนี่แหละ    สามารถกลบเกลื่อนรอย

เลือดที่ข้าได้รับบาดเจ็บทุกครั้ง    ทำให้เหล่าทหารของข้าไม่เสียขวัญกำลังใจไงล่ะ    

เพราะเหตุนี้ข้าถึงรบชนะจนได้เหรียญกล้าหาญมาหลายอันแล้ว  Sir. John  กล่าวอย่างภาคภูมิใจ



รุ่งเช้า...  ท้องฟ้าปลอดโปร่งอากาศแจ่มใส    ขณะที่กัปตันกำลังนอนหลับด้วยฤทธิ์สุราเมื่อคืน    

นายทหารคนสนิทวิ่งเข้ามารายงาน

     

กัปตันครับ...  เรือโจรสลัดเต็มท้องทะเลไปหมด    รีบขึ้นมาดูหน่อยครับท่าน..



Sir John รีบใส่เสื้อ Jacket  สีแดงตัวเก่ง  ขึ้นมาบัญชาการรบบนดาดฟ้าทันที     เห็นเรือ

โจรสลัด 20 กว่าลำ  หันปากกระบอกปืน   ล้อมไว้หมดทุกทิศเต็มท้องทะเลไปหมด    

กัปตันตาเหลือก แล้วนิ่งเงียบไปครู่หนึ่ง   หลังจากตั้งสติได้   จึงรีบตะโกนสั่ง

การไปทันที


ทหาร....   รีบไปเอากางเกงสีเหลืองมาให้ข้า... เดี๋ยวนี้.....

[por_jai]

8) ขำๆคลายเครียด

One Chinese person walks into a bar in America late one night
And saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he
Rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people
bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed
your Pearl Harbor, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.


In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You
sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, Not me."
The Chinese replies,
"Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

[ดร.โหน่ง]

ชอบมากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ วันนี้ว่าเครียดๆเรื่องหุ้น

พอมาอ่านเรื่องพี่บอล หัวเราะท้องแข็งเลย

คนอะไร  หล่อก็หล่อ ตีกอล์ฟก็เก่ง เขียนเรื่องสั้นยังเก่ง อีก แล้วเรื่องตลกด้วยนะ ยากๆๆๆๆมากๆๆๆๆครับ แต่พี่บอลเขียนได้คลาสสิคมาก ขออนุญาต copy ไปหมดทุกเรื่องเลยละพี่บอล จะไปเล่าให้เมียฟัง วันนี้หุ้นที่ซื้อล่วงไปเยอะ ผมโดนกรอกเต็มสองหู น่วมเลยวันนี้...555

[CK]

555 เรื่องของเฮียพอใจ
เป็นเรื่องที่ได้รับโหวตว่า
เป็นเรื่องขำขันที่สุดในเกาะอังกฤษ
(จำไม่ได้เมื่อไหร่)

[por_jai]

8)  คุณนิรมล เมธีสุวกุล นักทำสารคดี
    เล่าว่าคราวหนึ่งไปถ่ายทำสารคดีที่ต่างจังหวัด
    มีคุณป้าคนหนึ่งถือปลามา ๒ - ๓ตัว
    และถามคนในกองถ่ายว่า
   ปลานี้ทำอย่างไรจึงจะกินได้นาน  
    คนในกองถ่ายก็ตอบกันใหญ่
    ตอบว่าเอาไปหมักบ้าง
    ตากแห้งบ้าง
   ใส่ตู้เย็นบ้าง
   แต่ผิดหมด





   ตัวคุณป้าเฉลยว่า
   เอาไปแจกจ่ายเพื่อนบ้านไงล่ะ

[Raphin Phraiwal]

น้องจอย

:lovl:  :lovl:  :lovl:

[ดร.โหน่ง]

ผมไม่ลืมแวะเวียนที่จะได้มาอ่านทุกครั้ง ยังอมยิ้มไม่หายเลย พฤติกรรมน้าน่ารักน่าชังจริงๆ.....555    ....

[por_jai]

8) เห็นเขาว่าพิมพ์เร็วไป บางทีก็พลาดได้

"เห็นผู้ชายที่ชอบนั่งไข่ห่างแล้วรู้สึกยังไงคะ"
"ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ"
"แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ"
"กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูงไม่ค่อยจะอมใครง่ายๆ"
"มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงานเธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก
ผมจะสอยเธอยังไงดี   ครับถึงจะไม่น่าเกลียด"
"สามีมีปัญหาในการนอนค่ะ เค้าชอบนอนหนุนหมอยนิ่มๆไม่ทราบว่าเพื่อนๆพอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ  มั้ยคะ"
"ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย

"ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป"
"เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย
เค้าชอบช้างมากค่ะ
ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ"
"เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย"
"อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ
แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ"
"ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมา    สวย มาก ๆขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด  ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ"
"พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้
แต่ผมยังไม่ชำนาญเรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลยใครพอแนะนำ  เทคนิคได้บ้างครับ"
"อาจารย์คะปีนี้ข้อสอบวิทย์จะเน้นอกเรื่องอะไรคะหนูจะได้    เตรียม ตัวมาแต่เนิ่น ๆ"
"ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดี ไม่ชอบซิสเลอร์เลย
วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้ว  ปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ"
"ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับไม่น่าคิดมากเลย
แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสอง  ฝ่าย"
"หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ"
"แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4" x 6"
 นี่จะเล็กไปมั้ยครับ"
"จะไปเชียงใหม่ค่ะ หนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ
 อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหน  อร่อยบ้าง"

[ดร.โหน่ง]

โอยพี่!!!!!!!......หัวเราะจนน้ำหูน้ำตาไหล....ผมเกือบตกเก้าอี้แนะ......นี่ถ้าฟังพี่เล่าสดๆสงสัยจะขากรรไกรค้างตรงหนุนหมอนนั่นแหละ .....555

[bandi]

ผมชอบเรื่อง"ตั้งชื่อลูก" ฟักกิ้งด๊อก 555.....

เรื่อง"วีระบุรุษ"ก็ขำเวลานึกถึงกางเกงเหลือง 55555

[น้ำครึ่งแก้ว]

:lol:  :D  :lol:  :D


เข้ามา ฮ่า ครับ

[bandi]

5555 สุดยอดนักพนัน
              ไอ้หนุ่มฮาเลย์

[por_jai]

วันประกาศผลรางวัล ออสการ์ผมไปกินข้าวแถวสยามติดกับถนนอังรีดูนังต์ ขณะที่เพิ่งทราบว่า อั้งลี่ เป็นชาวเอเชียคนแรกที่ได้รางวัลผู้กำกับยอด เยี่ยมอาม่าเจ้าของร้านสุ กี้ที่ผมนั่งทานอยู่บอกว่า
   
   อาม่า : ลื้อรู้ไหม อาเฮียคนนี้แต่ก่อนบ้านอีอยู่แถวนี้ แหละ

   ผม : จริงเหรอครับอาม่า ผมถามอย่างไม่ค่อยเชื่อ ใจ

   อาม่า : จริงสิ แต่ก่อนอีเรียนอยู่เตรียมอุดมเวลาอีโดด เรียนมาดูหนังแถวสยามอียังมาหลบแถวร้านอาม่าบ่อย ๆ

   ผม : แล้วเรื่องเป็นไงต่อครับอา ม่า

   อาม่า : อั้วก็อยากเล่านะ แต่วันนี้ติ่มซัมขายไม่ค่อยออก เลย และแล้ว ขนมจีบหมู กับซาลาเปาก็วางอยู่ที่โต๊ะผม 2 เข่ง    
   อาม่า : อาอั้งลี่ อีเป็นเด็กซุกซนนา อีชอบปีนรั้ว โรงเรียนออกมาดูหนังเวลาอีเจออาจารย์ออกมาเดินตรวจอีก็จะวิ่งมาหลบแถวหน้าร้านอา ม่าสมัยนั้นอีดูหมดเลยนะหนังไทย จีน ฝรั่ง อีจะมาหลบเดินแถวถนนหน้าร้านประจำ พอ หิวอีก็จะมากินกาแฟเขาช่องที่ร้านอั๊ว

   ผมมองไปเห็นโลโก้ กาแฟเขาช่องแล้วนึกในใจนี่อาจเป็นที่มาของ Brokeback Mountain ก็ ได้

   อาม่า : สมัยนั้นถนนเส้นนี้ข้างทางยังเป็นหญ้าเขียวขจีอี วิ่งหลบอาจารย์ไปดูหนัง เหมือนจอมยุทธ์ไล่ล่ากันฉากนี้มัน Crouching Tiger, Hidden Dragon อาม่ายังบอกต่อ

   อาม่า : อีวิ่งเร็ว อาจารย์วิ่งตามไม่ทัน นั่งหอบหน้า เขียวบ่อย ๆ คล้าย ๆ The Incredible Hulk แฮะ

   ผม : อาม่าครับ บอกตามตรงผมไม่ค่อยเชื่อเรื่องที่อาม่า เล่ามาหรอก อ่านประวัติแกแล้ว ไม่เห็นแกเคยบอกว่าตอนเด็ก ๆ อยู่เมือง ไทย

   อาม่า : อั๊วมีหลักฐาน!!!!

   ผม : ผมขอดูหน่อยได้ไหมครับอา ม่า

   อาม่า : สั่งเป็ดย่างไหมล่ะเป็ดย่างหอมฉุยมาเสริ ฟทันที

   ผม : ไหนละครับหลักฐาน

   อาม่าชี้ไปที่ป้าย ชื่อถนน....!!!

   อาม่า : สมัยนั้นชาวบ้านเห็นอีมาแอบดูหนังแถวถนนเส้นนี้ บ่อย ๆ ชาวบ้านเลยเรียกถนนเส้นนี้ว่า ถนนอั้งลี่ดูหนัง ... ปัจจุบันเพี้ยนเป็น อังรีดูนังต์.....

   ฟังอยางนี้แล้วชัก อยากชวนอาม่าไปเล่นเรื่อง อาม่าเกดด้อน จัง.....วันทำลายล้าง อา ม่า .....55555

[CK]

อาม่าสุดยอด

[ปุย]

^
 |
 |
 |

ผมว่า เค้าตก เกมโชว์ มาตามนัด ยุค เศรษฐา-ญาณี ไปนะ


มีเหมือนกัย ขำขัน ดูมาจากตลกทางทีวี

Q: ทำไม 5 + 5 ถึงได้ 15




.



.


ติ๊กต๊อก ๆๆๆ




.



เฉลย ก็เพราะ กระเทยบวก  

ห้า บวก ห้า ได้ สิบ..ฮ้า    

[Tiger]

[quote="ba_2l"]

รู้จักอะไรเหล่านี้มากกว่า 30 ข้อ แสดงว่าแก่แล้ว

[ดร.โหน่ง]

เอ้า......มาแก่ด้วยคน... :lol:

    คุณบอล
     

14. เคยใช้ floppy disk แผ่นเท่าจาน

  ผมทันยุคซื้อแผ่นเสียงมาฟังที่บ้าน
  แผ่นเท่ากาละมัง

                         ^O-O^  :lol:

[CK]

[quote="ดร.โหน่ง"]ผมทันยุคซื้อแผ่นเสียงมาฟังที่บ้าน

[ayethebing]

เรื่องไอ้หนุ่มมอเตอร์ไซต์

บ้านนอกที่สุดไกลปืนเที่ยง ไอ้หนุ่มเมืองกรุง ได้ขี่มอเตอร์ไซต์ท่องเที่ยวไป
แต่แล้วระหว่างที่ขับขี่ชมวิวธรรมชาติอันบริสุทธิ์อยู่นั้น
ก็เกิดฝนตกอันเกิดจากพายุ ช้างสาร (เหตุการณ์เพิ่งเกิดเลยนะเนี่ย)
เจ้าหนุ่มนั้นก็เลยต้องเปียกปอนและพยายามหาที่พักเพื่อหลบฝน
ไปเจอกับกำนันที่มีลูกสาวแสนสวยเข้า
เจ้าหนุ่มก็กระซิบกระซาบพ่อกำนันว่า
พ่อๆ (ตีสนิทซะ) ถ้าพ่อกำนันให้ชั้นนอนหลบฝนในคืนนี้นะ
ตอนเช้าพ่อเอารถมอเตอร์ไซต์ผมไปเลย
กำนันได้ยินก็บอกไอ้หนุ่มเมืองกรุงว่า
เอาวะให้ที่หลบฝนเอ็งก็ได้ แต่ต้องนอนนอกบ้านนา
พ่อกำนันยังไม่วายไม่ไว้ใจไอ้หนุ่มเมือง
ครั้นพอตกดึก ไอ้หนุ่มนอนนอกบ้านก็รู้สึกทั้งหนาวกายและหนาวใจ
เลยย่องไปหาลูกสาวกำนัน เคาะประตูแล้วถามลูกสาวว่า
นี่ๆ น้องคนสวย ถ้าน้องยอมให้พี่xxxนะ พี่ให้มอเตอร์ไซต์คันนั้นไปเลย
ลูกสาวกำนันเห็นว่า แหมยอมแค่คืนเดียว ได้มอเตอร์ไซต์เลย ก็เลยยอม
พอถึงเช้า ไอ้เจ้าหนุ่มเมืองกรุงตัวแสบก็ขับรถไป
บรื้น ๆๆๆๆ
พ่อกำนันกับลูกสาวพากันวิ่งออกมาดูด้วยความตกใจ
อ้าว ไอ้เวร ไหนบอกว่าจะให้มอเตอร์ไซต์ไงวะ หลอกกันนี่ว่า
พ่อกำนันพูด แต่แล้วก็ลมใส่ เมื่อลูกสาวก็พูดขึ้นว่า

อ้าว พ่อกำนัน พ่อก็โดนมัน xxx เหมือนกันเหรอ!!!!

[กระทิงแดง]

ในบ่ายวันเสาร์ ตั๊กแตน หอยทาก และตะขาบ นั่งดื่มเบียร์หน้าบ้านตั๊กแตน ยังไม่ทันจะหายยาก เบียร์ก็หมดก่อน เขาจึงปรึกษากันว่าจะให้ใครออกไปซื้อมาเพิ่ม หอยทากบอกว่า "ฉันเดินช้า นี้เป็นละแวกบ้านตั๊กแตน ตั๊กแตนน่าจะไปมากกว่า" ตั๊กแตนจึงบอกว่า "ฉันไปก็ได้ แต่การกระโดดของฉันจะทำให้เบียร์กระเทือน กระเซ็นเป็นฝอยออกมาทุกครั้งเวลาเราเปิด" ดังนั้นพวกเขาจึงตัดสินใจกันว่าจะให้ตะขาบไปซื้อ แล้วตั๊กแตนจะบอกทางไปร้านขายเบียร์ให้ ครึ่งชั่วโมงผ่านไป ตะขาบยังไม่กลับมา หอยทาก และตั๊กแตน จึงตัดสินใจออกไปตามตะขาบ เมื่อทั้งสองไปถึงประตูหน้าบ้าน ก็พบว่าตะขาบกำลังง่วนอยู่กับการใส่รองเท้าให้กับขา 100 ขาของตัวเอง

[กระทิงแดง]

ชายหนุ่มสามคนเป็นสนิทเพื่อนกัน ชายคนเป็นแรก "ไอ้ขึ้เมา" คนที่สองเป็น
"สิงห์ผยองจอมอมควัน" ส่วนคนสุดท้ายเป็น "เกย์คิงพิชิตมาเป็นสิบทั่วสารทิศ"
ทั้งสามเกลอเกิดไม่สบายอย่างมากขึ้นมา ก็เลยไปหาหมอด้วยกัน พอหลังจากหมอตรวจอาการของทุกคนอย่างละเอียดเสร็จ ก็บอกด้วยสีหน้าที่เคร่งเครียดว่า
q-_-'p ถ้าทั้งสามทำสิ่งที่ติดกันจนงอมแงมนั้น อีกเพียงแค่ครั้งเดียว.. ครั้งเดียวเท่านั้น คุณจะต้อง ---> " ตาย " !!!

ทั้งสามก็ตกตะลึง หน้าซีดเป็นไก่ต้ม แล้วก็เลยพากันออกมาจากคลินิก เพื่อจะกลับบ้าน ในระหว่างทางนั้นเอง ก็มีร้านเหล้าอยู่ แหม!.. มีแสงสี และดนตรีบรรยากาศชั่งครื้นเครงเสียจริง พอชายขี้เมาเห็นเข้าก็อดใจไม่ไหว รีบรี่เข้าไปก่อน ส่วนเพื่อนอีกสองคนที่เหลือ ก็ตามเข้าไปดู แล้วชายขี้เมาสั่งเหล้าของโปรดมาซด อึก อึก อึก..
ไม่เกรงใจใคร แต่ไม่ทันซะใจ ก็ล้มลง ชัก.. ขาดใจตายทันที! โอ้!.. ชายอีกสองคนเห็นเข้าตกใจมากรีบวิ่งออกมานอกร้าน แล้วรีบเผ่นกลับบ้านกันทันที แต่ระหว่างทางนั้นเอง บนพื้นก็มีบุหรี่ครึ่งตัวตกอยู่ "เกย์หนุ่ม" จึงหันไปมองหน้า "เพื่อนขี้ยา" แล้วบอกด้วยสีหน้า และแววตาที่จริงจังว่า...

"ถ้าตัวเองก้มโค้งลงไปเก็บบุหรี่นะ ฮึ!.. เอาซี่ วันเนี่ย เราตายพร้อมกัน นะยะ!"

[naris]

:lovl:    

[MarginofSafety]

ลูกหมู "ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน"
พ่อหมู "ก็เก็บ 10 บาทซิ"
ลูกหมู " ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ"

ลูกหมู "ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ"
พ่อหมู " คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก"

ลูกหมู " ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก"
พ่อหมู " เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์"
ลูกหมู "แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ"
พ่อหมู "หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ
ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ"
ลูกหมู "แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ"

[MarginofSafety]

ณ เมืองนรก วันนี้เป็นวันที่ แด็กคูร่า จะไปเกิดใหม่
ยมฑูตจึงให้แด็กคูร่าขอพรได้ 3 ข้อ
แด็กคูล่า : ท่านจะให้ข้าขอพรจริงๆเหรอ...
ยมฑูต : ใช่! แต่แค่ 3 ข้อเท่านั้นนะ
แด็กคูล่า : งั้น!ข้อแรกข้าขอให้ข้ามีผิวขาวเหมือนสโนไวท์
ยมฑูต : ย่อมได้
แด็กคูล่า : ข้อสอง ขอให้ข้าได้มีเลือดดื่มตลอดกาล
ยมฑูต :ย่อมได้
แด็กคูล่า : ข้อสุดท้าย ! ขอให้ข้าได้อยู่ใกล้ชิดผู้หญิงตลอดเวลา
ยมฑูต :ย่อมได้ เจ้าขอครบทั้ง 3 ข้อแล้วก็ไปเกิดใหม่ได้แล้ว
แด็กคูล่า :ได้ แล้วข้าจะได้ไปเกิดเป็นอะไรหล่ะ
ยมฑูต : ลอริเอะไง
แด็กคูล่า :!!!!!!!!!!!!!!