ขำขำ คลายเครียด

[por_jai]

A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the first house of the street. A tall lady answered the door.

Before she could speak, the enthusiastic salesman barged into the living room and opened a big black plastic bag and poured all the cow droppings onto the carpet.

"Madam, if I could not clean this up with the use of this new powerful vacuum cleaner, I will EAT all this s...!" exclaimed the eager salesman.

"Do you need chilli sauce or ketchup with that" asked the lady.

The bewildered salesman asked, "Why, madam?"

"There's no electricity in the house..." said the lady

[กระทิงแดง]

ของพี่กล้วยทอด อ่านแล้วดีมากเลยครับ ทำให้มองกลับมาถึงวิธีการเลี้ยงลูกของเราเหมือนกัน

ของพี่ป้อมนี่ ขำมากครับ... :lol:  :lol:  :lol:

[กล้วยทอด]

เค้าว่าคุณหมอคนนี้ไม่มีตัวตน อ่านมาหลายหนแล้วหล่ะ แต่ก็ยังอ่านซ้ำได้อยู่นะ

เรื่องดี ๆ ของเจ้าหัวโขมย
หลายวันก่อนผมได้รับ forward mail ฉบับหนึ่งครับ เล่าถึงเรื่องราวดี ๆ ที่เกิดขึ้นระหว่างสองแม่ลูก และเจ้าเด็กหัวขโมยคนหนึ่ง
เนื้อหามีอยู่ว่า ครั้งหนึ่งระหว่างที่สองแม่ลูก กำลังจับจ่ายซื้อของอยู่ในตลาด ก็ไปเห็นเจ้าเด็กหัวโขมยตัวน้อย ที่ถูกชาวบ้านตามจับมาได้หลังจากเข้าไปขโมยยาธาตุในร้านขายของชำ
เมื่อแม่มองดูหน้าขโมยแล้วก็พบว่า เป็นลูกชายของแม่ค้าที่รู้จักมักคุ้นกัน จึงได้ยื่นมือเข้าไปช่วยเหลือ โดยการจ่ายสตางค์ค่ายาธาตุให้กับเจ้าของร้านชำ และเมื่อถามไถ่ถึงเรื่องที่เกิดขึ้น ก็ทำให้ทราบว่าแม่ของเด็กกำลังไม่สบายอย่างหนัก แต่ด้วยความที่ไม่มีเงิน และอยากจะรักษาแม่ให้หาย จึงต้องทำแบบนี้
พอฟังจบ แม่จึงซื้อยาแก้ปวดและส้มให้เด็กผู้ชายไป 1 ถุง พร้อมบอกว่าคนไม่สบายทานส้มเยอะ ๆ จะได้หายไว ๆ อีกทั้งถ้าคราวหลังต้องการเงินทองไปรักษาแม่แล้วขาดเหลืออย่างไร ก็ให้มาบอกตนได้
เหตุการณ์คราวนั้น สร้างความประหลาดใจให้กับลูกสาวของแม่เป็นอย่างมาก เธอไม่เข้าใจว่า เพราะเหตุใด แม่จึงให้ความช่วยเหลือเจ้าหัวโขมยถึงเพียงนั้น แต่แล้วคำตอบที่ได้รับจากแม่ก็คือ "ถึงแม่จะไม่มีเงินทองมากนัก แต่การที่ได้ช่วยเหลือคนที่กำลังลำบากน่ะมันทำให้แม่มีความสุข แล้วยังได้บุญอีกด้วยนะ แค่นี้แม่ก็พอใจแล้วไม่อยากได้อะไรตอบแทนหรอก"
"จำไว้นะลูก คนเรานะต้องรู้จักให้อภัยและให้โอกาสคนอื่นแก้ตัวเสมอ อย่างเด็กคนนั้น.แม่มั่นใจว่าแกทำไปเพราะรักคุณแม่ของแกจริงๆ แม่ถึงช่วยแกเอาไว้ ลูกอาจจะบอกว่าขโมยเป็นสิ่งที่ผิด ใช่...แม่ไม่เถียง แต่บางครั้งคนเราก็ต้องมองด้านอื่นๆ บ้าง อย่าคิดแต่เรื่องทรัพย์สินเงินทอง ตอนนี้ลูกอาจจะยังฟังไม่เข้าใจ แต่แม่เชื่อว่าสักวันลูกจะเข้าใจเองแหละ"
20 ปีหลังจากนั้น ลูกสาวของแม่เรียนจบปริญญาตรีแล้วครับ เธอเป็นผู้ทำงานหาเลี้ยงตัวและแม่ แต่เหตุการณ์ที่ไม่คาดคิดก็มาถึง เมื่อเธอพบว่าแม่กำลังป่วยอย่างรุนแรงด้วยอาการเนื้องอกในสมอง
เธอดิ้นรนหาทางรักษาแม่ทุกวิถีทาง สุดท้ายแพทย์ที่ให้การรักษา ก็แนะนำว่าต้องเข้ารับการผ่าตัดจากแพทย์เฉพาะทางในโรงพยาบาลที่มีชื่อเสียงแห่งหนึ่ง
เธอกับแม่จึงเดินทางไปที่โรงพยาบาลแห่งนั้น และแพทย์ก็ได้ให้ความช่วยเหลือ โดยการผ่าตัดเนื้องอกในสมองของแม่ในทันที
ระหว่างที่เธอกำลังรอการผ่าตัดอยู่นั่นเอง เธอได้ทราบข้อมูลจากเพื่อน ๆ ว่า การผ่าตัดเนื้องอกในสมองนั้น มีค่าใช้จ่ายสูงมาก บางครั้งอาจะสูงถึงห้าแสนบาทด้วยซ้ำไป
ความที่เพิ่งเป็นบัณฑิตจบใหม่ เงินเดือนเริ่มต้นเพียงหมื่นกว่าบาท ทำให้เธอกลัดกลุ้มนัก ว่าจะนำเงินที่ไหนมารักษาแม่ของเธอ
ภายหลังการผ่าตัดเสร็จสิ้น แพทย์ผู้ดูแลให้แม่พักผ่อนอยู่ในโรงพยาบาลระยะหนึ่ง แล้วก็อนุญาตให้กลับบ้านได้ พร้อมกับบอกว่า เดี๋ยวจะมีหนังสือแจ้งยอดค่าใช้จ่ายจากโรงพยาบาลไปที่บ้าน ถึงตอนนั้นก็มาจ่ายสตางค์ที่โรงพยาบาลก็แล้วกัน
หลังจากนั้นไม่นาน ก็มีหนังสือแจ้งค่าใช้จ่ายไปที่บ้าน แต่พอได้เปิดอ่าน ก็ต้องประหลาดใจที่ค่าใช้จ่ายมีเพียงค่าประสานงานของโรงพยาบาลเพียงไม่กี่ร้อยบาทเท่านั้น
ทั้งสองแม่ลูกจึงพากันไปที่โรงพยาบาลอีกครั้ง เพื่อตรวจสอบดูว่าอาจจะเกิดความผิดพลาดในการแจ้งค่าใช้จ่ายดังกล่าวหรือไม่
เมื่อไปถึงโรงพยาบาลได้พบกับนางพยาบาลท่านหนึ่ง เธอบอกว่า คุณหมอที่รักษาคุณป้า ฝากจดหมายนี้เอาไว้ให้ค่ะ ส่วนค่าใช้จ่ายทั้งหมดคุณหมอแจ้งกับโรงพยาบาลว่า ท่านจะรับผิดชอบเองค่ะ
แม่ลูกทั้งสองรับจดหมายมาเปิดอ่าน ถึงกับหน้าตาคลอเบ้ากับเนื้อความด้านในที่เขียนเอาไว้ว่า

'ข้าพเจ้านายแพทย์เดชา ทองวิจิตร แพทย์ผู้ผ่าตัด นางสมพร ภู่จันทร์ ขอสรุปค่าใช้จ่ายในการผ่าตัดทั้งหมดดังนี้
ค่าผ่าตัด 0 บาท
ค่ายาทั้งหมด 0 บาท
ค่าใช้จ่ายอื่นที่เหลือ 0 บาท
รวมเป็นเงินทั้งหมด 0 บาท
ป.ล. ค่าใช้จ่ายทั้งหมดได้รับแล้ว เมื่อยี่สิบปีก่อนด้วยยาแก้ปวด ยาธาตุ ส้มหนึ่งถุง ขอให้สุขภาพแข็งแรงไปอีกนาน ๆ นะครับคุณน้า

นายแพทย์เดชา ทองวิจิตร'
อย่าว่าแต่แม่ลูกทั้งสองคนเลยครับ ผมเองก็น้ำตาคลอเบ้าเหมือนกัน
ผมไม่ทราบว่าเรื่องนี้เป็นเรื่องจริง หรือเรื่องที่แต่งขึ้นนะครับ พยายามสืบเสาะหาข้อมูลว่านพ.เดชา ทองวิจิตร มีตัวตนอยู่จริงหรือไม่ ก็ไม่ปรากฎหลักฐานแต่อย่างใด
แต่ท่านทราบหรือไม่ครับ ว่าเรื่องราวที่เพิ่งได้อ่านไปนั้น กำลังเป็นที่กล่าวถึงในโลกอินเตอร์เน็ตอย่างมากมาย ที่มากไปกว่านั้น ผมทราบมาจากรุ่นน้องที่กำลังเป็นนักเรียนแพทย์อยู่ว่า อาจารย์หมอบางท่าน ได้นำเรื่องนี้ ไปสอนว่าที่คุณหมอทั้งหลายในชั้นเรียนด้วยครับ
ซึ่งเรื่องราวระหว่างสองแม่ลูก และเจ้าเด็กหัวขโมยนี้ ล้วนมองได้จากหลายแง่หลายมุม
ผู้อ่านทั่วไปก็สามารถมองได้ในแง่ของความมีน้ำใจต่อเพื่อนมนุษย์ด้วยกัน คุณหมอเอง ก็อาจจะมอบถึงเรื่องจริยธรรม และมโนธรรมที่แพทย์ควรมีต่อคนไข้ คุณตำรวจก็อาจมองได้ในแง่ของการกระทำผิดกฎหมาย ล้วนแตกต่างกันไปตามหน้าที่และความรับผิดชอบครับ
แต่ที่ผมนำเรื่องนี้มาให้ท่านผู้อ่านได้อ่านกันก็เพราะว่า ผมมองว่า เรื่องนี้เป็นเรื่องราวดี ๆ ถือได้ว่าเป็นสิ่งดีงามที่เกิดขึ้นในสังคมของเรา
ทุกวันนี้สังคมในบ้านเรากำลังเต็มไปด้วยความวุ่นวาย ผู้คนกำลังสับสนในสถานการณ์บ้านเมือง ข่าวคราวทั้งทางหน้าหนังสือพิมพ์ หรือวิทยุ โทรทัศน์ กำลังขะมักเขม้นกับการเกาะติดสถานการณ์เหล่านี้ ผลพวงที่ตามมาก็คือ ผู้รับข่าวสารอย่างเรา ๆ ก็ต้องรับเอาความหนักหน่วงของสถานการณ์นั้น ๆ มาไว้อยู่ในจิตใจของเราด้วย
ผมไม่ได้กำลังจะบอกให้ทุกท่านละทิ้งความเป็นจริง และหน้าที่ความรับผิดชอบของเราที่พึงมีต่อบ้านเมืองนะครับ เพียงแต่ว่า เมื่อเรากำลังถูกรุมล้อมด้วยปัญหาสังคม และปัญหาบ้านเมืองอย่างรอบด้าน เราจำเป็นต้องมีกำลังใจที่เข้มแข็งและดีงาม เพื่อรับมือกับสถานการณ์ต่าง ๆ ที่เกิดขึ้น
หลังจากที่ผมอ่านเรื่องของแม่ลูก และคุณหมอท่านนี้จบแล้ว ผมรู้สึกอิ่มเอมอย่างไรบอกไม่ถูกครับ ทราบแต่เพียงว่าจิตใจมันพองโต ราวกับเพิ่งได้รับสารกระตุ้นช่วยให้ร่างกายสดชื่นขึ้นมาอีกครั้งหนึ่ง
ผมอยากเชิญชวนผู้อ่านทุกท่าน ให้ลองหาเรื่องราวดี ๆ ที่เกิดขึ้นรอบตัวเรา แล้วซึมซับกับสิ่งดีงามเหล่านั้น นำเอาความรู้สึกดี ๆ ที่ได้รับรู้เรื่องราวดี ๆ เข้ามาเป็นกำลังใจในการใช้ชีวิตประจำวัน แล้วแปรเปลี่ยนกำลังใจเหล่านั้น มาเป็นพลังในการนำพาให้เราสามารถดำรงชีวิตอยู่ได้อย่างมีความสุข
เพราะผมเชื่อว่า เมื่อมีความสุขเกิดขึ้นที่ใดแล้ว มันก็พร้อมที่จะแพร่กระจายไปยังทุกหนทุกแห่ง พาให้เกิดสิ่งดี ๆ เรื่องราวดี ๆ และความสุขขึ้นอีก เป็นอย่างนี้เรื่อยไปไม่มีวันจบสิ้นครับ  :D

[กล้วยทอด]

"คุณจะลำบากไป ๑๐ ปี การเงินจะชักหน้าไม่ถึงหลัง สุขภาพก็จะไม่สู้ดี"
หมอดูทำนายอนาคตให้ลูกค้าคนหนึ่ง
"หลังจากนั้น ผมจะสบาย มั่งมีศรีสุขใช่ไหม หมอ?"
"เปล่า หลังจากนั้นคุณจะชินไปเอง"

ไม่ว่าความทุกข์จะมาในรูปไหน
คนเรามักมีความสามารถในการปรับตัวปรับใจให้คุ้นเคย
จนความทุกข์นั้นๆ กลายเป็นเรื่องธรรมดา
แต่ที่ทนไม่ได้นั้น ส่วนใหญ่มักเป็นเพราะมีเวลาปรับตัวน้อยเกินไป
หรือว่ายังไม่ทันปรับตัวจนคุ้นเคย ก็คิดสั้นไปเสียก่อน

คนที่ประสบเหตุจนตาบอด หูหนวก แม้จะทุกข์เพียงใด
แต่เมื่อเวลาผ่านไป จิตใจก็กลับเป็นปกติ
บางครั้งกลับมีความสุขกว่าคนปกติธรรมดาด้วยซ้ำ
ส่วนคนที่ติดคุกติดตาราง ทีแรกก็อึดอัดระทมทุกข์
แต่ไม่ช้าไม่นานจะเริ่มรู้สึกว่าคุกนั้นเป็นเสมือนบ้าน
คนที่อกหักรักคุดก็เช่นกัน สักพักก็จะทำใจได้ ยิ้มร่าได้เหมือนก่อน

ความเคยชินทำให้เรามีภูมิต้านทานต่อความทุกข์หรือสิ่งไม่พึงปรารถนา
คนที่ไปทำงานในปั๊มน้ำมันหรือเล้าหมู ใหม่ๆ จะรู้สึกเหม็นตลบอบอวล
แต่อยู่ไปนานๆ จมูกกลับไม่ได้กลิ่นเหล่านั้นเลย

ความเคยชินนั้นสามารถแปรความทุกข์ให้กลายเป็นความไม่ทุกข์
เปลี่ยนปัญหาให้กลายเป็นเรื่องธรรมดา นั่นเป็นข้อดีของความเคยชิน
แต่ข้อเสียก็มีอยู่ไม่น้อย บ่อยครั้งความเคยชินก็ทำให้ปัญหาถูกบดบังและเรื้อรัง
จนแก้ได้ยาก หรือก่อผลเสียหายในที่สุด

คนที่เคยชินกับการนั่งหรือยืนผิดท่า
จะไม่รู้ตัวเลยว่ากระดูกและกล้ามเนื้อเสียรูปไปแค่ไหนแล้ว
นานเข้าๆ โครงสร้างของร่างกายก็จะเสีย จนยากจะแก้ไข
แถมยังก่อความเจ็บปวดทรมาน
บางคนเดินตัวเอียง จนใครเห็นใครก็ทัก แต่เจ้าตัวกลับไม่รู้สึกผิดปกติ
นั่นก็เพราะเคยชินกับการเดินอย่างนั้นมานานนับสิบปี
ยิ่งวันก็ยิ่งเอียงจนเหมือนหอเอียงปิซ่า ถึงตอนนั้นก็สายเกินแก้แล้ว

เจ้านายที่เครียดเป็นกิจวัตร มักไม่ค่อยรู้ตัวว่าตนเองขี้หงุดหงิดแค่ไหน
เพราะนอกจากตัวเองจะทำเป็นนิสัยแล้ว คนรอบข้างก็เคยชินด้านชา
จนไม่รู้สึกรู้สาไปเสียแล้ว ฟังดูก็เหมือนดี แต่ที่จริงไม่ใช่เลย
เพราะนับวันท่านก็จะเครียดง่ายขึ้น ถี่ขึ้น จนโรคหัวใจถามหา
การทำหรืออยู่กับสิ่งที่เคยชินปีแล้วปีเล่า จึงไม่ใช่สิ่งที่ดีเสมอไป
บางครั้งก็มีความจำเป็นต้องเปลี่ยนไปสัมผัสกับสิ่งใหม่
หรือสภาพแวดล้อมอย่างใหม่ดูบ้าง

คนชอบเครียด ลองเปลี่ยนเพื่อนร่วมงานหรือเพื่อนเที่ยวดูบ้าง
อาจพบว่าตัวเองเอาจริงเอาจังมากเกินไป
ยิ่งอยู่กับเพื่อนที่สบายๆ ง่ายๆ มากเท่าไร
ก็ยิ่งเห็นความติดยึดหยุมหยิมขี้กังวลของตนมากเท่านั้น
แล้วจะตระหนักว่าควรรู้จักปล่อยวางเสียบ้าง
สำหรับคนที่เป็นเจ้านาย การรับลูกน้องใหม่ๆ มาทำงาน
อาจช่วยให้ตนเห็นปัญหาในหน่วยงานของตนชัดขึ้น
เพราะคนที่เข้ามาทำงานใหม่นั้น จะเห็นปัญหาที่สะสมในหน่วยงาน
ได้ชัดเจนกว่าคนที่อยู่นานจนเคยชินกับปัญหา
ของที่วางระเกะระกะในห้องนั้น คนที่คุ้นเคยย่อมไม่รู้สึกเป็นปัญหา
เพราะเดินหลบจนคล่องแคล่ว แต่ถ้าให้คนใหม่เข้ามาในห้อง
ง่ายที่เขาจะเดินเตะหรือเดินสะดุด

การลองทำสิ่งใหม่ๆ ที่ไม่คุ้นเคยดูบ้าง จะช่วยให้เราเห็นข้อจำกัดของตัวเอง
นอกจากจะทำให้เราอ่อนน้อมถ่อมตน ไม่รู้สึกอหังการ์ว่าข้าเก่งทุกเรื่องแล้ว
ยังช่วยให้เราพัฒนาศักยภาพใหม่ๆ ที่เป็นประโยชน์ต่อชีวิตและการทำงาน
แม้กระทั่งการเปลี่ยนเส้นทางไปที่ทำงาน จากเดิมที่ใช้ชั่วนาตาปี
ไม่เพียงแต่จะช่วยลดความจำเจ ยังอาจเปิดตาให้เราเห็นอะไรใหม่ๆ สองข้างทาง
แทนที่จะชินชากับเส้นทางเดิม

กบนั้นเก่งในการปรับตัว เอากบไปวางไว้ในหม้อที่ตั้งอยู่บนกองไฟ
มันจะปรับตัวให้ชินกับความร้อนที่เพิ่มขึ้นๆ
แต่พอถึงจุดหนึ่ง มันจะทนไม่ไหวและตายไปในที่สุด
ในสถานการณ์อย่างนี้ ทางออกที่ดีที่สุดคือกระโดดออกจากหม้อขณะที่ยังมีเวลา
ตอนนี้เราเป็นเหมือนกบในหม้อที่ร้อนระอุหรือไม่
ถ้าใช่ น่าจะคิดได้แล้วว่าถึงเวลากระโดด ออกจากหม้อหรือยัง

[กล้วยทอด]

เวลาเดินตามห้าง มักเห็นคนที่มาเป็นครอบครัว ประมาณว่าผู้ชายจะเดินนำหน้าเร็วมาก
จากนั้นจะเห็นเมียแก่ๆเดินตามมาข้างหลัง อาจจะมีลูกเต้าสะพายหรือกระเตงมาก
หรือไม่ก็เดินตามกันมา 2-3 คน ภาพแบบนี้ เวลามองให้ละเอียดขึ้น จะเห็นว่าหน้าตา
ของผัวกับเมียมัจะแก่โทรมพอๆกัน หรือบางทีผัวดูหน้าเด็กกว่า แบบนี้อนุมาณได้ว่า
ผัวกับเมียอายุน่าจะไล่เรี่ยกัน

ตอนเป็นหนุ่มเป็นสาวมีเมียแต่อายุน้อยก็รู้สึกมีความสุขดี แต่พอมีลูก มีหลาน เวลาผ่านไป
ปีแล้วปีเล่า 10 บ้าง 20 บ้าง 30ปีบ้าง สังขารก็ล่วงเลยกันไปตามวัย ถ้าไม่ผ่านปัญหาชีวิตมา
อย่างเหน็ดเหนื่อยมากนัก ผู้ชายมักจะดูแก่น้อยกว่าผู้หญิง อันนี้เป็นเรื่องพิสูจน์ได้

และอีกอย่างที่คนมักไม่ค่อยพูดกันคือ อารมณ์ทางเพศของผู้ชายยังสูงอยู่ เมื่อเทียบกับ
ผู้หญิงแก่ในวัยเดียวกัน นี่จึงเป็นเหตุให้ผัวมีเมียน้อย เพราะเมียบ่อลักแล้ว ตัวผัวยังเซ็กส์จัดอยู่
เป็นความจริงที่สังคมต้องเอามาตีแผ่ เมื่อสังคมไทยไม่ค่อยพูดความจริงกัน ปัญหาจึงเกิด

ถ้าชายแก่มีครอบครัวคนไหนออกมายอมรับตรงๆว่า "ผมยังเซ็กส์จัดอยู่" คงโดนตราหน้าว่าเป็น
อ้ายแก่ตัณหากลับ อ้ายเฒ่าหัวงู อ้ายแก่ไม่รู้จักปลง" คำด่า ตำหนิและค่อนแคะนี้ไม่เกิดประโยชน์อะไร
รังแต่ทำให้ผู้ชายไม่อยากพูดสิ่งที่มีอยู่ในใจ และจบลงด้วยการแอบมีเมียน้อย

อย่างว่านะ ถ้าไม่ให้แอบแล้วจะบอกให้เมียยอมรับรึ ว่าผัวยังเซ็กส์ ขอมีเมียอีกคน อย่างนี้คงไม่มีใครยอม
ผมจึงคิดของผมคนเดียว เรื่องของผม ว่าปัญหาทั้งหลายทั้งปวง สามารถแก้ได้ทั้งปัญหาสังคม
ปัญหาความต้องการทางเพศและอะไรอีกหลายเรื่อง โดยการให้ผู้ชายมีเมียที่อายุห่างกันหลายๆปี

คำถามคือหลายๆปีนี่จะเอาสักกี่ปี ต้องยอมรับความจริงว่าตอนเราเด็กๆเรียนหนังสืออยู่ เห็นรุ่นพี่
อายุห่างจากเราแค่ปีสองปีก็รู้สึกว่าเขาเหนื่อกว่าเราหลายอย่าง ทั้งวัยวุฒิ คุณวุฒิและขนาดร่างกาย

พอโตขึ้นหน่อย ถ้าเราอายุ 20 เจอคนอายุ 25 ก็รู้สึกได้ว่าเขาแก่กว่า แต่ถึงตรงนี้ก็มีผู้ชายหลายคน
เริ่มจีบคนอายุมากกว่าได้ ถ้าสวยเซ็กส์ขาดบาดใจ (และมารู้ตัวว่าคิดผิดตอนมันอายุผ่านวัย 30)

แต่พอเราอายุ 30 ปี เริ่มรู้สึกว่าคนอายุ 35 ไม่ต่างจากเราเท่าไหร่ (ยกเว้นผู้ชายที่มีเมียอายุเท่ากัน
หรือมากกว่า ย่อมรู้สึกว่าเมียดูแก่กว่าตัวเอง) แต่พอเราอายุ 40 เราจะไม่รู้สึกเลยว่าคนอายุ 45
จะต่างจากเรามากน้อยแค่ไหน และถ้าเราอายุ 50 หรือ 60 คนอายุมากกว่าเรา 10 ปีหรือน้อยกว่าเรา
10 ปีก็จะดูหง่อมๆพอๆกันหมด ไม่มีใครต่างกันเลย แต่ถ้ามีเมียอายุเท่ากัน เวลาเดินไปไหนคน
อาจคิดว่าผู้ชายเดินมากับแม่

วันก่อนเห็นนิตยสารฉบับหนึ่งมีภาพถ่ายคู่สมรสสามีภรรยาคนใหญ่โตไฮโซเมืองไทยที่ออกมา
รับพระราชทานเครื่องอิสริยาภรณ์ ยังนินทาขำๆกับคนข้างๆเวลามองรูปถ่ายบางคู่ว่า นี่เขาถ่ายรูปคู่
กับแม่หรือเมีย คือเมียจะดูแก่มากจนเป็นแม่ได้

บางคู่ผัวเป็นนายทหารนายตำรวจใหญ่โต ยังกระฉับกระเฉงหนุ่มฟ้อ แต่ที่ยืนข้างๆที่ใส่ชุดผ้าทอโบราณนี่
ดูไม่ออกว่าอันไหนเก่ากว่ากัน เหมือนมีชุดเชี่ยนหมากประดับอยู่ข้างๆในตำรวจ

บางคนคงนึกด่าผม ว่ามองแต่รูป ความรักมันอยู่ที่ใจ คนเขารักกันอยู่ด้วยกันมา 30-40 ปี มีแต่ใจให้กัน
มีแต่อคติจิตใจเป็นกุศล ชั่วช้าสารเลวที่คิดอย่างนี้ คือถ้าคิดอย่างนี้ก็จบกันอีก ไม่พูดความจริงกัน

ความรักก็เรื่องหนึ่ง แต่เรื่องความต้องการตามธรรมชาติก็เรื่องหนึ่ง ไม่ยอมคุยกันให้เข้าใจปิดหูปิดตา
หลอกตัวเองกันอยู่นั่นไง ผัวถึงได้ไปมีเมียน้อย ยิ่งใหญ่ยิ่งโตมากอาจไม่ใช่มีแค่หนึ่ง

โดยธรรมชาติแล้วผู้ชายคนไหน ต่อให้มันแก่หงำเหงือกยังไง เห็นสาวสวยหุ่นดีตรงเสปค ถ้ามันบอกว่า
ไม่รู้สึกอะไรเลย มันไม่น่าจะเป็นผู้ชาย หรือไม่ก็เหล่านั้งเคียวห่วย ตะบันน้ำกินอย่างแท้จริง (ยกวันพระ)

ถ้าเริ่มคล้อยตามให้อ่านต่อมาอีก ว่าผู้ชายกับผู้หญิงอายุห่างกันกี่ปีถึงจะถือว่ามีเมียเด็ก อันนี้ไม่บอกให้
คิดกันเอาเอง แต่ผมวิเคราะห์ว่า

มาตรฐานความเปลี่ยนแปลงในชีวิตของผู้ชายมักเป็นอย่างนี้
1. อายุ 20 ปี ยังสดใสอยู่ในวัยเรียนรู้ มีแรง มีความรู้ แต่ไร้เงินและประสบการณ์
2. อายุ 30 ปี ยังมีแรง มีความรู้ มีประสบการณ์และพอมีเงินบ้าง
3. อายุ 40 ปี พอมีแรง มีความรู้มาก ประสบการณ์แน่น เงินเต็มกระเป๋า
4. อายุ 50 ปี แรงน้อย หลงๆลืมๆ ประสบการณ์เยอะ เข้าข่ายมั่งคั่ง
5. อายุ 60 ปี หมดแรง ความจำลด ประสบการณ์ไม่มีประโยชน์ ใช้เงินไม่เป็น
6. อายุ 70 ปี ใกล้ตาย ลูกหลานแช่ง ไม่มีใครฟัง

ของผู้หญิง
1. อายุ 20 ปี ดอกไม้ผลิบานเต็มที่ ร่าเริงเบิกบาน รู้น้อย ประสบการณ์ไม่มี
2. อายุ 30 ปี ดอกไม้ใกล้โรย เครียดกับงาน หมดเงินกับการแต่งตัว
3. อายุ 40 ปี มีแต่รอยเหี่ยวช้ำ ผลาญเงินกับเครื่องสำอางค์
4. อายุ 50 ปี วัยแห่งความระแวง นอนตาไม่หลับ กินไม่อร่อย เป็นสารพัดโรค
5. อายุ 60 ปี วัยผัวแช่ง
6. อายุ 70 ปี วัยที่ทั้งผัวและลูกสะไภ้ร่วมกันแช่ง

วิธีวิเคราะห์นั้น ง่ายๆว่าถ้าเอาเลขตรงกันมาจับคู่กันหมดเลย ก็คือชายหญิงคู่ผัวเมียอายุเท่ากัน เห็นๆ
เลยว่ามีแต่ความทุกข์ เป็นวัยที่ทั้งคู่ต่างมีเหมือนกัน และไม่มีเหมือนกัน ไม่มีใครเป็นอะไรของใครได้
และไม่มีใครทดแทนให้แก่ใครได้ คู่แบบนี้เหมือนที่เราเห็นกันจนชาชิน คือพอแก่ตัวลงผัวเมียก็เลิกคุยกัน
เพราะไม่รู้จะคุยอะไรกัน ต่างคนต่างเบื่อซึ่งกันและกัน อยู่กันไปอย่างนั้นๆ และถ้าใครทนเฉาได้น้อยที่สุด
ก็เป็นฝ่ายตายก่อน

แต่ถ้าเอาเลข 1 ของชายมาคู่กับ 2 ของหญิงเป็นต้นไป
จะเห็นว่าฝ่ายชายจะมีแต่ทุกข์ทรมาน ฉะนั้นการมีเมียอายุมากกว่า จึงไม่ถูกต้องและเหมาะสมด้วยประการ
ทั้งหลายทั้งตัว

แต่ถ้าเอา 2 ของชายมาคู่กับ 1 ของหญิง จะเห็นว่าใน 10 ปีแรกเป็นปีที่มีความสุขของทั้งสองฝ่ายต่างเติมเต็ม
ให้กันและกันได้ และทดแทนในสิ่งที่อีกฝ่ายหนึ่งขาดได้

ใน 10 ปีที่สองเห็นว่าทั้งสองฝ่ายน่าจะยังรักกันอยู่ แต่ฝ่ายชายจะเริ่มเห็นว่าผู้หญิงมีหน้าที่ผลาญทรัพยากร
แต่เพียงอย่างเดียว ฉะนั้นเมื่อเข้าสู่ 10 ปีที่สามผู้ชายจะเริ่มเห็นเมียชาวบ้านสวยกว่า วัยนี้เองที่ผู้ชายเริ่ม
ออกหากิ๊ก การหย่าร้างจึงเกิดขึ้นในวัยนี้มากมาย จึงไม่ต้องดูต่อไปใน 10 ปีที่สี่ เพราะจะเหลือไม่กี่คู่
ที่ยังรักกันในช่วงนี้ แต่ที่ทนๆกันอยู่เพราะผู้ชายมันหมดแรงแล้ว ไม่มีปัญญาจะไปไหน แต่ผู้หญิงก็จะได้
แต่ร่างที่ไร้กำลังทั้งกายและใจ คุณค่ามันน้อยกว่าท่อนไม้หรือหมอนข้าง

ถ้าเอา 3 ของชายมาคู่กับ 1 ของหญิงจะเห็นว่าชายก็สุข หญิงก็สรวลสรรค์ตลอด 10 ปีแรก มาดู 10 ปีที่ 2
ชายแรงเริ่มน้อยแต่ใช้ว่าจะไม่มีแรง ก็ออกแรงกันเต็มที่ตลอด 10 ปีแรกไปแล้ว จึงมีแต่หวานชื่น เพราะผู้หญิง
นี่บานแฉ่ง ผู้ชายก็ตังค์เยอะ เงินทองใช้กันเพลิน ไม่ต้องทำงานตัวเป็นเกลียวหัวเป็นน็อต หรืออาบเหงื่อ
ต่างน้ำเลือดตาแทบกระเด็นทั้งคู่ เหมือนคู่ผัวตัวเมียอื่นๆ
มาเข้า 10 ปีที่สอง ด้วยความหลงๆลืมๆเมียจึงฉกเงินไปได้ง่าย ก็สบายเมียอีก เพราะวัยนี้ของเมีย ต้องมีเงิน
ไว้ให้แต่งตัวมากมาย เมื่อมีเงินใช้ไม่ขาดมือ ความเครียดเรื่องงานก็ไม่เกิด เมียจึงไม่บ่น เมื่อไม่บ่นผัวเมีย
ก็ยังรักกันเต็มที่ ความรักและอารมณ์ที่แจ่มใส่จะทำให้ผัวดูหนุ่มและเมียดูสาวต่อไปอีก ความรักจึงดึ๋งดั๋ง
กระเด้งหน้ากระเด้งหลังกันได้อีกพักใหญ่

เข้าสู่ 10 ปีที่ 3 ที่บอกว่าชายจะหมดแรง ก็ไม่น่าจะหมด เพราะแรงหมดเนื่องจากความเครียดและทำงานหนัก
แต่ผู้ชายไม่เครียดเลย จึงยังพอมีแรงต่อไปเรื่อยๆ ส่วนเรื่องจำอะไรไม่ค่อยได้กลับจะเป็นข้อดี เพราะเรื่องร้ายๆ
หรือข้อเสียของเมียก็จะไม่เก็บเอามาคิดเอามาบ่น และวัยนี้เริ่มใช้เงินไม่เป็นแล้ว มีเท่าไหร่ก็ยกให้เมียหมด
มีหรือเมียที่ไหนจะหน้างอ

มาดูที่ฝ่ายหญิงบ้าง พอเข้าสู่วัยที่ต้องพอกเครื่องสำอางค์ ก็มีเงินจากผัวคอยเกื้อหนุมแบบไม่บ่นอีกต่างหาก
อีกอย่างแม้ตัวจะเริ่มเหี่ยวเฉาแต่เนื่องจากผัวเริ่มจำอะไรไม่ค่อยได้ เลยจะสังเกตไม่ออกว่าเมื่อก่อนเราตึง
และกรอบร่วนขนาดไหน สีหน้าแววตาและท่าทีรังเกียจของผัวก็จะไม่เกิด โอ ชีวิตมันช่างมีความสุขนี่กระไร
บวกกับเงินทุกบาททุกสตางค์ตกเป็นของเราโดยสมบูรณ์ ยังงี้ชีวิตก็มีแต่ความหฤหรรษ์

เขาสู่ 10 ปีที่ 4 น้อยรายนักที่จะอยู่เลยช่วงนี้ ผัวมีแต่วันรอความตาย ส่วนเมียนั่งนับเงินอย่างเดียว อย่างอื่น
ไม่ต้องสนแล้ว เพราะตัวเองก็เหี่ยวได้ที่ จะไปมีความรู้สึกเซ็กส์กับใครอีกก็น้อยเต็มทน แต่ที่แน่ๆคือ ไร้ซึ่ง
ความระแวงว่าผัวจะไปมีกิ๊กมีเก็บ เพราะวัยของผัวไม่มีทางเอื้ออำนวย และตลอด 30 ปีมานี้ ด้วยความสาวของเมีย
ผัวคงนอนเฉาะทุกคืนไม่มีว่างเว้น ไม่ทันมีเวลาว่างไปหากิ๊กแน่นอน รับรองว่าวันตายของผัว คงไม่มีสาววัยรุ่น
ที่ไหนจูงลูกมาแล้วขอแบ่งสมบัติแน่นอน

ด้วยเงื่อนไขที่ครบถ้วนสมบูรณ์อย่างนี้ จึงนอนตาหลับ กินอร่อยและไม่ป่วยง่ายๆ เนื้อตัวเต่งตึงคอยปรนนิบัติรับใช้
ผัววัยไม้ใกล้ฝั่งอย่างมีความสุข ผัวที่รอวันตายก็ไม่มีความเครียด กลับจะทำให้มีเรี่ยวมีแรงกรฉับกระเฉง
ตายช้าอีกต่างหาก

โดยเฉพาะผู้ชาย ไม่ใช่พวกแก่ง่ายตายช้า ตราบใดที่ยังมีชีวิต ตราบนั้นยังอยากมีเซ็กส์อยู่ตลอด เหลือแต่เครียด
และเหนื่อยกับงานหนักมาตลอดชีวิต จู๋มันจึงปลุกไม่ค่อยขึ้น แต่ถ้าสุขภาพใจและกายแข็งแรงดีตลอด บวกกับเมีย
ของตัวเนื้อหนังยังไม่เหี่ยวย่นเหมือนผ้าขึ้ริ้ว รับรองมีแรงกระดึงกระดั๋งเผลอๆจนเลย 70 ก็ยังมีอยู่ นะจะบอกให้

[cocokung]

เรื่องวุ่น ๆ ของคนชอบเปลี่ยนช่องทีวี

สวัสดีครับท่านผู้ชมทุกท่าน ช่อง 3 เปิดสถานีวันนี้มาพบกับ  
*เปลี่ยนช่อง
 
สินค้าสุขภัณฑ์ในครัวเรือนของคุณต้องได้รับการปกป้องคุ้มครองจาก....  
*เปลี่ยนช่อง  

กองกำลังผสม ซึ่งนำโดยสหรัฐอเมริกาและอังกฤษได้บุกเข้าสู่...  
*เปลี่ยนช่อง
 
สถานีวิทยุโทรทัศน์กองทัพบกช่อง 7ร่วมกับ...  
*เปลี่ยนช่อง  

นางอองซาน ซูจี และสมาชิกพรรคเอ็นแอลดี ถูกกักบริเวณให้อยู่แต่ใน...  
*เปลี่ยนช่อง  

ทะเลทรายซาฮาร่า มีสิ่งมหัศจรรย์มากมานที่รอการ...  
*เปลี่ยนช่อง
 
ปราบปรามกลุ่มผู้มีอิทธิพลเหล่านี้ มันถึงเวลาแล้วที่เราจะ...  
*เปลี่ยนช่อง
 
เซเลอร์มูนเปลี่ยนร่างเป็น...  
*เปลี่ยนช่อง

ประธานาธิบดี จอร์จ ดับเบิลยูบุช และ นายโทนี่ แบล์ได้พบปะหารือกันเพื่อ...  
*เปลี่ยนช่อง
 
สุขภาพของลูกน้อย ผ้าอ้อมแพมเพอร์สดีต่อ...  
*เปลี่ยนช่อง

หน้าฉัน เธอทำอย่างนั้นได้อย่างไร...  
*เปลี่ยนช่อง
 
ทำได้โดยการยิงประตูขึ้นนำในนาทีที่25โดย...  
*เปลี่ยนช่อง
 
อีหล้า!อีลูกไม่รักดี ตอนแกเกิดฉันน่าจะ...  
*เปลี่ยนช่อง

โอม มะลึกกึ๊กกึ๋ย...  
*เปลี่ยนช่อง
 
เมื่อพระสงฆ์สวดคาถาจบแล้วลำดับต่อไป...  
*เปลี่ยนช่อง

เชิญพบกับข่าวต่างประเทศ เราจะเริ่มกันที่การประชุม APEC ซึ่งได้ข้อสรุปว่า...  
*เปลี่ยนช่อง

แมลงสาป น่าเกลี๊ยดน่าเกลียด ไต่กันยั้วเยี้ย ทำลายข้าวของ วันนี้เรา...  
*เปลี่ยนช่อง
 
ไม่รอให้ฟ้า ให้ดิน ลิขิต ไม่ปล่อยให้ชีวิตผ่านไป ไม่ว่า...  
*เปลี่ยนช่อง
 
การอภิปรายไม่ไว้วางใจวันนี้ อาจมีข้อขัดแย้งอยู่บ้าง แต่ในที่สุด...  
*เปลี่ยนช่อง
 
สหรัฐอเมริกา ก็ประกาศอิสรภาพในวันที่ 4 ก.ค. ซึ่งส่งผลให้...  
*เปลี่ยนช่อง
 
คำตอบนะครับ ถูกต้องนะคร้าบ!!!  
*เปลี่ยนช่อง
 
ไชโย ไชโยไชโย กินเหล้าขวดโตแล้วหาแฟนใหม่ แฟนเก่าเขา...(เป็นเพลงอ่ะ)  
*เปลี่ยนช่อง
 
คือนักสู้ผู้ยิ่งใหญ่คือคนไทยผู้ยิ่งยง...  
*เปลี่ยนช่อง
 
แล้วพบกันใหม่เวลา 5 นาฬิกา สำหรับตอนนี้สวัสดีครับ
 
*ปิดทีวี  

[cocokung]

ประวัติของ......

เจี้ยว......เดิมทีเป็นสัตว์ชนิดหนึ่ง



ตัวสีดำ.....ซึ่งเกิดมาพร้อมกับ อดัมและอีฟ....



อยู่ในสวนเอเทนนับว่าเจี้ยวเป็นสัตว์ตัวแรกของโลกก็ว่าได้.......



อีฟ......ซึ่งชอบและหลงไหลในเจี้ยวเป็นอย่างมาก.....



เวลานอนต้องนอนกอดเจี้ยว.................



กินก็ต้องกินกับเจี้ยว.....................อาบน้ำก็ต้องอาบน้ำกับเจี้ยวทุกๆ วัน.....



เวลาส่วนมากจะอยู่กับเจี้ยวทั้งสิ้น.....



อดัม......ซื่งทนไม่ได้เมื่อเห็นหญิงซึ่งเกิดมาพร้อมกับตนจะชอบเจี้ยวมากกว่าตน



ซึ่งเป็นผู้ชายแท้ๆ ความอิจฉาจึงเกิดขึ้น......



จึงได้วางแผนกำจัดเจี้ยวเสียให้พ้นทาง............



และแล้วโอกาสก็มาถึง........



วันนั้น....อีฟนั่งตกเบ็ดอยู่ที่ริมสระ.....ในสวนเอเทน......ซึ่งเจี้ยวไม่ได้อยู่กับอีฟด้วย



อดัมคิด.......เจี้ยวต้องอยู่ที่บ้านแน่นอน........



อดัมจึงตรงดิ่ง......เข้าไปที่บ้านหวังกำจัดเจี้ยวให้สิ้นซาก....



เมื่อไปถึง........เจี้ยวซึ่งนอนอยู่บนเตียง......แผ่ไข่อย่างไม่อายใคร.......



อดัมเดินย่องเข้าไปหา.........เจี้ยวได้ยินเสียงฝีเท้า....โผล่หัวจ้องมองทันที



เจี้ยวตาเดียว.....มองอดัมอย่างไม่คิดอะไร.......พาลดีใจ......



วิ่งเข้าไปหาอดัมหวังว่าอดัมคงจะหยอกตนแบบอีฟ....



และแล้วเหตุการณ์ไม่คาดฝันก็เกิดขึ้น......อดัม.....เอามือคว้าคอของเจี้ยวขึ้นมา.......



บิดไปบิดมา.....มืออีกมือก็จับที่ไข่ เขย่าซ้าย เขย่าขวา โยกไปมา.....



จนเจี้ยวทนไม่ไหว.......



\"เลือดสีขาวขุ่นก็ทะลักออกมาจากตาเพียงดวงเดียว......ตายคามือทันที\"

สมใจกู โดยแท้........ตายซะเถอะ ไอ้เจี้ยว!!\"



อดัมกล่าวออกมาอย่างสะใจ



เมื่อเจี้ยวตายไป.....วิญญาณ.................ได้เข้าไปหายมบาลของเจี้ยว......



ยมบาลเจี้ยว......\" เจ้าเป็นอะไรตาย \"



เจี้ยว..............\" โดนอดัมทำร้ายครับ เค้าบีบผมจนตายคามือเค้าเลย \"



ยมบาลเจี้ยว....\" เจ้ายังไม่ถึงฆาตนี่ ไป กลับไปเกิดใหม่ \"



เจี้ยว..............\" ไม่เอาแล้วท่าน กลับไปเดี๋ยวอดัมเค้าบีบผมอีก....เค้าเกลียดผมจะตาย \"



ยมบาลเจี้ยว....\" งั้นข้าจะให้พรเจ้า 3 ประการก่อนไปเกิดใหม่ ดีไหม........เอ้าเร็วขอมา \"



เจี้ยว..............\" ดีคับ.......งั้นผมขอเลยละกัน \"



1.ขอให้ผมได้ใกล้ชิดกับอดัม ให้อดัมรักและถนอมผมไม่ทำร้ายผมอีกต่อไป



2.เมื่ออดัมมีความสุข......ก็ขอให้ผมมีความสุขไปด้วย



3.และเมื่อผมมีความสุข.....ขอให้แบ่งปั่นความสุขนี้ให้อีฟด้วย



ยมบาลเจี้ยว.....\" ได้.....งั้นเจ้าไปเกิดเลยเดี๋ยวนี้..... \"



แว๊บบบบบบบบบบบ!!  





เมื่อเจี้ยวไปเกิดใหม่......................



พรขอแรกก็ได้สัมฤิทธิ์ผล....เจี้ยวได้ใกล้ชิดกับอดัม....ซึ่งอยู่หว่างขาของอดัม



พรข้อสอง......เมื่ออดัมฝันเปียก...เจี้ยวก็ฝันเปียกไปด้วย...เจี้ยวจึงมีความสุขไปกับอดัม



เหลือพรข้อสาม....



เวลาผ่านไป...นานแสนนาน...พรสามข้อก็ได้สัมฤทธิ์ผล.....



อดัมและอีฟได้แอบมีอะไรกัน กลายเป็นมนุษย์คู่แรกของโลก และโดนขับไล่ออกจากสวนเอเทน..........



ปล.แต่ยังมีอดัมบางพวกที่ยังระลึกชาติได้และยังเกลียดเจี้ยวอยู่



เช่น.....



กระเทย.......เกย์......ซึ่งไม่ต้องการเจี้ยว....และได้ตัดเจี้ยวทิ้งไป

[por_jai]

แม่นจนไม่น่าเชื่อ

เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน

บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี
ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด

"จะรับอะไรไม่ทราบครับ" บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง

"คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้
คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร"

ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า

"เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ
ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน"

บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี

เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป
แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด

ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง

"อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ " ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น

"ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย "

บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษ
ล้ำลึกถึงเพียงนี้

เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง

" .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า"

บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก

หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด

แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์
และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที

เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก

"รอแป๊บหนึ่งนะครับ " บัญชา พอเห็น
.........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า

"มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว"

มาลีงง " อะไรกัน .... "

"คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่"

บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี

"เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ" มาลีรับมาอย่างงงๆ

ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้
แล้วส่งคืนให้บัญชา

เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด

บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......

คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า

"....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย"

[...]

ได้จาก fwd mail ครับ


ยกเลิกบัตรเครดิต-

ลองอ่านดู ตอนใกล้จบตลกดี


อย่าลืมยกเลิกบัตรเครดิตของคุณก่อนตายนะคะ มันสำคัญมาก สิ่งที่จะเล่าต่อไปนี้อาจเกิดขึ้นได้กับคนทุกคน
เพราะส่วนบริการลูกค้ามักจะเป็นเช่นนี้

นางแจ่มชัดเสียชีวิตไปเมื่อเดือนมกราคมปีนี้เอง  ธนาคารซิตี้แบงค์ได้ส่งใบเรียกเงินมาเก็บค่าธรรม
เนียมประจำปีของบัตรเครดิตซึ่งมาถึงเธอในเดือนกุมภาพันธ์และมีนาคมพร้อมทั้งเรียกเก็บค่าปรับที่เธอ
ชำระช้าพร้อมดอกเบี้ยของยอดที่เรียกเก็บ ซึ่งในความเป็นจริง เธอไม่ได้ใช้บัตรนั้นมาตั้งแต่วันที่ตาย แต่
บัดนี้ยอดทั้งหมดที่เรียกเก็บกลายเป็นจำนวนสองพันกว่าบาทเข้าไปแล้ว ญาติของเธอจึงโทรศัพท์ไปยัง
ธนาคาร

เชิญอ่านการโต้ตอบ
ญาติผู้ตาย : ดิฉันโทร. มาแจ้งว่าคุณแจ่มชัดเสียชีวิตแล้วค่ะตั้งแต่เดือนมกราคม
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  ยังไม่มีการแจ้งปิดบัญชีนะคะ ดังนั้นค่าปรับการชำระช้าจึงต้องเรียกเก็บค่ะ
ญาติผู้ตาย :  งั้นช่วยยกเลิกบัตรให้ดีไหมคะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร : แต่มันช้ามาสองเดือนแล้วนะคะที่เรียกเก็บไม่ได้  และธนาคารได้ออกใบเรียกเก็บ
ไปแล้วค่ะ
ญาติผู้ตาย : ตามปกติถ้าลูกค้าเกิดตายไป ทางธนาคารจะจัดการอย่างไรต่อคะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร : เราอาจต้องแจ้งหน่วยคดีฉ้อโกงหรือไม่ก็แจ้งไปยังเครดิตบูโร
(ส่วนงานที่จะคอยเก็บประวัติการมีเครดิตของคน ประเทศไทยก็มีค่ะ) หรือไม่ก็แจ้งไปทั้งสองที่ค่ะ
ญาติผู้ตาย : แล้วยมบาลจะโกรธเธอไหมคะ? (ฉันชอบคำถามนี้ของตัวเองจริงๆ)
เจ้าหน้าที่ธนาคาร : อะไรนะคะ?
ญาติผู้เสียชีวิต :  คุณได้ยินหรือเปล่าคะที่ดิฉันบอกว่าเธอตายไปแล้วน่ะค่ะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร : รอสักครู่ค่ะ คุยกะหัวหน้าดีกว่าค่ะ
สักครู่หัวหน้ารับโทรศัพท์ไปพูดต่อ
ญาติผู้เสียชีวิต :  ดิฉันโทร.มาแจ้งให้ทราบว่า เจ้าของบัตรเสียชีวิตไปตั้งแต่เดือนมกราแล้วค่ะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  ยังไม่มีการแจ้งปิดบัญชีนะครับ ดังนั้นค่าปรับการชำระช้าจึงต้องเรียกเก็บครับ
(สงสัยเป็นประโยคที่ทางธนาคารมีไว้ให้ใช้ตอบกับลูกค้า)
ญาติผู้เสียชีวิต :  หมายความว่าจะต้องเรียกเก็บจากที่ดินของเธอหรือคะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร : (ชักเริ่มติดอ่าง)  คุณเป็นทนายความของเธอหรือครับ?
ญาติผู้เสียชีวิต :  เปล่าค่ะ ดิฉันเป็นเหลนของเธอน่ะค่ะ (ทนายสอนให้บอกเช่นนี้)
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  กรุณาช่วยแฟกซ์มรณบัตรของเธอมาได้ไหมครับ
ญาติผู้เสียชีวิต :  ยินดีค่ะ (ทางธนาคารแจ้งเบอร์แฟกซ์)
หลังจากได้รับแฟกซ์เรียบร้อย
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  ทางระบบของเราไม่ได้บอกว่าจะให้จัดการอย่างไรในกรณีที่ลูกค้าเสียชีวิต  ผมก็
ไม่ทราบจะช่วยเหลือได้อย่างไร
ญาติผู้เสียชีวิต :  อ๋อค่ะ คิดต่อไปนะคะ ถ้ายังคิดไม่ออกก็เรียกเก็บเงินเธอไปเรื่อย ๆ แล้วกัน เธอคง
ไม่ว่าอะไรหรอกค่ะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  ครับ ค่าปรับการชำระช้าก็ต้องเรียกเก็บต่อไปนะครับ
(มันเป็นห่ะอะไรของมันวะ!!!)
ญาติผู้เสียชีวิต : ไม่ทราบต้องการที่อยู่ใหม่ของคุณยายทวดไหมคะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  ดีเลยครับ
ญาติผู้เสียชีวิต :  ปากน้ำ แม่น้ำเจ้าพระยา สมุทรปราการค่ะ
เจ้าหน้าที่ธนาคาร :  ขอประทานโทษครับ นั่นมันเป็นแม่น้ำนี่ครับ
ญาติผู้เสียชีวิต :  อ้าว แล้วเวลาญาติพวกคุณตาย เอาอังคารไปลอยแถวไหนหรือคะ

จบแล้วค่ะ !

[por_jai]

8) ผมสั่งลูกเมียไว้ว่า ถ้าเป็นไรไป
    ให้ไปลอยที่แถวแหลมแม่พิมพ์ ระยอง ครับ...

[MO101]

อายครูไม่รู้วิชา
อายภรรยาไม่มีบุตร
แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยา
จะได้ทั้งวิชาและบุตร

---------------------------------------------------
คนไทยฉลาดกว่าฝรั่ง


คนไทยฉลาดกว่าคนฝรั่งเยอะ
+++มีคนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆ
+++ได้เข้าไปทำงานในบริษัทหนึ่ง ซึ่งเป็นของต่างชาติ
+++ในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่....

**มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ
คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ ซึ่งฝรั่งทั้ง 2 คนเป็นเพื่อนกัน ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ และ พอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน จึงคุยข่มคนไทย ว่า....
ฝรั่งคนที่ 1 "นายเรียนจบที่ไหนว่ะ"
ฝรั่งคนที่ 2 "เราเรียนจบที่ OXFORD จากประเทศ อังกฤษ"
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)
ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า "ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย"
ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า " ที่อังกฤษเขาสอนให้ล้างอย่างนี้ เพราะตอนฉี่ ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน"
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มา แคะขี้เล็บออก)
ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า " นายจบจากที่ไหน"
ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า "เราจบจาก อเมริกา ที่ STAMFORD
ที่นั่นเขาสอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก แล้วก็ แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค"
ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่ พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจากห้องน้ำเลย
ฝรั่งทั้ง 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ เลยวิ่งไปถามคนไทยว่า
"นายจบจากไหน ทำไมถึงไม่ล้างมือ"

คนไทยตอบว่า "จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง"

---------------------------------------------------------------------

ห้องหนึ่ง ณ.หอพักอาคาร 5 มหาวิทยาลัยเกษตร์กำเเพงเเสน คืนหนึ่งของ long weekend ที่เด็กกลับบ้านเกือบหมดหอ ในปีใดไม่ปรากฎ มีนักศึกษาที่มีอาการทางประสาทคนหนึ่ง เครียดเรื่องเรียนจนคลุ้มคลั่ง และฆ่าตัวตายโดยการกรีดข้อมือ รูมเมทพบศพหลังจากกลับจากบ้าน สภาพศพ : กำลังอืด โกนหัวออกหมด นิ้วมือซ้ายถูกตัดกองอยู่แถว ๆ นั้น ทางมหาลัยสั่งปิดหอ ปิดเรื่องทุกอย่าง และนิมนต์พระมาสวดหลายครั้ง ยังมีแต่เสียงร้องไห้และเสียงกรีดร้องยามดึกที่ไม่รู้จะปิดยังไง หลายปีผ่านไป........... หอ 5 เปิดให้นักศึกษาเข้าพักอีกครั้ง มีข่าวลือเรื่องผีเหมือนกับทุกหอแต่ยังไม่มีอะไรเกิดขึ้น จนกระทั่ง......... คืน long weekend ที่เด็กกลับบ้านเกือบหมดหอ ณ.ห้องที่เกิดเหตุตามที่กล่าวมาตอนต้น เวลาประมาณตี 3 บรรยากาศเงียบสงัดเหมาะแก่การอ่านหนังสือในควมคิดของบางคน นักศึกษาคนหนึ่งนั่งหลังพิงเตียงอ่านหนังสือฆาตกรรมสยองขวัญอยู่คนเดียว รูมเมทกลับบ้านหมดแล้ว....... เป็นคืนที่เงียบจริงๆ......... เงียบจนได้ยินเสียงแปลกๆ เป็นเสียงกุกกักน่ารำคาญ เขาเริ่มหาที่มาของเสียง เสียงนั้นดังขึ้นเรื่อยๆ จากโต๊ะของเขา คล้ายกับมีอะไรบางอย่างพยายามดันออกมา จากในลิ้นชักโต๊ะที่ล็อกอยู่!!!! "มัน"เริ่มดันแรงขึ้นทุกที!!!!!!! เขาได้แต่นั่งตะลึงมองลิ้นชักที่สะเทือนตามแรงที่ดันออกมา จนในที่สุดก็เปิดออก!!!!!! มือที่ไม่มีนิ้วเกาะอยู่ที่ขอบลิ้นชัก แล้วหัวที่ไม่มีผมและร่างที่พองกลมก็โผล่ตูมม!!!!!!! แล้วมันก็พูดว่า "โนบิตะ นายล็อกลิ้นชักทำไม" อั๊ง อัง อัง โตะเต๊โมดอิ๊คุฉิอุ๊ โดระเอม่อน

[Radio]

วีรกรรมของผู้เสียสละ


   ในเที่ยวบินผู้โดยสารเต็มลำที่น้ำมันกำลังจะหมด  ผู้โดยสาร
หนุ่มโสด 4 คนซึ่งเป็นชาว ญี่ปุ่น,อเมริกัน,พม่าและไทย จำเป็น
ต้องมี 3 คนเสียสละโดดออกจากเครื่องบิน
   ชาวญี่ปุ่นลุกขึ้นเป็นคนแรก ร้องด้วยเสียงอันดังว่า
" เกียรติยศนี้ขอมอบแด่ สมเด็จพระมหาจักพรรดิ์และประเทศญี่ปุ่น"
   ว่าแล้วก็สละชีวิตกระโดดลงจากเครื่องบิน
   ชาวอเมริกันเห็นดังนั้นก็กลัวน้อยหน้าชาวญื่ปุ่น ประกาศก้องว่า
" ข้าขอมอบชีวิตแก่ประธนาธิบดีและประเทศสหรัฐอเมริกา"
   แล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบิน
  ชาวไทยเห็นดังนั้นก็หน้าแดงด้วยความรักชาติ  รีบยืนขึ้นทันทีด้วย
เกรงว่าชาวพม่าจะได้เกียรติยศแห่งความเสียสละนี้ไป ร้องก้องด้วย
เสียงอันดังว่า
" การกระทำของข้านี้เพื่อกรุงศรีอยุธยาและชาวบ้านบางระจัน"
กล่าวจบแล้วก็ยกเท้าถีบชาวพม่าตกจากเครื่องบิน
  ทุกคนในเครื่องบินจึงรอดชีวิต

[naris]

พาดหัวข่าวฮือฮา อีก20ปีข้าง
--------------------------------------------------------------------------------

1. ผู้คนแตกตื่น คลื่นยักษ์ เนกิมะ กลืนหาดภูเก็ต
2. โรตีบอย คืนชีพ หลังเพิ่มสูตรคอลลีเจล และอโรวร่า สาวๆ ชอบใจ กินยังไงก็สวย
3. น้องเดียว ยอมรับ สอยกางเกงในคุณป้ามยุรา ยอมรับโรคจิตก็ใช่ แต่อยากจะเอามาคลุมจอคอมพิวเตอร์มากกว่า
4. น้ำท่วมสยามเซ็นเตอร์ แฟชั่นรองเท้าบูธกรรมกรแจ้งเกิด
5. ขสมก. แจ้งขึ้นราคารถปรับอากาศขั้นต่ำ 80 บาท ประชาชนโวย แพงไม่ว่า แต่ปรับอากาศตรงไหน แอร์เปิดตรงแต่หัวคนขับ
6. บอลไทย แห้วไปบอลโลก ฟีฟ่าสั่งปรับแพ้ เหตุมวยหมู่นักเตะญี่ปุ่น ทั้งๆ ที่นำ 4 0 ข้อหาเหยียบเท้าแล้วไม่ขอโทษ
7. ญี่ปุ่นดอง โคนัน เล่มที่ 270 รุ่นพ่อทำใจ สงสัยตอนจบต้องให้ลูกหลานเผากงเต็กไปให้อ่าน
8. คลิปฉาว เด็ก 14 นั่งทำการบ้าน ยอดดาวน์โหลดหนึ่งแสนต่อวัน ไม่เคยเห็นของแปลกแบบนี้มาก่อน
9. พินาศ รถไฟลอยฟ้าชนรถไฟใต้ดิน ผู้ว่าฯ คิดอยู่แล้วไม่เวิร์ค ทำรางรถใส่เกลียวตีลังกา แต่อยากลองเฉยๆ
10. รักพี่เสียดายน้อง AF ปี 25 นักล่าฝันแออัดล้นบ้านห้าสิบชีวิต 2 ใน 3 ตั้งใจโหวตตัวเองออก เพราะไม่รู้จะไปนอนที่ไหน ราวบันไดก็มีคนจองแล้ว
11. ลูกชายซีดาน เฮดบัดลูกชาย มาร์โก มาเตรัซซี่ สลบเหมือด หลังมีง ล้อพ่อหัวไข่ดาว
12. โจรใต้ใจบุญ สร้างโรงเรียน ก่อนจะเผาโรงเรียนเอง
13. แท๊กซี่สุดเลว ปล้น การ์ดยูกิ หน้าภิรมย์พลาซ่า
14. มติผ่าน ตั้งตู้ขายถุงยาง 3 จุดในโรงเรียนอนุบาลหมีน้อย ผู้ปกครองกุมขมับ ฝากลูกซื้อไม่ได้ เพราะไซด์ต่างกัน
15. สก็อยต์สาวดับอนาถ หล่นท้ายมอไซด์ สิบล้อทับไส้แตก เด็กแวนซ์สุดเซ็ง ตายห่าไม่ว่า ทำยางกูแบนอีก บอกแล้วให้ลดความอ้วนก็ไม่ฟัง
16. จา พนม เผยเคล็ดลับ กินนิ่วช้างสร้างสมรรถภาพ ซัมเมอร์ซอล์ทได้แม้เริ่มเข้าวัยทอง
17. ปัญหาครอบครัว แม่ส่งอีเมลล์บอกลูกชายชั้น 2 ให้ลงมากินข้าวชั้นล่าง
18. ชาวเน็ตรุมด่า พจน์ อานนท์ สาเหตุสร้างหนังโชว์ตูดผู้ชายทั้งเรื่อง ผู้กำกับชี้แจง บอกพวกนี่ไม่เข้าใจศิลปะเลย หนังอาร์ตเข้าใจไหมโว้ย ฟาย
19. Hotmail แจ้งกำหนดเก็บเงิน msn เป็นครั้งที่ 177,459 อย่าลืมส่งต่อด้วย
20. หมูแฮม ออกหนังสือชีวประวัติ เผยชอบมดแดงอเมซอนเพราะท่าแปลงร่าง ที่ขับรถชนขออภัย เพราะเห็นภาพหลอนนึกว่าสมุนยักษ์สิบหน้าดักรุมทำร้าย
21. อัศจรรย์รุ่นใหม่ โนเกีย ใช้แทนเครื่องซักผ้าได้
22. 6 โจ๋อำมหิต ข่มขืนได้แม้กระทั่งเสาไฟฟ้า คาดว่าต่อให้เมาก็ไม่น่าหื่นขนาดนี้
23. เด็ก 14 ผูกคอตาย ประชดเข้าเว็บยูทูปไม่ได้
24. สรยุทธ ถูกหามเข้า ร.พ เหตุความดันขึ้นสูงอย่างรุนแรง หลังหงส์แดงทีมรักได้แชมป์พรีเมียร์ลีค
25. ปังคุง ตัดสินใจเข้ารับสมัครตำแหน่งนายกรัฐมนตรีแห่งเกาะญี่ ปุ่น ลือคะแนนเสียงอาจทิ้งขาด เพราะสมาคมคนรัก ลิง ค่าง ชะนี ที่ญี่ปุ่นก็มิใช่น้อย
26. ขายหัวเราะเฉลิมฉลอง 70 ปี มุขติดเกาะ และ โจรมุมตึก แม้จะเรียกเสียงฮาไม่ได้แล้วก็ตาม
27. พ่อแม่ร่ำไห้ ลูกสาวเส้นเลือดสมองแตก เหตุเพราะตีความนิยายวัยรุ่นยากเกินไป ตำรวจเปิดดู เห็นแต่ตัวอีโมชั่นทั้งเล่ม ^ o ^
28. คลิปหลุดว่อนเน็ต น้องโฟกัสยืนฉี่ เจ้าตัวเงียบยอมรับโดยดี
29. อากิบะ ถูกจับเป็นครั้งที่ 20 ข้อหาจำหน่ายการ์ตูนลามก ตำรวจค้นพบหลักฐานมัดตัวแน่นหนา เป็นการ์ตูนดราก้อนบอล ไม่เซ็นเซอร์หัวนมซุนโงกุน ผบ.ตำรวจยัน ดูยังไงก็อนาจาร
30. ยุบรายการ ผู้หญิงถึงผู้หญิง เหตุ 4 พิธีกรสื่อสารไม่รู้เรื่อง เนื่องจากเคี้ยวหมากไปด้วย

[por_jai]

8) 31. เซียนนริศ เลิกแนววีไอ อ้างว่ารวยแล้วจากแนวนี้
          และเห็นว่าชักช้าไม่ทันการ ทุ่มเงินซื้อหัวเวบมาบริหารเอง
    32. ไทยวีไอ..ชนะเลิศ เวบให้ความรู้ทางเทคนิค
          และวิเคราะห์กราฟ รวมทั้งข่าวปั่นหุ้นดีเด่น
          จากสมาคมผู้ค้าหลักทรัพย์

    33.  พี่พอใจโดนหมอเค หมอนิว และ ก้อนหิน
          ต้อนในการเล่นแบดเมื่อวานนี้ 4เซ็ทรวด
          หมอเค ออกมาให้สัมภาษณ์ นสพ.สยองกีฬาว่า
          ผมและก๊วนของผม รอวันนี้มา20ปี จึงบ่งแค้นสำเร็จ....

[Pn3um0n1a]

[quote="por_jai"]8)

[Basketman]

34. "เสี่ยนริศ" กูรูหุ้นพันล้าน...มองต่างมุม "แวลู อินเวสเตอร์"
      วิธีการลงทุน โดยการถือหุ้นอยู่ในพอร์ต "ตลอดเวลา"
      ในมุมมองมีความเชื่อส่วนตัวว่า "มันเสี่ยงเกินไป"

35. "เด็กอ้วน"เด็กในสังกัดพี่พอใจ ออกมาให้สัมภาษณ์ นสพ.สยองกีฬาว่า
      หมอเค หมอนิว และ ก้อนหิน  แน่จริงมาเจอกับผมดีกว่าผมต่อให้12ลูก(เกม15)
      ให้เข้ามาพร้อมกันเลยด้วย .. เด็กอ้วนกล่าวอย่างมีอารมณ์

[por_jai]

[quote="Basketman"]

[por_jai]

36. หมอสามัญชนที่ยังคงเป็นประธานเวบอยู่ในตอนนั้น

[Dech]

ขออนุญาตินำกล่าวให้พี่พอใจ 3 ครั้ง
ขอให้ทุกคนกล่าวตาม ดังนี้

"พี่พอใจ สุดยอดๆ"

[La Paz]

เจ้านกแก้ว


วันหนึ่ง มีชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายสัตว์เลี้ยงเพื่อซื้อนกแก้ว เขาเกิดถูกใจเจ้านกแก้วตัวหนึ่ง ขณะที่เขาเดินไปที่เคาน์เตอร์เพื่อจะจ่ายเงิน

พนักงานขายของก็กล่าว "เจ้าตัวนี้มันจะพูดเลียนเสียง ทุกคำที่มันได้ยิน"

ชายคนนั้น : "อืม....ก็ดีนี่"

ชายคนนั้นก็ชำระเงินแล้วก็นำนกแก้วเดินออกจากร้าน
ขณะที่เขาเดินไปตามถนน เขาเห็นตำรวจคนหนึ่งกำลังวิ่งไล่ตามคนร้าย
ตำรวจคนนั้นร้องตะโกนบอกพาร์ทเนอร์

"ยิงมันให้ร่วง ยิงมันให้ร่วง"

เจ้านกแก้วก็พูดตาม : "ยิงมันให้ร่วง ยิงมันให้ร่วง"

ชายคนนั้นก็เดินต่อไป สักครู่ก็เจอชายคนหนึ่ง กำลังใช้ชะแลงงัดรถของเขาขึ้นจากพื้น เนื่องจากถูกพวกขโมยแอบมาถอดเอาล้อไปแลกยาบ้า

ชายเจ้าของรถส่งเสียงดังๆ "เอามันขึ้นมา งัดมันขึ้นมา"

เจ้านกแก้วก็พูดตาม : "เอามันขึ้นมา งัดมันขึ้นมา"

ชายคนนั้นได้พาเจ้านกแก้วเข้าไปในงานฉลองแห่งหนึ่ง พนักงานในร้านเกมส์ปาเป้าร้านหนึ่ง ร้องตะโกนเรียกลูกค้า : "โดนเป้าใหญ่ เชิญรับรางวัล"

เจ้านกแก้วก็พูดตาม : "โดนเป้าใหญ่ เชิญรับรางวัล"

แล้วชายคนนั้นก็พานกแก้วเข้าไปในโบสถ์แห่งหนึ่ง เขานั่งลงเพื่อฟังหลวงพ่อแสดงธรรมเทศนา

หลวงพ่อ : "พระผู้เป็นเจ้านั้น ทรงประทับอยู่เบื้องบน"

เจ้านกแก้ว : "ยิงมันให้ร่วง ยิงมันให้ร่วง"

หลวงพ่อก็เทศน์ต่อ : "ซาตานนั้น มันอยู่ในขุมนรก"

เจ้านกแก้ว : "เอามันขึ้นมา งัดมันขึ้นมา"

หลวงพ่อซึ่งโมโหจนหนวดกระดิก คว้าเอาพระคัมภีร์ไบเบิลปาเข้าใส่เจ้านกแก้ว เจ้านกแก้วก้มหลบ พระคัมภีร์จึงไปโดนเอาหญิงอ้วนคนหนึ่งเข้าเต็ม ๆ
เจ้านกแก้ว : "โดนเป้าใหญ่ เชิญรับรางวัล"

------------------------------------------------------------------------------------


นักการเมืองพึงระวัง

รถบัสบรรทุกกลุ่มนักการเมือง แล่นผ่านฟาร์มของชายคนหนึ่ง คนขับมัวแต่ชื่นชมความงามของทิวทัศน์สองข้างทาง รถเกิดเสียหลักพลิกคว่ำลงไปในคูข้างทาง ชายเจ้าของฟาร์มออกมาดู ได้เห็นกลุ่มนักการเมืองจึงทำการกลบฝังเป็นที่เรียบร้อย

วันถัดมา เจ้าหน้าที่ตำรวจได้แวะมาถามชายเจ้าของฟาร์ม : "สรุปว่า คุณได้ฝังพวกเขาเรียบร้อย...ผมอยากทราบว่าในตอนนั้น พวกเขาทุกคนได้ตายแล้วใช่มั้ยครับ?"

ชายเจ้าของฟาร์ม : "เอ้อ...ก็มีบางคนนะที่บอกว่า "ผมยังไม่ตายๆ" แต่ก็อย่างที่รู้ ๆ ...คำพูดของพวกนักการเมือง"


------------------------------------------------------------------------------------


A Panda Bear

A panda bear walks into a bar, and tells the bartender that he wants to have lunch. The bartender gives him a menu and he orders.

The panda bear eats his lunch, and when he finishes, he gets up to leave. Suddenly, the panda bear pulls an AK-47 out of his fur, and shoots the bar to pieces. He then heads for the door. The shocked bartender jumps out from behide the destroyed bar and yells, "Hey, what do you think you're doing? You ate lunch, shot up my bar, and now you're just going to leave?"

The panda bear answers calmly, "I'm a panda bear." The bartender says, "Yeah, so?" The panda bear replies, "Look it up in the encyclopedia." and walks out the door.

The bartender jumps back behide the ruined bar and grabs his encyclopedia. He looks up "panda bear," and sure enough, there is a picture of the panda bear.

He reads the caption, which says, "Panda bear--a cuddly, black and white creature. Eats shoots and leaves"

: D

[por_jai]

นก 3 ตัว  
ท่ามกลางความอบอ้าวของตลาดนัดจตุจักร ชายหนุ่มหลุดจากความเบียดเสียดของคนที่เดินผ่านไปมาเข้าไปในร้านแห่งหนึ่งขึ้นป้ายขายนกแก้วสามตัว
ชายหนุ่ม " นกแก้วตัวนี้เท่าไหร่ครับ "
เด็กสาว " หนึ่งหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม (ตะลึง) " โอ้โห ทำไมแพงขนาดนี้ "
เด็กสาว " ไม่แพงเลยคะ กับความสามารถระดับนี้ "
ชายหนุ่ม (ยิ้มประชด) " ราคาขนาดนี้ต้องเล่นคอมพิวเตอร์เป็นแน่ๆ "
เด็กสาว " ใช่คะ ทราบได้ไงคะ "
ชายหนุ่ม " แล้วตัวนี้หละครับ หนึ่งหมื่นเหมือนกันใช่มั้ย "
เด็กสาว " สองหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม (สะดุ้ง ดึงนิ้วที่กำลังจะไปเขี่ยนกเล่นกลับคืน)
เด็กสาว " ตัวนี้ใช้ดาต้าเบสเป็นคะ "
ชายหนุ่ม - (กระพริบตา เรียกสติสัมปชัญญะตนเองกลับคืนมา) " เล่น SQL เป็น" (รำพึง)
เด็กสาว " แน่นอนคะ จะให้ใช้ dBase เหรอคะ คุณนี่เชยจัง "
ชายหนุ่ม "แล้วตัวสุดท้ายหละครับ ดูท่าทางไม่น่าจะฉลาดมาก "
เด็กสาว " สามหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม "แม่เจ้าโวย " (สุดที่จะระงับความรู้สึกได้แล้ว)
เด็กสาว " คะ "
ชายหนุ่ม " ตัวนี้ต้องเล่นเน็ตเวิร์คได้แน่เลย"
เด็กสาว " ไม่ใช่คะ "
ชายหนุ่ม " แล้วตัวสุดท้ายนี่มีความสามารถอะไร "
เด็กสาว " เอ่อ...ไม่ทราบเหมือนกันคะ "
ชายหนุ่ม "อ้าว แล้วทำไมตั้งราคาสูงกว่าสองตัวนั้นอีก "
เด็กสาว " หนูเองก็ไม่เคยเห็นกับตาว่านกตัวนี้ทำอะไรได้"
ชายหนุ่ม "..???.."
เด็กสาว " ส่วนใหญ่นกตัวนี้จะอยู่เฉยๆ ไม่เห็นทำอะไรเป็นเรื่องเป็นราว "
ชายหนุ่ม "..??.."
เด็กสาว " แต่หนูเห็นเจ้านกสองตัวแรกเรียกนกตัวนี้ว่า หัวหน้า ค่ะ

[kok2029]

แบบทดสอบว่าเป็นคนบ้าอ่ะป่าว


ขณะเข้าไปเยี่ยมชมโรงพยาบาลโรคจิต
อุดมได้ถามนายแพทย์คนหนึ่งว่ามีอะไรเป็นเครื่องวัดมั้ยว่า
คนไข้
คนไหนบ้า
สมควรเข้ารับการรักษาที่นี่

"มีครับ
เราจะเปิดน้ำใส่อ่างอาบน้ำให้เต็ม
แล้วก็มีช้อน ถ้วยกาแฟ
กับถังน้ำให้คนไข้เลือกว่าจะใช้อะไร
วิดน้ำออกจากอ่างให้หมด "
นายแพทย์บอก

"อ้อ ผมเข้าใจล่ะว่า
คนปกติธรรมดาก็จะใช้ถังใช่มั้ย
เพราะมันใหญ่กว่าช้อนกับถ้วยกาแฟ
" อุดมว่า


แล้วถ้าเป็นคุณ
คุณจะเลือกอะไร คิดให้ดีๆ
ก่อนจะไปดูคำตอบจากนายแพทย์ด้านล่าง

..
..
..
..
..
..
..























"คนธรรมดาเขาจะดึงจุกที่อุดออกต่างหาก.....ว่าแต่....คุณอยากจะได้เตียงไหนดีล่ะ
? เตียงใกล้ๆ
                             
 หน้าต่างนี่ดีมั้ย?

[กล้วยทอด]

ทำไมคนอินเดียถึงฉลาดนัก


ชายชาวอินเดียคนหนึ่ง เดินเข้าไปในธนาคารกลางเมืองนิวยอร์ค ถามหาเจ้าหน้าที่สินเชื่อ

ชายคนนี้บอกกับเจ้าหน้าที่สินเชื่อว่า เขาจะต้องไปทำธุระที่ประเทศอินเดีย ประมาณ 2 สัปดาห์

ก็เลยจะขอกู้เงินสัก 170,000 บาท เจ้าหน้าที่สินเชื่อบอกกับเขาว่า การกู้ยืมเงินจะต้องมีหลักทรัพย์ค้ำประกัน

ดังนั้นชายชาวอินเดียยื่นกุญแจรถเฟอร์รารี่รุ่นใหม่ล่าสุด ที่จอดอยู่หน้าธนาคาร พร้อมกับเสนอให้ใช้รถคันนี้

เป็นหลักทรัพย์ค้ำประกัน เจ้าหน้าที่สินเชื่อจึงตกลงให้กู้เงินโดยใช้รถค้ำประกัน

ผู้จัดการธนาคาร กับเจ้าหน้าที่สินเชื่อต่างก็ขบขันชายชาวอินเดีย ที่เอารถเฟอร์รารี่ราคา 8,500,000 บาท

มาค้ำประกันเงินกู้เพียงแต่ 170,000 บาท หลังจากนั้นเจ้าหน้าที่ธนาคารก็นำรถเฟอร์รารี่ขับเข้าไปจอดที่

ลาดจอดรถชั้นใต้ดินของธนาคาร สองสัปดาห์ผ่านไป ชายชาวอินเดียก็กลับมาที่ธนาคารพร้อมด้วยเงิน

170,000 บาท และดอกเบี้ยอีก 500 บาท นำมาชำระคืนให้กับธนาคาร

เจ้าหน้าที่สินเชื่อพูดว่า "ท่านครับ เรารู้สึกดีใจมากที่คุณจัดการธุระของคุณได้เสร็จเรียบร้อย และการกู้เงิน

ในครั้งนี้ก็เสร็จสิ้นไปได้ด้วยดี แต่ผมสงสัยอะไรนิดหน่อย ตอนที่คุณไปแล้ว เราได้เช็คประวัติของคุณดู

ก็พบว่าคุณร่ำรวยเป็นอภิมหาเศรษฐีคนนึงเลย แต่ทำไมคุณถึงต้องมากู้เงินกับเราแค่ 170,000 บาทด้วยล่ะครับ"

ชาวชาวอินเดียตอบกลับไปว่า "ไม่มีที่ไหนในนิวยอร์คอีกแล้ว ที่ผมจะสามารถจอดรถทิ้งไว้ได้ถึง 2 สัปดาห์

ด้วยเงินเพียง 500 บาท พร้อมกับความมั่นใจเต็มร้อยว่ารถผมจะไม่หาย"

เออ, คนอินเดียนี่ก็ช่างคิดเสียจริง นี่แหล่ะที่เค้าว่าคนอินเดียน่ะฉลาด

[por_jai]

อ ะ ไ ร ก็ ไ ด้  

         
         ช : เราจะกินอะไรกันดีอ่ะจ๊ะ
         ญ : อะไรก็ได้จ้า  

         
         ช : ทำไมเราไม่กินสุกี้กันล่ะ  
         ญ : ไม่อ่ะค่ะ กินแล้วสิวขึ้นนะตัวเอง  

       
         ช : ก็ได้ งั้นกินอาหารเสฉวนกันม้า  
         ญ : เมื่อวานก็กิน วันนี้จากินอีกเหยอ  

         ช : งั้นเค้าแนะนำว่ากินซีฟูดดีกว่ามะ  
         ญ : อาหารทะเลไม่ดีมั้ง กินแล้วท้องเสียอ่ะ  

       
         ช : งั้นตัวเองจะกินไรล่ะ  
         ญ : อะไรก็ได้จ้ะ

[por_jai]

ไ ด้ ทั้ ง นั้ น  

         
         ช : เอ เราจะทำอะไรกันดีน้า  
         ญ : อะไรก็ได้ทั้งนั้นแหละ  


         ช : ดูหนังกันมั้ย ไม่ได้ดูนานแล้วนะ  
         ญ : ดูหนังไม่ดีหรอก ดูไปก็เสียเวลาเปล่าๆ  

       
         ช : งั้นโยนโบว์กันดีกว่า ออกกำลังกาย  
         ญ : ออกกำลังตอนร้อนๆ เนี่ยนะ ไม่เหนี่อยบ้างไง  

       
         ช : ถ้างั้นก็หากาแฟกินนะ  
         ญ : กินกาแฟเดี๋ยวก็นอนไม่หลับหรอกตัวเอง  

       
         ช : งั้นเราทำไรกันดีล่ะ  
         ญ : อะไรก็ได้ทั้งนั้นค่าาาาา

[por_jai]

ต า ม ใ จ เ ธ อ เ ธ อ เ ลื อ ก

         ช : งั้นเรากลับบ้านละกันนะ  
        ญ : ตามใจสิจ๊ะ  

       
         ช : ขึ้นรถเมล์ละกันนะ เด๋วเค้านั่งด้วย  
         ญ : รถเมล์สกปรก แถมคนก็แน่นด้วยอ่ะ ไม่อยากขึ้นเลย  

       
         ช : โอเค นั่ง taxi ก็แล้วกัน  
         ญ : ไม่คุ้มเลยเนี่ย ใกล้แค่นี้เอง  


         ช : ได้ๆ งั้นเดินไป  
         ญ : รัยกัน . . . จะเดินตอนหิวๆ งี้เลยหรอ  

 
         ช : ฮ่วย.. แล้วจะเอาไงละ ว่ามา  
         ญ : ตามใจเธอดิ  


         ช : แดกข้าวก่อนละกันวะ  
         ญ : อะไรก็ได้  


         ช : เอ้า... จะกินไร  
         ญ : ได้ทั้งนั้นแหละ  


         ช : (มองไปรอบ ๆ .... ไม่เห็นใคร... กรูจะฆ่ามรึง!!!!)

[กล้วยทอด]

หลักการตลาด
อาจารย์กำลังอธิบายหลักการตลาดให้นักศึกษาฟัง

1. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและพูดว่า
'ผมรวย แต่งงานกับผมเถอะ!'
- นี่คือ Direct Marketing

2. คุณอยู่ที่งานปาร์ตี้กับพรรคพวกของคุณและพบสาวสวยสุดเซ็กซี่คนหนึ่ง
เพื่อนของคุณคนหนึ่งเดินเข้าไปหาเธอ ชี้มาที่คุณแล้วพูดว่า 'เขารวยมาก
แต่งงานกับเขาเถอะ!'
- นี่คือการโฆษณา

3. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและขอเบอร์โทร
วันรุ่งขึ้นคุณจึงโทรไป
หาและพูดว่า 'สวัสดีครับ ผมรวยมาก แต่งงานกันผมเถอะ'
- นี่คือ Telemarketing

4. คุณอยู่ที่งานปาร์ตี้และพบสาวสวยสุดเซ็กซี่คนหนึ่ง
คุณยืนขึ้นจัดเนคไทให้เรียบร้อย เดินเข้าไปหาเธอ เลี้ยงเครื่องดื่มเธอ
คุณเปิดประตู(รถยนต์) ให้เธอ ถือกระเป๋าให้เธอจนเธอนั่งเรียบร้อย
ช่วยขับรถให้เธอ แล้วพูดว่า 'ผมรวย คุณจะแต่งงานกับผมไหม?'
-นี่คือพีอาร์

5. คุณอยู่ที่งานปาร์ตี้และพบสาวสวยสุดเซ็กซี่คนหนึ่ง
เธอเดินเข้ามาหาคุณ
และพูดว่า 'คุณรวยมาก! แต่งงานกับฉันไหม?'
- นี่คือ Brand Recognition

6. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและพูดว่า
'ผมรวย แต่งงานกับผมเถอะ!' เธอตบหน้าคุณอย่างแรง
- นี่คือ Customer Feedback

7. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้ คุณเข้าไปหาเธอและพูดว่า
'ผมรวยมาก แต่งงานกับผมเถอะ!'
แล้วเธอก็แนะนำให้คุณรู้จักกับสามีของเธอ
-นี่คือช่องว่างระหว่าง demand และ supply

8. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้
คุณเข้าไปหาเธอและก่อนที่จะได้พูดอะไร
ก็มีผู้ชายอีกคนเดินเข้ามาและพูดกับเธอว่า
'ผมรวยคุณจะแต่งงานกับผมไหม?'
แล้วเธอก็ไปกับผู้ชายคนนั้น
- นี่คือการแข่งขันแย่งชิงส่วนแบ่งการตลาด

9. คุณพบสาวสวยสุดเซ็กซี่ในงานปาร์ตี้
คุณเข้าไปหาเธอและก่อนที่จะได้พูดว่า
'ผมรวย แต่งงานกับผมเถอะ!' ภรรยาของคุณก็มาถึง
- นี่คือข้อจำกัดในการเข้าสู่ตลาดใหม่

หวังว่าคงเข้าใจหลักการตลาดมากขึ้นกันนะครับ

[HI.ผมเอง]

AIS or DTAC OR TRUE  



สาวบ้านนอกเพิ่งเข้ากรุงกะจะมาหางานทำ ไม่ทันจะพ้นสถานีขนส่งก็โดนขโมยกระเป๋า เงินทองไม่เหลือซักบาท ทางออกเดียวคือโทรศัพท์กลับบ้านต่างจังหวัด

คืนนั้นเธอตัดสินใจเดินเข้าไปหาไอ้หนุ่มที่ตั้งโต๊ะบริการโทรศัพท์มือถือทั่วไทยอยู่
"พี่ ช่วยหนูหน่อยเถอะ หนูจะโทรกลับบ้าน แต่หนูไม่มีเงินเลย" เธออ้อนวอนไอ้หนุ่ม
"เฮ้ย... ของซื้อของขาย จะให้กันฟรีๆได้ไง" ไอ้หนุ่มออกอาการใจร้าย
"โธ่... พี่... หนูจำเป็นจริงๆ นี่หนูไม่รู้จะกลับบ้านได้ไง จะโทรบอกให้ที่บ้านมารับน่ะ" เธอขอร้องอย่างน่าสงสาร
"เอางี้แล้วกัน พี่จะช่วยก็ได้ แต่ต้องมีอะไรแลกเปลี่ยนหน่อย" ไอ้หนุ่มเริ่มออกลาย
"ได้สิพี่ พี่จะให้หนูทำอะไรก็ได้" สาวน้อยตอบอย่างใสซื่อ
ไอ้หนุ่มพาสาวน้อยไปที่ลับตาคน แล้วถอดกางเกงออก พาน้องชายออกมาชมโลก
"เอ้า... เอาเลยซิ" ไอ้หนุ่มสั่ง
"ต้องทำยังงี้ด้วยเหรอ" สาวน้องทำท่าลังเล
"เอ้า... ก็ต้องสิ อยากโทรกลับบ้านไม่ใช่เรอะ" ไอ้หนุ่มยืนยัน
สาวน้อยมองอย่างหวาดกลัว แล้วค่อยๆก้มหน้าลงไปหาน้องชายของไอ้หนุ่ม
"ฮัลโหล... นั่นใครพูด" 8)  :lol:

[crazyrisk]

กฎ 2 ข้อ ของนักเรียนแพทย์

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรกกับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว>
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัดซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว
ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับนักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า
"ในวิชาแพทย์ศาสตร์, มีเพียง 2 สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น
มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้คือ

ข้อแรก ,
มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง"
ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมาเขาดูดให้นักเรียนดู
ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
"เอ้า! เร็วนักศึกษาจงทำ!!"

นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมาครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น...

"คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี.. ข้อที่ สอง..คือ
ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน

[HI.ผมเอง]

กาลครั้งหนึ่งมีเศรษฐีผู้หนึ่งที่ชอบสะสมจระเข้เป็นๆ เขาเลี้ยงมันไว้ในบ่อหลังบ้าน เศรษฐีคนนี้มีลูกสาวอยู่คนหนึ่งที่ทั้งสวยแล้วยังโสดอีกต่างหาก
วันหนึ่งเขาจัดงานเลี้ยงใหญ่ที่บ้าน ระหว่างงานเลี้ยงนั้นเขาก็ได้ประกาศว่า
"ท่านผู้มีเกียรติทั้งหลาย ผมมีข้อเสนอที่จะให้เงินหนึ่งล้านบาท หรือยกลูกสาวของผมให้แต่งงานกับคนที่สามารถว่ายน้ำข้ามบ่อจระเข้ไปได้โดยไม่ได้รับอันตราย"
ทันทีที่เขาพูดจบก็มีเสียงดัง "ตูม" แล้วมีไอ้หนุ่มคนหนึ่งพยายามว่ายน้ำข้ามบ่อจระเข้อย่างสุดชีวิต ฝูงชนที่อยู่ที่นั่นพยายามเชียร์เขาเต็มที่ ในที่สุดเขาก็ทำสำเร็จ เขาปีนขึ้นไปยังอีกฟากของบ่อได้อย่างปลอดภัย
เศรษฐีรู้สึกประทับใจมาก
"พ่อหนุ่ม คุณนี่ร้ายจริงๆ ผมไม่คิดว่าจะมีใครทำได้นะนี่ แต่เอาเถอะ ในเมื่อคุณทำได้ ผมก็จะรักษาสัญญา คุณต้องการเงินหนึ่งล้าน หรือจะแต่งงานกับลูกสาวผมล่ะ"
ไอ้หนุ่มพยายามข่มจิตใจกัดกรามตอบ
"ฟังนะ ผมไม่ได้ต้องการเงิน และผมก็ไม่ได้พิศมัยลูกสาวคุณด้วย ผมแค่อยากรู้ว่า ไอ้ลูกหมาตัวไหนวะที่ผลักผมลงน้ำ"