ขำขำ คลายเครียด

[ccc111]

สมหวี อาชีพขายที่นาผืนน้อย  ในค่ำคืนนี้รับแขกแปลกหน้าชื่อ สุริยะ
สุริยะ ท่าทางซื่อๆ เหมือนเพิ่งลงรถมาจากหมอชิตสอง

สุริยะ : น้องราคาตั้ง สองพันห้า เลยเหรอ...ลดหน่อยได้ไหม พี่มีอยู่ ร้อยยี่สิบบาทเอง

สมหวี : จะบ้าเหรอ ...ไม่ได้เว้ย

สุริยะ : น่านะ พี่เงี่ยนมากๆ แต่ไม่รู้จะไปไหนดี นี่ก็เงินทั้งตัวแล้ว

สมหวี : (คิดอยู่นาน) เอางี้แล้วกัน ราคานี้ก็ได้ แต่ให้ซอยเข้า-ออก ได้แค่สิบครั้งเท่านั้นนะ
ชั้นจะเป็นคนนับเอง ถ้าเกินชั้นจะปรับ ซอยละ ห้าร้อย

สุริยะตอบ ตกลง สองหนุ่มสาวเข้าไปในห้องประกอบกิจกรรมตามสมควร

"1" น้องนางให้จังหวะ สุริยะ ขยับ 1 ครั้ง

"2" "3" "4" เธอค่อยนับช้าๆ ให้จังหวะ แต่ความเปลี่ยนแปลงบางอย่างเกิดขึ้น

เจ้านี่หน้าตาไม่ให้ แต่ด้วยขนาดที่ใหญ่มโหฬาร และบานเท่าหัวเห็ด แถมทีเด็ดเหมือนมีพรสวรรค์
ลูกค้าที่ผ่านๆมาทั้งหมดไม่เคยทำให้เธอได้ขนาดหมอนี่ เลยสักคน...

"5" "6" "7" เสียงเธอกระเส่าขึ้นทุกที

"8" เสียงให้จังหวะของเธอช้า เบา และสยิวขึ้น จนก้นลอย นิ้วจิกเบาะ "9"

แล้วเธอก็นับต่อด้วยเสียงที่กระชั้น กระเส่า ถี่รัว...











"9.1"

"9.2"

"9.3" "9.4" "9.5" "9.6" "9.7" "9.8" "9.9" "9.9.1"

[ปรัชญา]

[quote="น้ำครึ่งแก้ว"]:lol:

[ปรัชญา]

วิธีดูผู้ชายบริสุทธิ์....

เด็กสาวที่แสนจะเรียบร้อยและเป็นคนตรงกำลังจะเดินทางไปเมืองใหญ่
ก่อนเดินทางมารดาได้ให้คำแนะนำบางอย่างเกี่ยวกับวิธีพิจารณาชายหนุ่ม
คนที่คู่ควรจะแต่งงานด้วย ว่าจงทำตามคำแนะนำต่อไปนี้
คือต้องเป็นผู้ชายที่ "ไว้ใจได้" ไม่ฟุ่มเฟือย "และต้องเป็นหนุ่มที่ยังคงความ "บริสุทธิ์"
เด็กสาวจดจำคำแนะนำติดตัวไป

สองสามเดือนต่อมา เด็กสาวเดินทางกลับบ้านเพื่อขอให้มารดาอวยพรสำหรับงานแต่งงาน
"แม่คะ หนูพบผู้ชายที่เหมาะสมตามคำแนะนำของแม่เปี๊ยบเชียวค่ะ สามีในอนาคตของหนูเป็นคนที่ไว้ใจได้เพราะเมื่อเราออกไปเที่ยววันหยุดด้วยกัน วันหนึ่ง  เขาเอาใจใส่หนูดีมากไม่วอกแวกเลย ถึงแม้จะมีผู้หญิงหน้าตาสะสวยมากมายแถวนั้น" "ถือว่าไว้ใจได้ ใช่ไหมคะ"
มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย

"จากนั้น เนื่องจากเราเที่ยวกันดึกไปหน่อยแล้วฝนก็เริ่มตกหนักเขาเลยตัดสินใจพักค้าง คืนที่โรงแรม เขายังแนะนำด้วยว่าเพื่อไม่ต้องใช้จ่ายเงินให้มากเกินไปเราควรใช้ห้องร่วม กันจะดีกว่า""เขาไม่ใช่คนฟุ่มเฟือยเลยใช่ไหมคะ"
เป็นครั้งที่สองที่มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย แต่มีแววเอะใจเล็กน้อย


"และในที่สุดค่ะแม่ หนูก็รู้ว่าเขาบริสุทธิ์!"
"หนูรู้ได้อย่างไรจ้ะว่าเขายังบริสุทธิ์อยู่" มารดาถามเร็วปรื๊อ
"ก็สิ่งนั้นของเขาใหม่มากเลยค่ะ ยังห่ออยู่ในถุงพลาสติกเรียบร้อยเชียวนะคะ ....เขาเป็นผู้ชายที่บริสุทธิ์จริงๆๆ

[por_jai]

วิศวกรหนุ่ม และ  โปรแกรมเมอร์ นั่งที่นั่งติดกันบนเครื่องบินชั้น business class...

วิศวกรหนุ่มเหนื่อยจากการทำงาน เขานั่งงีบไปสักพักก็ต้องสะดุ้งตื่น  เพราะโปรแกรมเมอร์ที่นั่งข้าง ๆ สะกิด
"เล่นเกมกะผมสักเกมมั้ยเฮีย" โปรแกรมเมอร์ปลุกวิศวกรขึ้นมาเล่นเกม
แต่วิศวกรหนุ่มเหนื่อยนินา เขาไม่สน  "ไม่ล่ะๆ ผมง่วง" แล้วก็นอนต่อ
ไม่ถึง 10 นาที  โปรแกรมเมอร์ปลุกเขาอีกรอบ ด้วยเหตุผลเดิม


"เอาน่า เฮีย  เล่นทายปัญหาแข่งกะผมหน่อยน่า ถ้าผมถามคำถาม แล้วเฮียตอบไม่ได้ เฮียจ่ายผม 100 บาท  
แต่ถ้าเฮียถามผมแล้วผมตอบไม่ได้ ผมจ่าย 100 บาท เอามั้ย สนป่าว"

วิศวกรหนุ่มไม่สน "น้องครับ กูง่วง" แล้วก็นอนต่อ  

...ผ่านไปแค่ 15 นาที วิศวกรตื่นอีกหน ... โดนโปรแกรมเมอร์มันปลุกอีกแล้ว  


"เอาน่าเฮีย งั้นเอางี้เลย ถ้าเฮียถามผม ผมตอบไม่ได้ หรือไม่อยากตอบ  ผมจ่ายเฮีย 1000
แต่ถ้าเฮียตอบคำถามผมไม่ได้ หรือไม่อยากตอบ เฮียจ่าย 100 เดียว  สนป่าว"

ไม่น่าเชื่อว่าคราวนี้วิศวกรสนใจข้อเสนอนั้น  เขาเริ่มสะลึมสะลือถามโปรแกรมเมอร์ ด้วยคำถามแรก ....


"จัดไปน้อง  ... อะไรเอ่ยปีนเขาขึ้นไปโดยขาขึ้นมี 3 ขา ... แต่ขาปีนลงกลับมี 4 ขา ???"

โปรแกรมเมอร์รู้เลยว่าเป็นปัญหาเชาว์ เขาคิดอย่างเอาเป็นเอาตาย
ผ่านไป  10 นาที ตอบไม่ได้ ก็ต้องจ่ายให้วิศวกร 1000 ตามเงื่อนไข  

วิศวกรรับทรัพย์แล้วนอนต่อ....  

โปรแกรมเมอร์ยังแคลงใจกับคำถามเมื่อครู่ ...

"เดี๋ยวสิเ.ฮีย....  แล้วคำถามเมื่อกี้มันตอบว่าไรอ่ะครับ"
โปรแกรมเมอร์ถามด้วยความสงสัย  

วิศวกรงัวเงียตื่นมามองหน้าโปรแกรมเมอร์ จ่ายให้ 100 แล้วหันไปนอนต่อ....

[Basketman]

BANANA TEST....

มีต้นมะพร้าวต้นหนึ่งที่สูงๆๆๆๆๆ มากๆๆๆๆๆๆๆ     และที่นั่นก็มีสัตว์อยู่ 4 ชนิด
สิงโต  ลิงซิมแพนซี   ยีราฟ กระรอก
พวกมันแข่งกันว่า   ใครจะปีนไปเก็บกล้วยได้เร็วที่สุด
คุณลองเดาซิว่า ใครจะชนะ ?
คำตอบของคุณจะสะท้อนบุคลิกภาพของคุณนะ
ดังนั้น คิดให้รอบคอบก่อนตอบ   และพยายามตอบภายใน 30 วินาที
ได้คำตอบรึยัง ?
ทีนี้....ไปดูคำตอบกันนนนนนน .



ถ้าคำตอบของคุณคือ...
ตอบ สิงโต =   คุณโง่มาก!!
ตอบ ลิงซิมแพนซี = คุณเป็นคนปัญญาอ่อน!!
ตอบ ยีราฟ = คุณเป็นคนสมองทึบ อีเดียท!!
ตอบ กระรอก = คุณไร้สมองสุดๆ!!

ต้นมะพร้าวจะมีกล้วยได้ไงฟร่ะ!!!  555++  
อีแบบนี้แสดงว่า คุณกำลังเครียดมากและทำงานหนักเกินไปแหงๆ

ควรจะหาเวลาพักผ่อนบ้างนะ
ปีใหม่นี้พยายามใหม่อีกที......โชคดีปีใหม่จ้า!!

[worapong]

เข้าใจระบบเศรษฐกิจจากควาย อ่านแล้วเข้าใจระบบเศรษฐกิจแจ่มแจ้งเลย


สังคมนิยม
คุณมีควาย 2 ตัว และคุณให้เพื่อนบ้าน 1 ตัว

คอมมิวนิสต์
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปหมดทั้ง 2 ตัว และให้นมควายคุณบ้าง

ฟาสซิสต์
คุณมีควาย2 ตัว รัฐเอาไปหมด และขายนมให้คุณบ้าง

นาซี
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปทั้ง 2 ตัว และยิงคุณ

บูโรแครต
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปทั้ง 2 ตัว ยิงตายไปหนึ่ง รีดนมตัวที่เหลือ และก็ละเลยไม่หาประโยชน์จากนมที่ได้มา

ทุนนิยม
คุณมีควาย 2 ตัว คุณขายไปหนึ่งตัว และเอาเงินซื้อพ่อควายมา ฝูงควายเพิ่มขึ้น เศรษฐกิจขยายตัว คุณขายฝูงควายได้เงินมา แล้วก็เกษียณอายุตัวเอง

เอกชนอเมริกัน
คุณมีควาย 2 ตัว ขายไป 1 ตัว และบังคับให้ตัวที่เหลือผลิตนมในปริมาณเท่ากับ 4 ตัวผลิต ต่อมาก็จ้างที่ปรึกษามาวิเคราะห์ว่าทำไมควายจึงตาย

เอกชนฝรั่งเศส
คุณมีควาย 2 ตัว คุณนัดการให้มีประท้วง จราจลกีดขวางถนน เพราะว่าคุณต้องการควาย3 ตัว

เอกชนญี่ปุ่น
คุณมีควาย2 ตัว คุณออกแบบและปรับแต่ง จนมันมีขนาดเท่ากับ 1 ใน 10 ของควายขนาดธรรมดา แต่ผลิตนมได้ 20 เท่าของควายปรกติ แล้วคุณก็สร้างตัวละครการ์ตูนชื่อว่า " Buffkimon" ขายไปทั่วโลก

เอกชนเยอรมัน
คุณมีควาย 2 ตัว คุณรีเอ็นจิเนียร์มันจนมีอายุ 100 ปี กินอาหารเดือนละครั้งและรีดนมตัวเอง

เอกชนรัสเซีย
คุณมีควาย 2 ตัว คุณนับมันและพบว่ามี 5 ตัว คุณก็นับมันอีกครั้งพบว่ามี 42 ตัว และคุณก็นับมันอีกจนพบว่ามี 2 ตัว คราวนี้คุณหยุดนับและเปิดเหล้าวอดก้าอีกขวด

เอกชนสวิส
คุณมีควาย 5,000 ตัว ไม่มีตัวใดเป็นของคุณเลย แต่คุณเก็บเงินจากเจ้าของเป็นค่าดูแล

เอกชนจีน
คุณมีควาย 2 ตัว มี 300 คนรุมรีดนม คุณประกาศว่าคุณมีการจ้างงานเต็มที่ แถมควายของคุณมีผลิตผลสุดยอดและจับผู้สื่อข่าวที่รายงานสถานการณ์จริงเข้าคุก

เอกชนอินเดีย
คุณมีควาย 2 ตัว เพื่อเอาไว้เทิดทูนบูชา

เอกชนอังกฤษ
คุณมีควาย 2 ตัว ทั้ง 2 ตัวบ้าหมด ( โรควัวบ้าเป็นที่รู้จักกันครั้งแรกในอังกฤษ)

เอกชนอิรัก
ทุกคนคิดว่าคุณมีควายหลายตัว คุณบอกว่าคุณไม่มี แต่ไม่มีใครเชื่อคุณ ดังนั้นจึงถูกบอมบ์แหลกยับเยิน ถูกบุกยึดประเทศ ถึงกระนั้นคุณก็ยังไม่มีควาย แต่อย่างน้อยที่สุด ปัจจุบันคุณก็เป็นส่วนหนึ่งของระบอบประชาธิปไตย

(อันนี้แถม)

เอกชนไทย
คุณมีควาย 2 ตัว ตัวหนึ่งสีแดง ตัวหนึ่งสีเหลือง วันๆ มันไม่ยอมให้น้ำนม เอาแต่วิ่งเอาเขาชนกัน จนฟาร์มคุณพังวายวอด

[Basketman]

ภาพไม่ได้เซ็นต์เซอร์
ทีมมดเห็นไม่เหมาะสมลบได้ครับ

รูปหญิงสาวเหลือน้อย
ตาปรือ มีความสุขมากจนอ้าปากค้าง
แถมสู้ตายค่ะ....

[Basketman]

ภาพหลุดอ้อม กะซันนี่ชุดใหม่
ฝ่ายหญิงใส่ชุดหวิวมาก
รีบดูด่วน..ก่อนทีมงานจะมาลบ


v
v
v
v
v

[absolutex]

อ่านแล้วตลกดีนะครับ  :lol:  :lol:

[Amadeus]

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่
      พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
      เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
      เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย
                   " วันนี้ดีใจจะได้เมีย
                      หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
                      วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
                      ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน "       พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว
      ต่างก็พูดกันขรมว่า   " มันแน่จริงๆว่ะ...เพื่อนกู "

      ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง   จึงกล่าวขอบคุณ
      บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า..." เช่นกันค่ะ "
                      " วันนี้ดีใจจะได้ผัว
                         หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
                         ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
                          แต่เป็นคนที่เท่าไหร่...ไม่ได้จำ "

:lol:  :lol:  :lol:

[Ano]

เรื่องเล่าของหนุ่มนักลงทุนคนหนึ่งค่ะ..........


เค้า....อยากแต่งงาน

แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน

เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ

แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป

คนแรก เอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย

เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่

แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่

เธอบอกเขาว่าที่ท ำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา

เพราะเธอรักเขามาก

เขาประทับใจเธอมาก



คนที่สอง ไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา

เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์

และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา

ตอนเธอให้ของขวัญเขา

เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว

เพราะเธอรักเขา

เขาก็ประทับใจอีก



คนที่สาม เอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น

ได้เงินมาหลายเท่า

เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา

และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม

เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา

เพราะเธอรักเขามาก

เขาประทับใจเป็นที่สุด





ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน







และแล้วเขาก็แต่งงานกับคน....


















**** ที่หน้าอกใหญ่ที่สุด....****

ไม่ทราบเหมือนกันว่าพี่ๆในนี้เลือกยังไงกันน่ะคะ

:lol:  :lol:  :lol:

[MO101]

งานนี้ต้องถามเจ้าบ่าว คนที่กะลังจะแต่งแล้วครับ  :lol:

[Basketman]

ระวังเมาแล้วอย่าซ่า...

[Basketman]

ระวัง...Kingstom อ่านว่า(คิงส์-ต้ม)‏

[Dualshock]

 :o  ฮาดีครับ ครายเครียดได้ในยามเศรษฐกิจ กำลังเคร่งเครียด

[kornjackrit]

Bad News and very bad news (Doctor)
Doctor : I have some bad news and some very bad news.
Patient : Well, might as well give me the bad news first.
Doctor : The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live.
Patient : 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad news?
Doctor : I've been trying to reach you since yesterday.

Innocent
Teacher: "Where were u born?"
Student: "Singapore, Sir."
Teacher: "Which part?"
Student: "All of me, Sir."

No comb & No hair
Teacher : "Why you do not comb your hair ?"
Boy: "No comb, Sir."
Teacher : "Use your dad's then."
Boy: "No hair, Sir."

Unlawful' and 'Illegal
A teacher was asking her class:
Teacher: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?"
Only one hand shot up.
Teacher: "Ok, answer, Joan," said the teacher.
John : "'unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal' is a sick eagle."  (Ill eagle -*-)

[por_jai]

Before the marriage:
He: Yes. At last. It was so hard to wait.
She: Do you want me to leave?
He: NO! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course!
She: Have you ever cheated on me?
He: NO! Why you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Yes!
She: Will you hit me?
He: No way! I'm not such kind of person!
She: Can I trust you?




Now after the marriage you can read it from
bottom to the top !!!!

[por_jai]

Fourth Place :
A man bumps into a woman in a hotel lobby and as he does,
his elbow goes into her breast. They are both quite startled. The man turns to her and says, 'Ma'am, if your heart is as soft as your breast,
I know you'll forgive me.' She replies, 'If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 221.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Third Place :
One night, as a couple lays down for bed, the husband starts rubbing his wife's arm. The wife turns over and says 'I'm sorry honey, I've got a gynecologist appointment tomorrow and I want to stay fresh.'
The husband, rejected, turns over.

A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again.
'Do you have a dentist appointment tomorrow too?'

------------------------------------------------------------------------------------------------

Runner Up:

Bill worked in a pickle factory.
He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once that something was seriously wrong.
'What's wrong, Bill ?' she asked. 'Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?' 'Oh, Bill , you didn't' she exclaimed. 'Yes, I did.' he replied.
'My God, Bill , what happened?' 'I got fired.' ' No , Bill . I mean, what happened with the pickle slicer?' 'Oh...she got fired too.'
-----------------------------------------------------------------------------------
Winner:
A couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says, 'Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together.' 'I know,' the old man said. 'We were probably sitting here naked as a jaybird fifty years ago.'
'Well,' Granny snickered. 'Let's relive some old times.' Where upon, the two stripped to the buff and sat down at the table. 'You know, honey,' the little old lady breathlessly replied, 'My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago.' 'I wouldn't be surprised,' replied Gramps. 'One's in your coffee and the other is in your oatmeal.'

[Amadeus]

Before the marriage:
He: Yes. At last. It was so hard to wait.
She: Do you want me to leave?
He: NO! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course!
She: Have you ever cheated on me?
He: NO! Why you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Yes!
She: Will you hit me?
He: No way! I'm not such kind of person!
She: Can I trust you?




Now after the marriage you can read it from
bottom to the top !!!!

:lol:

[por_jai]

Poker

Two couples were playing poker one evening. Jim accidentally dropped somecards
on the floor. When he bent down under the table to pick them up, henoticed
Bob's wife, Sue wasn't wearing any underwear under her dress!


Shocked by this, Jim upon trying to sit back up again, hit his head on thetable
and emerged red-faced. Later, Jim went to the kitchen to get some refreshments.
Bob's wife followed and asked, 'Did you see anything that you like under there?'


Surprised by her boldness, Jim admitted that, well indeed he did. She
said,'Well, you can have it but it will cost you £500.'
After taking a minute or two to assess the financial and moral costs of this offer,

Jim confirms that he is interested. Sue told him that since her husband Bob worked
Friday afternoons and Jim didn't, Jim should be at her house around 2 p.m.
Friday afternoon.

When Friday rolled around, Jim showed up at Bob's house at 2 p.m. sharp and

after paying Sue the agreed sum of £500 - they went to the bedroom and closed
their transaction, as agreed. Jim quickly dressed and left.

As usual, Bob came home from work at 6 p.m. And upon arriving, asked his wife:

'Did Jim come by the house this afternoon?'

With a lump in her throat Sue answered 'Why yes, he did stop by for a few
minutes this afternoon.' Her heart nearly skipped a beat when her husband

curtly asked, 'And did he give you £500?'

Sue, using her best poker face, replied, 'Well, yes, in fact he did give me
£500.'

Bob, with a satisfied look on his face, surprised his wife by saying, 'He

came by the office this morning and borrowed £500 from me. He promised he'd
stop by our house this afternoon on his way home and pay me back..

'Now THAT, my friends, is a poker player.

[Basketman]

NINE WORDS WOMEN USE -เก้าคำกำกวมของผู้หญิง

(1) ดี,โอเค: คำนี้ผู้หญิงใช้ปิดการโต้เถียงตอนที่เธอมั่นใจว่าเป็นฝ่ายถูก และคุณต้องหุบปากซะ

(2) ห้านาทีนะ: ถ้าหล่อนกำลังแต่งตัว นี่จะหมายถึงชั่วโมงครึ่ง แต่ห้านาทีก็คือห้านาทีถ้าเธอเพิ่งยอมให้คุณดูบอลต่ออีกห้านาทีแล้วค่อยไปช่วยเธอทำงานบ้าน

(3) ไม่มีไร: นี่คือความสงบก่อนพายุจะเข้า มันแปลว่า"มีอะไร"แน่ ๆ ขอให้เตรียมตัวได้เลย การโต้เถียงที่เริ่มด้วย "ไม่มีไร" มักจะไปจบลงที่ "ดี,โอเค"

(4) ก็เอาดิ,เอาเลย: นี่เป็นคำท้า ไม่ใช่คำอนุญาต อย่าทะลึ่งทำเป็นอันขาด!

(5) ทำเสียง ชิ,ฮึ,จึ๊ ฯลฯ ออกมาดัง ๆ: มันมีความหมายแน่นอน แต่อวจนภาษามักทำผู้ชายเข้าใจผิด เสียงพวกนี้หมายความว่าเธอกำลังคิดว่าคุณแม่งซื่อบื้อเหลือทน และไม่เข้าใจว่าจะมาเสียเวลายืนเถียงกับคุณเรื่อง"ไม่มีไร"แบบนี้ทำไม (กลับไปดู "ไม่มีไร" ที่ข้อ 3)

(6) ไม่เป็นไร: นี่คือสถานะอันตรายสุด ๆ ที่ผู้หญิงจะมีต่อผู้ชายแล้ว "ไม่เป็นไร"แปลว่าเธอต้องคิดดูก่อนอย่างนานและอย่างหนักว่าคุณต้องชดใช้อะไร อย่างไร และเมื่อไหร่ ในความผิดที่คุณก่อไว้

(7) ขอบคุณ: ถ้าผู้หญิงขอบคุณ อย่ามีคำถาม อย่ามัวทำเฉย ตอบรับคำเขาไปดี ๆ (แต่ขอเพิ่มหน่อยว่า ถ้าผู้หญิงพูดว่า "ขอบคุณมาก" อันนี้ประชดเต็มดอก เธอไม่ได้ขอบคุณอะไรเลย อย่าได้ทะลึ่งตอบรับ ไม่งั้นคุณจะเจอกับ "เออ เอาเหอะ")

(8) เออ เอาเหอะ: เป็นวิธีที่เจ้าหล่อนจะพูดกับคุณว่า ไอ้xxx!

(9) อย่าห่วงเลย,อือ เข้าใจละ: อีกหนึ่งสถานะอันตราย หมายความว่านี่คือบางอย่างที่เธอบอกให้คุณทำมาหลายครั้งละ แต่คราวนี้เธอจะทำเอง ซึ่งเดี๋ยวคุณก็จะถามว่า "เป็นไรอะ" แล้วคุณก็จะเจอกับข้อ 3.

* ส่งให้ผู้ชายทุกคนที่คุณรู้จัก เขาจะได้เลี่ยงอันตรายจากการโต้เถียง ถ้าเขาจำความหมายเหล่านี้ได้.
* ส่งให้ผู้หญิงทุกคนที่คุณรู้จัก เธอต้องฮาแน่ ๆ เพราะเธอรู้ว่ามันจริงทั้งนั้น!!!

[kornjackrit]

ไม่รู้มุขนี้ท่านใดเคยโพสต์ไำว้หรือยังนะคับ
ถ้าโพสต์แล้วก้ขออภัยด้วย
 

ชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่งกำลังคิดจะเลือกผุ้หญิงคนใดคนนึงในสามคน
ที่เขาคบอยู่แต่งงาน แต่เขาไม่แน่ใจว่าเขาจะเลือกคนไหน
เพราะเขารักผู้หญิงทั้งสามคน

ในที่สุดเขาก็คิดแผนการได้อย่างหนึ่ง เขาจะลองใจพวกเธอสามคน
ด้วยการให้เงินไปคนละ 1 ล้านบาท เพื่อดูว่าพวกเธอทั้งสามคน
จะทำอย่างไรกับเงินที่เขาให้ไป โดยเขาบอกกับพวกเธอทั้งสามว่า
เขาจะแต่งงานกับคนทีทำให้่เขารู้สึกประทับใจที่สุด

ผุ้หญิงคนแรกได้เงิน 1 ล้านบาทไป ก็เอาไปซื้อสิ่งของที่ชายหนุ่มคนนี้ชอบ
ทั้งเสื้อผ้าราคาแพง เครื่องเสียง คอมพิวเตอร์ ฯลฯ

ปรากฎว่าชายหนุ่มพอใจมากและขอบคุณที่เธอทำให้เขามีความสุข

ผู้หญิงคนที่สองได้เงิน 1 ล้านบาทไป ก็เอาไปลงทุนในหุ้น อสังหาริมทรัพย์
โดยบอกกับหนุ่มคนนี้ว่า เธออยากให้พวกเรามีครอบครัวที่มั่งคั่งและมั่นคง
ลูกๆของพวกเราจะได้สบาย

ชายหนุ่มได้ยินดังนั้น ก็รู้สึกพอใจ และคิดว่าเธอช่างเป็นคนที่คิดการณ์ไกล
และดีกับเขามากๆจริงๆ

ผู้หญิงคนสุดท้ายเอาเงิน 1 ล้านบาทที่ได้ไปคืนให้กับหนุ่มคนนี้ในวันรุ่งขึ้น
เธอบอกว่าเธอไม่ต้องการอะไรทั้งนั้น ขอแค่ให้เธอได้อยู่กับเขาก้พอ

ชายหนุ่มคนนี้ก็รู้สึกทึ่งกับการกระทำของเธอและรู้สึกว่าเขามองเธอไม่ผิดจริงๆ

ถามว่าหนุ่มคนนี้จะเลือกผุ้ญคนไหนในสามคนนี้แ่ต่งงาน ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

เฉลย ......... คนที่ โนตม(กรุณาผวน) ที่สุด
 :8)  :8)

[121]

ลดน้ำหนักอย่างมีความสุข
จากมติชน  วันที่ 24 มิถุนายน พ.ศ. 2552 ปีที่ 32 ฉบับที่ 11428  

สองสามีภรรยา สตีฟและคาโรไลน์ คาร์ตไรต์


ที่เมืองซันเดอร์แลนด์แถบปากแม่น้ำไทน์ทางตะวันออกเฉียงเหนือของอังกฤษเป็นเมืองอุตสาหกรรมมีโรงงานผลิตรถยนต์ของบริษัทนิสสันตั้งอยู่ได้เกิดโศกนาฏกรรมขึ้นเป็นเรื่องที่น่าเห็นใจระคนน่าอิจฉาจริงๆ

กล่าวคือมีสามีภรรยาคู่หนึ่ง สามีชื่อนายสตีฟ คาร์ตไรต์ (พวกนามสกุลลงท้ายด้วยคำว่า Wright นี้ดั้งเดิมเป็นช่างไม้ทำสิ่งของ เช่น ช่างทำรถเข็นไม้ ช่างต่อเรือไม้ เป็นต้น ส่วนนามสกุล Smith นั่นเป็นช่างโลหะ นามสกุลของฝรั่งทุกชาตินั้นไม่ยากเหมือนนามสกุลคนไทยหรอก) อายุ 46 ปี มีอาชีพทำงานในโรงงานอุตสาหกรรมกับภรรยาชื่อนางคาโรไลน์ อายุ 47 ปี ผู้ว่างงานมาหลายปีแล้ว

สามีภรรยาคู่นี้แต่งงานกันมาแล้ว 24 ปี ถูกตำรวจจับ 2 ครั้งข้อหาที่พิลึกพิลั่นมาก คือมีความประพฤติที่ก่อความเดือดร้อนรำคาญให้กับผู้อื่นด้วยการร่วมรักกันแล้วส่งเสียงดังจนเกินไปเป็นประจำทุกวัน

ซึ่งการร่วมรักของสามีภรรยาคู่นี้มีบ่อยครั้งที่กินเวลานานถึง 4 ชั่วโมง

กฎหมาย Crime and Disorder Act 1998 นี้เป็นกฎหมายที่จัดว่าใหม่ของประเทศอังกฤษ คือเพิ่งออกมาเป็นพระราชบัญญัติ เมื่อ พ.ศ.2541 นี้เอง ซึ่งการมีความประพฤติที่ก่อความเดือดร้อนรำคาญแก่ผู้อื่นนั้นความจริงเป็นความแพ่ง แต่หากศาลแพ่งได้ออกคำสั่งห้ามการประพฤติปฏิบัติกิจกรรมที่ห้ามเป็นลายลักษณ์อักษร ASBOs (Anti-social behavior orders) โดยมีกำหนดเวลาอย่างน้อย 2 ปีแล้ว หากฝ่าฝืน ASBOs แล้วก็จะเป็นคดีอาญาทันที โดยมีบทลงโทษจำคุกอย่างต่ำ 2 ปี อย่างสูงไม่เกิน 5 ปี

ซึ่งคุณคาโรไลน์ตอนนี้โดนคดีอาญาแล้วละเพราะฝ่าฝืน ASBOs เข้าไปแล้ว

ส่วนคุณสตีฟนั้นรอดตัวไปเพราะเสียงดังน้อยกว่าภรรยาจึงไม่เจอ ASBOs ตั้งแต่แรกซึ่งก็นับว่าเป็นเรื่องที่ไม่ค่อยยุติธรรมนักเพราะเรื่องอย่างนี้ตบมือข้างเดียวยังไงๆ ก็ไม่ดังนะ

ความจริงก็น่าเห็นใจเพื่อนชาวแฟลต (แฟลตนี่ก็คือห้องชุดที่อยู่อาศัยในอาคารหรือตึกที่มีหลายๆ ชุดนั่นเองซึ่งในอังกฤษเรียกว่าแฟลต แต่ที่เมืองไทยเรียกกันร้อยกแปด เช่น คอนโดมิเนียม อพาร์ตเมนต์ แมนชั่น ฯลฯ) ที่อาศัยอยู่ข้างเคียงนั้นเพราะตั้งแต่คุณสตีฟและคุณคาโรไลน์ย้ายเข้ามาอยู่ในแฟลตที่อยู่ในละแวก Concord, Washington เมื่อเดือนพฤศจิกายน พ.ศ.2550 ก็เริ่มมีมหกรรมเสียงที่น่าสยดสยองทุกวันส่วนใหญ่จะเริ่มตอนเที่ยงคืนถึงตี 3-ตี 4

แต่ในระยะหลังจะเริ่มตอนหกโมงครึ่งตอนเช้าจนถึง 9 โมงเช้าแล้วแต่รายการโทรทัศน์ กล่าวคือถ้าดูทีวีเพลินจนดึกมากก็จะเริ่มมหกรรมเซ็กซ์ในตอนเช้า

มีเซ็กซ์ทุกวันไม่เว้นวันหยุดราชการและมีเสียงดังลั่นของการ moaning (ครวญคราง) and groaning (เสียงเอี๊ยดอ๊าดเพราะรับน้ำหนักมาก) and screaming (กรีดร้อง) as if in pain. (เหมือนดังว่าได้รับความเจ็บปวดรวดร้าว-แปลเป็นไทยโดยอ้างอิง TWP Dictionary)

เพื่อนชาวแฟลตที่น่าสงสารก็อดทนมานานทีเดียวละ ในที่สุดก็ต้องรวมตัวกันไปแจ้งเจ้าหน้าที่ที่เกี่ยวข้องซึ่งในกรณีนี้ก็คือเจ้าหน้าที่สิ่งแวดล้อมของเขตนั่นเอง

โถ! ขนาดคนหูตึงที่อาศัยอยู่ที่ห้องถัดไป 3 ห้องยังนอนไม่หลับเลย ยิ่งตอนที่สามีภรรยาคาร์ตไรต์ย้ายเวลามาเล่นรักกันในเวลาเช้าด้วยคนเดินถนนยังได้ยินเสียงครวญคราง, เอี๊ยดอ๊าด และกรีดร้องชัดเลย

เจ้าหน้าที่สตรีแห่งสิ่งแวดล้อมเขตชื่อคุณพาเมลา สป๊าร์ก ได้แจ้งต่อศาลแพ่งว่าได้เคยทำการตักเตือนสามีภรรยาคู่นี้แล้วและเมื่อได้ฟังเทปที่ชาวแฟลตข้างห้องได้บันทึกเสียงการเล่นรักของคนคู่นี้เอาไว้ถึง 23 เทป คุณพาเมลาก็เลยออกจะ ป.ส.ด.เหมือนกัน

คุณคาโรไลน์ให้การต่อศาลแพ่งว่าเธอก็พยายามที่จะไม่ให้เสียงของเธอรบกวนชาวบ้านด้วยการลงมานอนชั้นล่างแล้วและพยายามปิดหน้าต่างเหมือนกัน แต่ก็ร้อนเหลือเกินเลยต้องเปิดหน้าต่างจึงมีเสียงออกไปในถนน แต่ความจริงก็เป็นธรรมชาติไม่ได้ผิดอะไรในความเห็นของเธอ และเธอชอบและได้ประโยชน์จากการมีเซ็กซ์ทุกวันเพราะเป็นกระบวนการลดน้ำหนักที่ชะงัดที่สุด

เธออ้างว่าเธอเคยใส่ชุดเบอร์ 30 ซึ่งปัจจุบันเธอใช้ชุด 18 เธอลดน้ำหนักได้ถึง 16 สโตนส์ (1 สโตน เท่ากับ 14 ปอนด์ ดังนั้น เธอลดน้ำหนักได้ 84 ปอนด์ หรือ 38.10 กิโลกรัม) จากการออกกำลังกายด้วยการมีเซ็กซ์เป็นประจำทุกวันนี่แหละ

ส่วนคุณสตีฟก็ให้การว่าเขาชอบมีเซ็กซ์ทุกวันซึ่งเขาแต่งงานกับคาโรไลน์มา 24 ปีแล้วก็ไม่ได้งดเว้น ถามจริงๆ เถอะว่ามีสามีภรรยาคู่ไหนทำได้บ้าง (คุณสตีฟแกพูดเป็นนัยๆ ว่า พวกที่มาร้องเรียนนั้นอิจฉาเขาสองคนนั่นเอง)

ศาลก็ตัดสินให้ ASBOs คุณคาโรไลน์คนเดียวและปรับเธออีก 515 ปอนด์สเตอริง ซึ่งคุณคาโรโลน์ก็ไม่หวั่นยังคงครวญคราง, เอี๊ยดอ๊าดและกรีดร้องตามปกติและต้องขึ้นศาลอีก 3 วันหลังจากคำพิพากษาของศาลแพ่ง แต่คราวนี้กลายเป็นคดีอาญาไปเสียแล้ว

คุณคาโรไลน์ประกาศว่าเธอจะสู้ถึงศาลฎีกาเลยละเพราะเธอไม่ผิด แหม! ก็เป็นเรื่องธรรมชาติแท้ๆ!

  มีรูปนะครับ ตามไปที่นี่      
http://www.matichon.co.th/matichon/view ... 2009-06-24

[Oo_sora]

[[ .. did You Ever Wonder? .. ]]

Can you cry under water?

How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered?

If money doesn't grow on trees then why do banks have branches?

Since bread is square, then why is sandwich meat round?

Why do you have to "put your two cents in"...but it's only a "penny for your thoughts"? Where's that extra penny going to?

Once you're in heaven, do you get stuck wearing the clothes you were buried in for eternity?

Why does a round pizza come in a square box?

What did cured ham actually have?

How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like every two hours?

If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing?

If you drink Pepsi at work in the Coke factory, will they fire you?

Why are you IN a movie, but you are ON TV?

Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?

How come we choose from just two people for President and fifty for Miss America?

Why do doctors leave the room while you change? They're going to see you naked anyway.

If a 911 operator has a heart attack, whom does he/she call?

Why is "bra" singular and "panties" plural?

[Oo_sora]

[[ .. did You Ever Wonder? #2 .. ]]

Why does the sun lighten our hair, but darken our skin?

Why can't women put on mascara with their mouth closed?

Why doesn't glue stick to the inside of the bottle?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?

Why is a boxing ring square?

Why is it called lipstick if you can still move your lips?

Why is it considered necessary to nail down the lid of a coffin?

Why is it that doctors call what they do "practice"?

Why is it that rain drops but snow falls?

Why is it that to stop Windows, you have to click on "Start"?

Why is it that when you're driving and looking for an address,
you turn down the volume on the radio?

Why is lemon juice made with artificial flavor,
and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the third hand on the watch called a second hand?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there a special name for the tops of your feet?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

How come we drive on parkways and park on driveways?

How come sheep don't shrink when it rains but a
wool sweater does when you wash it?

[Oo_sora]

Remarks at Your Funeral

3 friends die in a car accident and they go to an orientation in heaven.
They are all asked, "When you are in your casket and friends and family are talking about you, what would you like them to say?

The first guy says,"I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man."

The second guy says, "I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher which made a huge difference in our children of tomorrow."

The last guy replies, "I would like to hear them say ... Look, He's Moving!

[crazyrisk]

อ่าน หรือ อ่าน แล้ว      อย่าคิดมาก

ถ้า คิดมาก ............ก็ อย่า คิด ให้ มาก

จะปวด หัว เปล่าๆ

เข้าใจ บ่


ผู้ชายกับผลไม้
1. ชาย อายุ 20 เหมือน มะพร้าว
เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย  แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบ แทน
2. ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน
หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด
3. ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม
ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ
4. ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน
ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น
5. ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด
อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอด อายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน
************************************
 
ภูมิศาสตร์กับผู้หญิง

1. ผู้หญิง อายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา
ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สด บริสุทธิ์ น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่อง สำรวจไปไม่สิ้นสุด

2. ผู้หญิง อายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา
ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้ งาน คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่ สุด

3. ผู้หญิง อายุ 30-35 ปี เหมือน อินเดียกับญี่ปุ่น
ร้อน ลุ่มลึก และงด งาม

4. ผู้หญิง อายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส
ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่ง หนึ่ง แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

5. ผู้หญิง อายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมัน
ไร้สงคราม แต่ก็ยังคงซึ่งความหวังอยู่ ดี !

6. ผู้หญิง อายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย
กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไป เที่ยว

7. ผู้หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือน อังกฤษ
มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็ จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

8. ผู้หญิง อายุ 70 เหมือนไซบีเรีย
ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหนของ โลก แต่ไม่ค่อยมีใคร อยากไป เหยียบ
************************************
 
ผู้หญิง กับกีฬา
1. หญิง อายุ 18-20 เหมือนลูกฟุตบอล
ที่มี ผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไล่แย่งเธออยู่ตลอดเวลา
2. หญิง อายุ 21-25 เหมือนลูกบาสเก็ตบอล
ที่มี ผู้ชาย 10 คน คอยวิ่งไล่แย่งเธออยู่ตลอดเวลา
3. หญิง อายุ 26-29 เหมือนลูกฮอกกี้
ที่มี ผู้ชาย  8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา
4. หญิง อายุ 30-35 เหมือนปิงปอง
ที่มี ผู้ชาย 2 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขา อยู่ตลอด เวลา
5. หญิง อายุ 36 เปรียบเสมือนลูกกอล์ฟ
ที่มีผู้ชายเพียงคนเดียว ที่พยายามตีเธอให้สุดแรง เพื่อให้เธอออกห่างไปจากเขาให้ไกลที่สุดเท่าที่จะทำได้ และถ้าตีแล้วลงหลุมเลย ก็ยิงดี




                                                             ใครคิดเนี่ย!

[kornjackrit]

ก่อนอื่น

ขอขำก่อนนะคับ
 

ผู้หญิง กับกีฬา
1. หญิง อายุ 18-20 เหมือนลูกฟุตบอล
ที่มี ผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไล่แย่งเธออยู่ตลอดเวลา
2. หญิง อายุ 21-25 เหมือนลูกบาสเก็ตบอล
ที่มี ผู้ชาย 10 คน คอยวิ่งไล่แย่งเธออยู่ตลอดเวลา
3. หญิง อายุ 26-29 เหมือนลูกฮอกกี้
ที่มี ผู้ชาย  8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา
4. หญิง อายุ 30-35 เหมือนปิงปอง
ที่มี ผู้ชาย 2 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขา อยู่ตลอด เวลา
5. หญิง อายุ 36 เปรียบเสมือนลูกกอล์ฟ
ที่มีผู้ชายเพียงคนเดียว ที่พยายามตีเธอให้สุดแรง เพื่อให้เธอออกห่างไปจากเขาให้ไกลที่สุดเท่าที่จะทำได้ และถ้าตีแล้วลงหลุมเลย ก็ยิงดี

เอามุขเสี่ยวๆมาฝากคับ
ผมแอบชอบมุขพวกนี้ด้วยส่วนตัวน่ะคับ 55+

ผมจะไปแจ้งความให้ตำรวจไปจับนางงาม จักรวาล...
ก็เธอขโมยมงกุฎไปจากคุณไม่ใช่เหรอ

ดูก็ รู้ คุณเป็นลูกครึ่งแน่ๆ... ครึ่งมนุษย์ครึ่งนางฟ้า

อยาก ส่องกระจกเหรอครับ... มองตาผมสิ ในนั้นมีแต่ภาพคุณ ....

ช่วย โยนเชือกให้หน่อยครับ... ผมตกลงไปในหลุมรักคุณ
แล้วปีนขึ้นมาเองไม่ ได้

ผม ขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ? ทางไปหัวใจคุณ
ช่วยกดลิฟท์ให้ หน่อยครับ? ผมจะไป ชั้น..รักเธอ

คุณได้ยินเสียงอะไรมั๊ย ครับ....เสียงหัวใจผมมันบอกว่ารักเธอ

เอ่อ..ไม่ทราบว่าเราเคย เจอกันที่ไหนมาก่อนรึป่าวครับ อ๋อ คงจะเป็นในฝันของผม

ทำไมวันนี้ท้องฟ้าไม่สวยเหมือนทุกวัน คงเป็นเพราะคุณ สินะ

ผมชักอึกอัดแล้วสิ ก็คุณเล่นเข้ามาเบียดอยู่ในใจผมตลอด เวลาเลย

เดินดีๆนะครับ...ระวังจะสะดุดรักผม

ตั้งแต่ผมได้รู้จักกับคุณ ทำให้ผมได้เจออะไรบางอย่าง เจอละไม ใจ ละเมอ

เผอิญผมมันพวกคนใจแคบหนะครับ
ในนั้นเลยมีที่ ว่างให้คุณได้เพียงคนเดียว

ความรักของผมกับคุณเหมือนเส้น ขนาน แม้มันอาจจะไม่มีวันมาบรรจบกัน
แต่มันจะเคียงคู่กันตลอด ไป

ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุกๆหัวใจก็มีแต่ คุณ

ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง ยกเว้นแค่เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับการ ไม่รักคุณ

ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ... เพราะผมเอาให้คุณไป
แล้วตั้งแต่วันที่เราพบกัน

เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย หรือเทียนเลยครับ
เพราะแค่นึกถึงคุณ โลกของผมก็ สว่างไสวไปหมดแล้ว

ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผม.... คุณไปอยู่ไหน มาครับ?

ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี... แลกกับการคุยกับคุณ 1 นาที

ผมไม่หวังอะไร ขอแค่ได้เห็นหน้าคุณ ถึงต้องอายุสั้น
ตาย ไปต่อหน้าคุณผมก็ยอม

รู้ตัวไหม ว่าคุณคือ ผู้หญิงคนแรก ที่เห็นแล้วผมนึกอยากปลูกต้นรัก

คุณทำให้ขาผม แพลง เพราะตกหลุมรักคุณไม่เป็นท่า

ไม่สบายไป x-ray หัวใจมา หมอบอกว่าข้างในหัวใจมีแต่ เธอ

credit:http://www.pagclubonline.com/modules.ph ... c&t=84#734

[thanya]

มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถว
กดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อนคนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว !!!

[zidit]

เข้ามาคลายเครียด เ้เต่ละเรื่องฮาๆ ทั้งน้านน