ขำขำ คลายเครียด

[kok2029]

เหตุผลที่ไม่อยากไปบ้านคนรวย

 

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?

ป๋ม : ขอชาแล้วกัน

เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช

ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว

ป๋ม : เอาซีลอน

เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่

ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน

เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว

ป๋ม : นมวัวดีกว่า

เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?

ป๋ม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้

เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?

ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า

เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?

ป๋ม : น้ำตาลอ้อย

เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?

ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ

เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?

ป๋ม : น้ำแร่

เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?

ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วคร้าบบ !!!!!!

เพื่อน :  ?

เพื่อน: แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือ ทรงแขกดี

ป๋ม: เอ่อ...ที่มัน ใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย

เพื่อน: อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม (ยูนิค)

ป๋ม: กลมๆละกัน

เพื่อน: เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ

ป๋ม: เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ

เพื่อน: จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี

ป๋ม: สแตนเลสเนอะ

เพื่อน: กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม

ป๋ม: เดี๋ยวกูไปแดกน้ำที่บ้าน เดี๋ยวมา !!....

เพื่อน :  !!!!!!

[Capo]

(ประสบการณ์จริง)

ปิ๊งป่ออออ...

(เหตุเกิดที่ร้านเซเว่น)

ชายหนุ่ม : แอลเอ็มเขียวซองนึงครับ
พนักงาน : แข็งหรืออ่อนคะพี่
ชายหนุ่ม : (!!!)
               บางทีก็แข็งบางทีก็อ่อนครับ  :oops:

[HI.ผมเอง]

โลกตะลึง!! นักวิชาการยัน "แมลงสาป" แท้จริงคือมนุษย์ต่างดาว

"แมลงสาป" สัตว์โลกหกขาที่น่าพิศวง ซึ่งปรากฎร่องรอยบนพิภพนี้นับแต่ยุคไดโนเสาร์ เหตุใดมันจึงเป็นสิ่งมีชีวิตที่สามารถก้าวข้ามผ่านกาลเวลา เหลือทิ้งลูกหลานสืบพันธุ์มาได้จนปัจจุบัน ในที่สุดปริศนานี้ก็ได้ถูกไขลง เหตุเพราะมันมิใช่สิ่งมีชีวิตบนพื้นโลกนี้นี่เอง

นักวิชาการกล่าวว่า ได้มีการทำวิจัยมานานแล้ว และมีเหตุผลหลายประการซึ่งชี้ให้เห็นได้ว่า แท้จริงแล้วแมลงสาปเป็นสิ่งมีชีวิตจากอวกาศ

เช่น

สามารถอดอาหารได้เป็นเวลานานมากๆ โดยยังสามารถเคลื่อนไหวได้ด้วยความรวดเร็วในระดับปกติ

มีพลังชีวิตในระดับสูงและความทนทานต่อการเจ็บปวดต่างๆได้ดี ซึ่งจากการวิจัย ชี้ให้เห็นว่า แม้จะถูกตัดหัว มันก็ยังสามารถมีชีวิตต่อไปได้อีก 7 วัน ซึ่งพลังชีวิตระดับนี้นั้น มีไว้ก็เพื่อให้สามารถรับแรงกดดัน ในชั้นบรรยากาศนอกดาวเคราะห์นั่นเอง

และปริศนาสุดท้าย ว่าเหตุใด แม้จะมีปีก แต่เจ้าแมลง6ขาชนิดนี้ กลับบินได้เพียงในระดับที่เรียกได้ว่าไม่สูงนักนั้น

เหตุผลก็เพราะว่า ในขณะมีชีวิตในอวกาศนั้น จะอยู่ในสภาพไร้ซึ่งแรงโน้มถ่วง ทำให้มันสามารถบินได้อย่างอิสระและรวดเร็ว โดยไม่ต้องใช้พลังงานมากนัก ซึ่งทำให้มันสามารถกักเก็บพลังงานในการท่องอวกาศไปได้เป็นอย่างมาก เหตุนี้ เมื่อเข้ามาอยู่ภายใต้แรงดึงดูดของดาวเคราะห์ มันจึงทำได้เพียงต่อต้านพลัง G (gravity) ได้ในระดับหนึ่งเพียงเท่านั้น

อนึ่งแม้จะสอบยันลงความกันในหมู่นักวิทยาศาสตร์ระดับสูงแล้วว่า การวิจัยต่างๆชี้ผลไปในทิศทางเดียวกัน แต่นักวิทยาศาสตร์ก็ยังคงทำการทดลอง เกี่ยวกับเจ้าแมลงน่าพิศวงตัวนี้ต่อไป เพื่อไขปริศนาความลับต่างๆของมัน ออกมาให้ได้มากที่สุด

ยกตัวอย่างเช่น

คณะวิจัยผู้ทรงภูมิคณะหนึ่ง ได้อยากทราบว่า แมลงสาปใช้อวัยวะส่วนใดในการฟังเสียง
พวกเขาจึงได้เลือกทำการทดลอง โดยแบ่งออกเป็น4ตัวอย่างที่น่าสนใจ และคาดว่าน่าใช่มากที่สุด

ตัวอย่างแรก พวกเขาทำการเด็ดหนวดของมันออก
ตัวอย่างที่สอง พวกเขาเด็ดปีกมันออก
ตัวอย่างที่สาม เขาผ่าหัวของแมลงสาปตัวนั้นออกมาเลย
และตัวอย่างสุดท้าย พวกจัดการแยกขาออกจากตัว

โดยการทดลองก็ไม่ได้สลับซับซ้อนอย่างใดมากมายนัก ซึ่งก็คือหลังจากเตรียมตัวอย่างเรียบร้อยแล้ว ก็นำไปบรรจุไว้ในกล่องโลหะ4เหลี่ยม ซึ่งกักกั้นเสียงและแสงได้เป็นอย่างดี

จากนั้นพวกเขาก็จะเปิดกล่องของตัวอย่าง และตะโกนใส่กล่องทีละกล่อง เพื่อดูว่า แมลงสาปที่ขาดส่วนใดไป จะไม่แสดงปฏิกิริยาตอบสนองต่อเสียงที่ดังขึ้น

พวกเขาเปิดกล่องใบที่1ขึ้น พร้อมทั้งส่งเสียงร้องว่า "Go go go!!"
ตัวอย่างที่หนึ่งตกใจและออกวิ่งทันที
หนวดจึงมิใช่อุปกรณ์ในการรับเสียงของแมลงสาป

กล่องที่บรรจุตัวอย่างที่2จึงถูกเปิดขึ้น
สิ้นเสียง "Go go go!!" ตัวอย่างที่2ก็ออกวิ่งอย่างว่องไว
ปีกจึงมิใช่อุปกรณ์รับเสียงของแมลงสาปเช่นกัน

หมดตัวอย่างไปครึ่งหนึ่ง คณะวิจัยเริ่มอ้อนวอนต่อพระเจ้า ขอให้การทดลองของพวกเขา ประสพผลสำเร็จ
แต่ตัวอย่างที่สาม ยังคงออกวิ่งโดยไม่แสดงความสงสาร ต่อกลุ่มนักวิทยาศาสตร์แต่อย่างใด ภายหลังได้รับเสียงตะโกน
คณะวิจัยเริ่มพากันหมดหวัง แต่ยังเหลือตัวอย่างสุดท้าย พวกเขาจึงได้แต่ฝากความหวังไว้ และทำการทดลองต่อไป

แต่ปรากฎว่า มันได้ผล!! ไม่น่าเชื่อ ตัวอย่างสุดท้ายไม่ออกวิ่ง แม้จะได้รับการตะโกนใส่ซ้ำๆ อยู่ถึง 5 รอบ
เหล่านักวิทยาศาสตร์ต่างพากันโห่ร้องดีใจ ที่ผลการทดลองประสพผลสำเร็จ ในตัวอย่างสุดท้าย หรือก็คือ แมลงสาปตัวที่ถูกแยก "ขา" ออกจากตัวของมัน

และในไม่กี่วันต่อมาพวกเค้าก็แถลงผลการวิจัยต่อสาธารณชนว่า "ขา" คือส่วนที่แมลงสาป ใช้ในการรับฟังเสียงนั่นเอง

นี่เป็นเพียงหนึ่งในงานวิจัยหลายๆชิ้น ของเหล่านักวิทยาศาสตร์ทั้งหลาย เกี่ยวกับแมลงสาป ซึ่งเราได้ติดตามมาบอกกล่าวให้ท่านได้ทราบ หากเราได้ข่าวคืบหน้า เกี่ยวกับงานวิจัยชิ้นใด เราจะติดตาม เพื่อนำมาบอกกล่าวกับท่านต่อไปครับ
ขอบคุณที่สละเวลาอันมีค่ามารับฟังผลงานวิจัยเหล่านี้
แล้วพบกันใหม่ เมื่อการวิจัยอันยิ่งใหญ่เสร็จสิ้นครับ

[Mr. Boo]

A guy sticks his head in the barber shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About two hours." The guy leaves. A few days later, the same guy sticks his head in the door and asks, "How long before I get a haircut?" The barber looks around the shop full of customers and says, "About two hours." The guy leaves. A week later, the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop an says, "About an hour and half." The guy leaves. The barber looks over at a friend in the shop and says, "Hey Bill, follow that guy and see where he goes." In a little while, Bill comes back into the shop laughing hysterically. The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?" Bill looked up and said, "To your house."

[Mr. Boo]

During their silver anniversary, a wife reminded her husband: Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn't talk for an hour?" The hubby replied: "Yes, honey, that was the happiest hour of my life."

Junior had just received his brand new drivers license. To celebrate, the whole family trooped out to the driveway and climbed into the car for his inaugural drive. Dad immediately headed to the back seat, directly behind the newly minted driver. "I'll bet you're back there to get a change of scenery after all those months of sitting in the front passenger seat teaching me how to drive," said the beaming boy to his old man. "Nope," came dad's reply, "I'm gonna sit back here and kick the back of your seat while you drive, just like you have been doing to me for sixteen years."

A man went to apply for a job. After filling out all of his applications, he waited anxiously for the outcome. The employer read all his applications and said, "We have an opening for people like you." "Oh, great," he said, "What is it?" "It's called the door!"

Two women that are dog owners are arguing about which dog is smarter.... First Woman : "My dos is so smart, every morning he waits for the paper boy to come around and then he takes the newspaper and brings it to me. Second Woman : "I know..." First Woman : "How?" Second Woman : "My dog told me."

[Mr. Boo]

supposed bill will go to hell-1


If Bill Gates were killed in a car accident. He might
find himself being sized up by God.

"...Well, Bill, I'm really confused on this call. I'm
not sure whether to send you to Heaven or Hell. After
all, you enormously helped society by putting a
computer in almost every home in the world, and yet
you created that ghastly Windows 95. I'm going to do
something I've never done before. In your case, I'm
going to let you decide where you want to go!"

Bill replied, "Well, thanks, God. What's the difference
between the two?"

God said, "I'm willing to let you visit both places
briefly if it will help you make a decision."

"Fine, but where should I go first?"

God said, "I'm going to leave that up to you."

Bill said, "OK, then, let's try Hell first."

So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy
beach with clear waters.

There were thousands of beautiful women running around,
playing in the water, laughing and frolicking about.

The sun was shining and the temperature was perfect.

Bill was very pleased. "This is great!" he told God.
"If this is Hell, I REALLY want to see Heaven!"

"Fine," said God, and off they went.

Heaven was a high place in the clouds, with angels
drifting about playing harps and singing.

It was nice, but not as enticing as Hell.

Bill thought for a quick minute and rendered his
decision. "Hmm, I think prefer Hell," he told God.

"Fine," retorted God, "as you desire."

So Bill Gates went to Hell.

Two weeks later, God decided to check up on the late
billionaire to see how he was doing in Hell.

When God arrived in Hell, he found Bill shackled to a
wall, screaming amongst the hot flames in a dark cave.

He was being burned and tortured by demons.

"How's everything going, Bill?" God asked.

Bill responded, his voice full of anguish and
disappointment, "This is awful; this is NOT what I
expected. I can't believe this happened. What happened
to that other place with the beaches and the beautiful
women playing in the water?"












God says, "That was the screen saver."

[Mr. Boo]

A popular airline recently introduced a special half rate fare for wives who accompanied their husbands on business trips. Expecting great feedback, the company sent out letters to all the wives of businessmen who had used the special rates, asking how they enjoyed their trip. Letters are still pouring in asking, "What trip?"

[Mr. Boo]

Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures, tacked to a bulletin board, of the 10 most wanted criminals. One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person. "Yes," said the policeman. "The detectives want very badly to capture him." Little Johnny asked, "Why didn't you keep him when you took his picture?"

[Basketman]

สุดยอดเมีย(จำไม่ได้ว่าซ้ำรึป่าว)

"ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ"

เมียผมถามว่า "สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ"

"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้ว เดี๋ยวเสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ" ผมส่ง

เสียงอ้อนวอนให้มันหลงกล



"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ" ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ให้ผมเห็นว่า

เธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก 12 ประเทศ เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และ

อื่นๆ

ผมได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไปก่อนจะเอ่ยกับเมียว่า "เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย

รู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ.."



ก่อนที่ผมจะพูดจบประโยค เมียก็ได้ขัดจังหวะ "โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ ชั้น

เตรียมไว้แล้ว"

เมียผมพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอ รู้สึกหนาวขึ้นมาทันที้

ส่วนผมเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า

"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคงไปไม่นานหรอก เสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย

ดีมั๊ยจ๊ะ"



"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ"

มันเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5อย่างออกมาวางตรงหน้าผม อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัด

ไส้ และหมูแดดเดียว



ผมพยายามอ้อนวอนเมียต่อไป

"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่นเราใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้

บรรยากาศดีนะคนดี"



"อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก

ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย ... มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้วแช่แข็งห่าเหว

ไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ

แล้วก็แดกๆพร้อมกะไอ้ออร์เดิร์ฟเชี่ยๆเนี่ย แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะว่า คืนนี้... มึงต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น

อัน ขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด"

[Basketman]

ผู้พิพากษา : ศาลรู้สึกว่าเคยเห็นจำเลยมาก่อน

จำเลย : กระผมเคยเจอท่านครับ

ผู้พิพากษา : บอกมาซิว่าเคยเจอกันที่ไหน

จำเลย (อึกอัก) : กระผมไม่ตอบคำถามข้อนี้ได้ไหมครับ

ผู้พิพากษา : ถ้าอย่างนั้นศาลจะถือว่าจะถือว่าจำเลยขัดขาวงกระบวนการยุติธรรมและพิจารณาลงโทษหนัก

จำเลย : งั้นขอตอบดีกว่าครับ กระผมเคยไปรับเงินค่าแทงหวยใต้ดินจากท่านครับ



ทนายจำเลย : ผู้เสียหายแน่ใจหรือว่าเห็นหน้าจำเลยชัดเจนขณะถูกล้วงกระเป๋า

ผู้เสียหาย : เห็นชัดเจน จำเลยนั่นแหละเป้นคนล้วงเอากระเป๋าสตางค์ไป

จำเลย : ผู้เสียหายโกหกครับ ทุกครั้งก่อนจะล้วงกระเป่า ผมจะยิงซ้ำจนแน่ใจว่าเหยื่อตายสนิทแล้วค่อยล้วงเอากระเป๋าไปครับ

[por_jai]

เมียพี่เจนโหดขนาดนั้นหรือเปล่าครับ

[Basketman]

เมียพี่เจนโหดขนาดนั้นหรือเปล่าครับ

งานจิ๊บบง จิ๊บเบียร์ที่พี่จัด เคยเห็นผมไปรึป่าวละครับ
 :vm:  :vm:

[Mr. Boo]

A man in his 40's bought a new BMW and was out on the interstate for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair, and he decided to open her up. As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him. "There's no way they can catch a BMW," he thought to himself and opened her up further. The needle hit 90, 100.... then the reality of the situation hit him. "What the heck am I doing?" he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word, and examined it and the car. "It's been a long day, this is the end of my shift, and it's Friday the 13th. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go." The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back." "Have a nice weekend," said the officer.

[Mr. Boo]

Bob joins a very exclusive nudist colony.

On his first day he takes off his clothes and starts wandering around. A gorgeous petite blonde walks by him and the man immediately gets an erection. The woman notices his  erection, comes over to him grinning sweetly and says: "Sir, did you call for me?" Bob replies: "No, what do you mean?" She says: "You must be new here; let me explain. It's a rule here that if I give you an erection, it implies you called for me." Smiling, she then leads him to the side of a pool, lays down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.
Bob continues exploring the facilities. He enters a sauna, sits down, and farts. Within a few seconds a huge, horribly corpulent, hairy man with a firm erection lumbers out of the steam towards him. The Huge Man says: "Sir, did you call for me?" Bob replies: "No, what do you mean?" The Huge Man: "You must be new here; it is a rule that when you fart, it implies you called for me." The huge man then easily spins Bob around, bends him over the bench and has his way with him.
Bob rushes back to the colony office. He is greeted by the smiling naked receptionist: "May I help you?" Bob says: "Here is your card and key back. You can keep the $500 joining fee." Receptionist: "But Sir, you've only been here a couple of hours; you only saw a small fraction of our facilities....."Bob replies: "Listen lady, I am 58 years old, I get a hard-on twice a month, but I fart 15 times a day. No thanks."

[Mr. Boo]

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules:
"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time." He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you a fine of $180. Are there any questions?"
At this point, a male student in the crowd inquired:
'How much for a season pass?"

[ayethebing]

ซุปเปอร์แมน

วันนึง ซุปเปอร์แมนบินผ่านหาดเปลือยสำหรับนักอาบแดด และเหลือบไปเห็น สาวน้อยมหัศจรรย์นอนหงายหน้าอาบแดดอยู่ ด้วยความเร็วกว่าลูกปืนของเขา ซุปเปอร์แมนคิดว่า คงจะ x?x?x?x สาวได้โดยที่เจ้าหล่อนไม่รู้ตัว

หลังจะสำเร็จกิจแล้ว สาวน้อยมหัศจรรย์ก็อุทานว่า

"เมื่อกี้มันอะไรกันนะเนี่ย"

"ไม่รู้เหมือนกันนะ แต่เจ็บรู _ss อิ๋บอ๋ายเลย"
เสียงอุทานกลับจากมนุษย์ล่องหน

[Mr. Boo]

Two old ladies are standing at a bus station and one of them is smoking. Suddenly it starts raining so the smoking one takes out a condom from her purse, cuts the edge off and puts it over the cigarette. Her friend asks her: "What are you doing?!?" So she replies: "I don't want my cigarette to get wet so I covered it with a condom"
So her friend asks: "What�s a condom? Where did you get it?" So she says: "At the pharmacy" So the next day her friend goes to the pharmacy and asks the clerk if she can get a condom. The clerk asks: "What size?"
So she replies: "I dunno, one that will fit a camel"










ปล.  camel เป็นยี่ห้อบุหรี่ยี่ห้อหนึ่งของไอ้กัน  หอมดี...........เฉพาะตอนไม่เปียก  :lol:  :8)

[Mr. Boo]

She left him on the sofa when the phone rang, and was back in a few seconds.

"Who was it?" he asked.

"My husband," she replied.

"I better get going," he said. "Where was he?"

"Relax. He's downtown playing poker with you."

[Mr. Boo]

A husband walks into the bedroom holding two aspirin and a glass of water. His wife asks, "What's that for?"

"It's for your headache."

"I don't have a headache."

He replies, "Gotcha!"  :lol:

[Mr. Boo]

A married couple was in a terrible accident where the woman's face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn't graft any skin from her body because she was too skinny. So the husband offered to donate some of his own skin.

However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new beauty. She looked more beautiful than she ever had before! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty! One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."

"My darling," he replied, "think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek."  :twisted:  :twisted:  :twisted:


ร้ายยยยจิงจิง...........

[Mr. Boo]

John invited his mother over for dinner. During the meal, his mother couldn't help noticing how beautiful John's roommate was. She had long been suspicious of a relationship between John and his roommate and this only made her more curious. Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between John and the roommate than met the eye. Reading his mom's thoughts, John volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Julie and I are just roommates."


About a week later, Julie came to John and said, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. "You don't suppose she took it, do you?" Julie said, "Well, I doubt it, but I'll write her a letter just to be sure." So he sat down and wrote: "Dear Mother, I'm not saying you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, John received a letter from his mother which read: "Dear Son, I'm not saying that you 'do' sleep with Julie, and I'm not saying that you 'do not' sleep with Julie. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"

[por_jai]

Several days later, John received a letter from his mother which read: "Dear Son, I'm not saying that you 'do' sleep with Julie, and I'm not saying that you 'do not' sleep with Julie. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"

ร้ายยยยจิงจิง...........

[Mr. Boo]

The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down. Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report, so she asked him just what that was. "It's a period," reported Johnnie. "Well I can see that," she said, "But what is so exciting about a period." "Damned if I know," said Johnnie, "But this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself."

[Mr. Boo]

A Kid asks: 'Daddy? How did I come into this world?

The Daddy Answered: ' Well, my child, someday I'll have
To tell you any way,

The Kid asked again: 'So why not today?' The Dad
Respond: Please, listen carefully:

Mom and Dad met each other in an internet caf'e. In the Bathroom of that caf'e, dad connected to mom.

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

When dad finished uploading we discovered we didn't use any firewall.

Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus.

[por_jai]

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

ร้าย..จิง..จิง..

[the_add]

- โลกอนาคต -
ในปี 2222 นาย ก กับ นส. ห เข้าไปจอดยาน ณ ดาวอังคาร หลังจากที่ใช้เวลาในการเดินทางมานานหลายล้านไมล์ ทั้งสองได้พบคู่สามีภรรยาชาวอังคาร และได้สนทนากันเกี่ยวกับทุกสิ่งทุกอย่าง ไปเรื่อยเปื่อย จนกระทั่งสุดท้ายมาคุยกันเรื่อง Sex นส. ห ผู้สงสัยอย่างมากว่าชาวอังคารเค้าทำกันอย่างไร ถามกับชาวอังคารทั้งสอง " ก็เหมือนกับที่มนุษย์ทำกันนั่นแหละ" ชาวอังคารตอบ หลังจากคุยกันจบ ทั้งสองคู่ก็ตกลงจะลองแลกคู่กันไปคนละที่ นส. ห ไปกับหนุ่มดาวอังคาร และนาย ก ไปกับสาวดาวอังคาร
เมื่อมาถึงห้องนอนของชาวดาวอังคาร นส. ห พบว่าหนุ่มดาวอังคารมีอวัยวะตรงส่วนนั้น อันนิดเดียว ประมาณ 1 ใน 10 ของปรกติ
"ชั้นไม่คิดว่ามันจะ Work หรอกนะ" นส. ห บอก
"ทำไมล่ะ" หนุ่มดาวอังคารถาม "เป็นอย่างไงหรือ"
"เอ่อ....." เธอตอบ "ขนาดมันยาวไม่พอสำหรับฉันนะ"
"ไม่มีปัญหา" เขาพูด พร้อมกับ เริ่มขบวนการ ตบไปที่ศีรษะของตัวเองอย่างแรง ทุกครั้งที่ตบลงไปบนศีรษะ อวัยวะของเขาก็ยาวขึ้นเรื่อยๆจนกระทั้งเป็นที่พอใจของ นส. ห
"เอ่อ......" เธอบ่นต่อ "ค่อนข้างจะน่าพอใจแล้วนะ แต่....มันยังผอมไปหน่อยนึง "
"ไม่มีปัญหา" หนุ่มอังคารตอบ พร้อมทั้งใช้มือดึงหูทั้งสองข้าง ทุกครั้งที่ดึงหูออก ขนาดของเขาก็เริ่มโตขึ้นเรื่อยๆ จนกระทั่ง เป็นที่น่าตื่นเต้นสำหรับ สาวๆ
"ว้าว!!" เธออุธานออกมา หลังจากนั้นทั้งสองก็ขึ้นเตียงและ Making love อย่างเปรมปรีย์
วันต่อมา ทั้งคู่ กลับคืนมาสู่คู่ของตน ตามปกติ นาย ก พูดกับนส. ห ว่า "เป็นไงบ้างดีไหม?"
นส. ห ตอบ "เยี่ยมที่สุดเลย แล้วของเธอล่ะ"
นาย ก ทำหน้าเศร้าและตอบว่า "สำหรับฉันนะ มันน่ากลัวจริงๆ ฉันได้รับแต่ความเจ็บปวด"
"เจ้าหล่อน พยายามดึงหูฉันตลอดเวลา แล้วก็ตบหัวฉันไปด้วย ตลอดทั้งคืน"

[Mr. Boo]

NEW POLICY: EFFECTIVE FROM JANUARY 2008


DRESS CODE:

>It is advised that you come to work according to your salary.
>If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we assume you
>are doing well financially and therefore do not need a raise.
>If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that
>you buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
>If you dress just right, you are right where you need to be and therefore
>you do not need a raise.


SICK DAYS:

>We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you
>are able to go to a doctor, you are able to come to work.


ANNUAL LEAVE DAYS

>Each employee will receive 104 Annual Leave days a year. They are called
>Saturday and Sunday.


BEREAVEMENT LEAVE:

>This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead
>relatives, friends or co-workers.
>Every effort should be made to have non-employees attend to the
>arrangements.
>In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should
>be scheduled in the late afternoon.
>We will be glad to allow you to work through your lunch hour and
>subsequently leave one hour early.


TOILET USE:

>Entirely too much time is being spent in the toilet.
>There is now a strict 3 minute time limit in the stalls.
>At the end of 3 minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will
>retract, the stall door will open, and a picture will be taken.
>After your second offence, your picture will be posted on the company
>bulletin board under the Chronic Offenders category.
>Anyone caught smiling in the picture will be sanctioned under the company's
>mental health policy.


LUNCH BREAK:

>Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that
>they can look healthy.
>Normal sized people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to
>maintain their average figure.
>Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed
>to drink a Slim-Fast.


>Thank-you for your loyalty to our company. We are here to provide a
>positive employment experience. Therefore, all questions, comments,
>concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations,
>insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and
>input should be directed elsewhere.

THE MANAGEMENT

[Basketman]

ก๊อก ก๊อก ก๊อก.....!!
มีใครอยู่มั๊ยก๊าบบบบ.....


v
v
v
v
v
v
v
v

[Basketman]

อุบลภัณฑ์ ไหนวะ !


 โมด : ฮัลโหล
 ชาติ : กูชาตินะ ไอ้โมด กูจะเข้ากรุงเทพ มีธุระนิดหน่อย
 โมด : เฮ้ย จริงดิ มึงจะมาเมื่อไหร่วะ
 ชาติ : วันศุกร์ มึงว่างมั้ยเนี่ย
 โมด : เฮ้ย มึงมา กูไม่ว่าง ก็ชาเย็น เต็มที
 ชาติ : แหม ชาเย็น ไอ้สลัด

 โมด : สยามแล้วกัน มึงยังจำทางในกรุงเทพได้นะ
 ชาติ : ดูถูก ไอ้เวร สามสี่ปีเอง แม่_จะเปลี่ยนอะไรนักหนา
 โมด : เออ เออ สยาม นะโว้ย 5 โมงครึ่ง
 ชาติ : เออ แล้วเจอกัน แค่นี่ล่ะ
 โมด : แค่นี้นะ บาย

 .
 .
 .

 (สยามฯ - วันศุกร์ - 5 โมงสิบห้า)

 โมด : ฮัลโล มึงอยู่ไหนแล้ว
 ชาติ : ยืนรอมึงอยู่ หน้าตึกใหญ่ๆ
 โมด : ไอ้เวร หน้าร้านอะไร เดี๋ยวกูไปหามึงเอง
 ชาติ : เออ อุบลภัณฑ์

 โมด : (งง) มีด้วยเหรอวะ ร้านนี้ สยามนะโว้ย
 ชาติ : เออ ป้ายเหลืองๆ คนเต็มเลย
 โมด : นึกไม่ออกจริงๆ ว่ะ อุบลภัณฑ์ เนี่ยนะ
 ชาติ :
 โมด : มึงเห็น แมคฯ แถวนั้นมั้ย
 ชาติ : เห็น กูเดินไปหามึงตรงนั้นแล้วกัน หน้าร้านนะโว้ย
 โมด : เออ เออ

 .
 .
 .

 (หน้าร้านแมคฯ)

 โมด : เฮ้ย มีด้วยเหรอวะ อุบลภัณฑ์ กูว่ากูเชี่ยวนะ แถวนี้
 ชาติ : (ชี้ให้ดู) โน่น โน่น แหกตาดู ป้ายเหลืองๆ โน่น
 โมด : ..........

 ชาติ : อึ้งสิxx แหมๆ เชี่ยวมาก ไอ้สลัด
 โมด : ไอ้ชาติ . เอ้ย โอปองแปง โว้ย โอปองแปง (au bon pain)
 ชาติ : มึงอ่านไงวะ โอปองแปง แม่_ อุบลภัณฑ์ ชัดๆ
 โมด :    :wall:  :wall:  :wall:

[Mr. Boo]

A man took his pregnant wife to the hospital. The doctor looked her over and told them it would be a rather difficult delivery. He offered to let the couple try an experimental procedure. The woman would be connected to a machine that would transfer part of the pain to the father of the baby, thus reducing her own. The man quickly agreed. The doctor warned him, though, that there was a slight bug in the machine that caused it to amplify the pain sent to the father by ten times, and if the pain became too much for to bear would he please let the doctor know.

The doctor turned on the machine and watched the man. The man said he felt absolutely fine and he could take more. The doctor turned the dial up to 40, 60, 80, and finally 100% of the pain, times ten. The woman delivered the baby painlessly and the doctor stared at the man, astonished at how he could not even flinch with that much pain brought upon him.

The couple took the new baby home. There, on the front step, the mailman lay dead.