ขำขำ คลายเครียด

[naris]

:lovl:  :lovl: ผมว่าอนาคตกระทู้นี้ติดชาร์ตแหงเลย

[por_jai]

8) ระวังไข่!

ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย
หญิงสาว : อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ

[Raphin Phraiwal]

ดอย ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ ...

กระทาชายนายนี้ไม่สมควรเล่นหุ้น เนื่องจากมีชื่ออันไม่เป็นมงคล  :lol:

[cwiboon]

Mom and a little child walk along the building
Mom : Lovely , Look ! you see the annoucement in front of the lift . read it for me .
Child : OK  .... In Case of Fire , Don't use the lift .
Mom : Remember .
Child : I have known it before.
Mom : Really ?
Child : Yes we should use water  :oops:

[Accidental Hero]

ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้วบอกเภสัชกรว่า

"ขอซื้อถุงยางหน่อยครับ ผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้านแฟนคืนนี้อาจมีเฮก็ได้"

เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม



ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้านชายหนุ่มก็หันหลังกลับพร้อมบอกว่า


"ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่งเพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารักเวลาเจอผม เธอมักจะไขว้ขาให้ท่า ผมว่าผมอาจโชคดี"


เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่สอง


ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้านเขาก็หันกลับมาอีกครั้งแล้วบอกว่า


"เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของแฟนผมก็ยังสวยน่ารัก ... เวลาเจอกันเธอชอบสบตาผม  

นอกจากนี้เธอเป็นคนเชิญผมไปทานข้าวเย็นเผลอ ๆ อาจมีอะไรก็ได้"

...  


ระหว่างอาหารเย็น


ชายหนุ่มนั่งตรงกลางระหว่างแฟนและน้องสาว ส่วนแม่แฟนนั่งตรงข้ามกัน


เมื่อพ่อของแฟนกลับมา

ชายหนุ่มก็เริ่มสวดมนต์ก่อนอาหารเย็น  "ขอพระเจ้าประทานพรและขอบคุณสำหรับอาหารมื้อนี้"

สองสามนาทีผ่านไปชายหนุ่มก็ยังก้มหน้าสวดมนต์อยู่  "ขอขอบคุณพระเจ้าสำหรับอาหารมื้อนี้"

...

สิบนาทีผ่านไป


ชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดสวดมัวแต่ก้มหน้าทุกคนในโต๊ะอาหารรู้สึกแปลกใจ  แฟนสาวจึงกระซิบบอกชายหนุ่มว่า


"ฉันไม่รู้เลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้"

ชายหนุ่มตอบว่า...


"ผมไม่รู้ว่าพ่อคุณเป็นเภสัชกร"

ลอกมาจาก http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic ... 63931.html

[sattaya]

ห้ามเหยียบเป็ด

วิญญาณหญิงสาว 3 นาง มาหยุดอยู่หน้าประตูสวรรค์ โดยมีเทวดาผู้เฝ้าสวรรค์ยืนรออยู่ เทวดา บอกกับวิญญาณทั้ง 3 ว่าที่นี่ไม่มีกฎเกณฑ์อะไรมาก ขอเพียงแค่ "ห้ามเหยียบเป็ด" มิเช่นนั้นจะถูกลงโทษสถานหนัก หลังจากนั้นไม่นานวิญญาณดวงแรกเผลอเหยียบเป็ด จากนั้นเทวดาผู้เฝ้าสวรรค์เดินมาพร้อมกับชายที่หน้าตาอัปลักที่สุดที่เขาเคยเห็น และมัดหญิงสาวคนแรกกับชายคนนั้นพร้อมบอกว่า "โทษของเจ้าคือจะต้องถูกมัดติดกับชายคนนี้ตลอดกาล" หลังจากนั้นไม่นานวิญญาณดวงที่ 2 ก็เหยียบเป็ดจึงถูกลงโทษ โดยเทวดาผู้เฝ้าสวรรค์เดินมาพร้อมกับชายที่หน้าตาอัปลักที่สุดที่เขาเคยเห็น และมัดหญิงสาวคนที่สองกับชายคนนั้นพร้อมบอกว่า "โทษของเธอคือจะต้องถูกมัดติดกับชายคนนี้ตลอดกาล" วิญญาณดวงสุดท้ายพยายามอย่างยิ่งที่จะไม่เหยียบเป็ดแต่แล้ววันหนึ่งเทวดาผู้เฝ้าสวรรค์เดินมากับชายที่หน้าตาหล่อที่สุดที่นางเคยพบมาแล้วมัดเขาทั้งสองติดกันแล้วเดินจากไป หญิงสาวจึงถามขึ้นว่า "เกิดอะไรขึ้นฉันยังไม่ได้เหยียบเป็ดเลยนี่" ชายผู้นั้นพูดว่า "ผมก็ไม่รู้ครับแต่เมื่อกี้ผมเหยียบเป็ด"

[bsk(มหาชน)]

เมื่อคืนราวๆตี 2 ขณะกำลังกลับบ้าน(มาวมาบ้างแย้ว)

ผมเปิดวิทยุฟัง ไปเจอคลื่น 95.5 เข้าใจว่าเป็นคลื่นเด็กแนว

ดีเจก็พร่ามไปเรื่อย แล้วก็มาถึงช่วงที่ดีเจบอกว่าเป็น"คำถามงี่เง่า"

โดยเลือกอ่านเอสเอ็มเอสที่คนฟังทางบ้านส่งมา

คำถามของคนหนึ่งคือ..

"พี่คับ ทำไมแฟนผมชอบนั่งบนหมอนสามเหลี่ยม"

ดีเจบอก อ้ายคนนี้มานส่งเอสเอ็มเอสมาถามทุกวันเลย...

ผมฟังแล้วไม่เห็นขำตรงไหน

แต่เครียดๆ...

[...]

Just 2 Cam (New Handy Drive)









:lol:

[bandi]

เอาจริงเอาจัง
โรงงานผลิตเครื่องหนังแห่งหนึ่งพบว่า พวกเขาต้องการคนรุ่นใหม่ไฟแรงมาพัฒนาให้ธุรกิจเติบโตขึ้น
จึงได้ประกาศรับสมัครผู้อำนวยการผลิตคนใหม่ และได้ชายหนุ่มชื่อวิทยา มารับตำแหน่ง วิทยาตั้งใจว่าจะต้องจัดการเรื่องพนักงานอู้งานเป็นอย่างแรก โรงงานจะได้เจริญ

ในวันแรกที่เดินตรวงโรงงาน วิทยาเห็นชายคนหนึ่งยืนพิงผนังอยู่เฉยๆ ในขณะที่คนงานกำลังทำวานกันอยู่
เขาเห็นโอกาสดีที่จะโชว์พาวให้พนักงานรู้ว่าเขาเอาจริงแค่ไหน เขาจึงเดินเข้าไปถามชายที่ยืนว่างพิงกำแพงว่า "นายทำงานได้เงินอาทิตย์ละเท่าไหร่?"

ชายหนุ่มหันหน้ามองวิทยาแล้วตอบว่า"ประมาณ 800 บาท พี่ถามทำไมเหรอ?"
วิทยาควักกระเป๋าตังค์ขึ้นมา แล้วนับเงิน 800 บาทยื่นให้ชายหนุ่ม "นี่เป็นค่าแรงอาทิตย์นี้ แล้วออกไปซะ ฉันไม่ต้องการเห็นหน้านายในโรงงานแห่งนี้อีก"
ชายหนุ่มรับเงินแล้วเดินออกไป
วิทยาหันถามคนงาน"ใครบอกได้ไหมว่าไอ้ขี้เกียจนั่นตำแหน่งอะไร ผมจะหาคนมาแทน"
คนงานตอบยิ้มๆ"หมอนั่นอยู่ร้านอาหารข้างโรงงานเรานี่แหละครับ เขามาส่งข้าว"

[wingolfer]

[quote="Accidental Hero"][quote]ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้วบอกเภสัชกรว่า

"ขอซื้อถุงยางหน่อยครับ ผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้านแฟนคืนนี้อาจมีเฮก็ได้"

เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม



ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้านชายหนุ่มก็หันหลังกลับพร้อมบอกว่า


"ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่งเพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารักเวลาเจอผม เธอมักจะไขว้ขาให้ท่า ผมว่าผมอาจโชคดี"


เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่สอง


ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้านเขาก็หันกลับมาอีกครั้งแล้วบอกว่า


"เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของแฟนผมก็ยังสวยน่ารัก ... เวลาเจอกันเธอชอบสบตาผม

[sattaya]

คนแจวเรือจ้างกับหนุ่มนักเรียนนอก

เด็กหนุ่มคนหนึ่ง...เป็นชาวสงขลา...
เรียนเก่งมาก...
ได้ทุนไปเรียนอเมริกา...ตั้งแต่เด็ก...จนจบด็อกเตอร์...
จึงกลับมาเยี่ยมบ้าน...
 
บ้านของเด็กหนุ่ม...
อยู่อีกฟากหนึ่ง...ของทะเลสาบสงขลา...
ต้องนั่งเรือแจว...ข้ามไป...ใช้เวลาแจวประมาณหนึ่งชั่วโมง...
 
เรือที่ติดเครื่องยนต์...ไม่มีเหรอ...ลุง...?
ไม่มีหรอกหลาน...ที่นี่มันบ้านนอก...
มันห่างไกลความเจริญ...มีแต่เรือแจว...
 
โอ...ล้าสมัยมากเลยนะลุง...โบราณมาก...
ที่อเมริกา....เขาใช้เครื่องบินกันแล้วลุง...ลุงยังมานั่งแจวเรืออยู่อีก...
 
ไปส่งผมฝั่งโน้น...เอาเท่าไร...ลุง...?
80 บาท...
OK...ไปเลยลุง...
 
ในขณะที่ลุงแจวเรือ...
หนุ่มนักเรียนนอก...ก็เล่าเรื่องความทันสมัย...
ความก้าวหน้า...ความศิวิไลช์...ของอเมริกาให้ลุงฟัง...
 
เมืองไทย...เมื่อเทียบกับอเมริกาแล้ว...ล้าสมัยมาก...
ไม่รู้คนไทย...อยู่กันได้ยังไง...?
 
ทำไมไม่พัฒนา...ทำไมไม่ทำตามเขา...เลียนแบบเขาให้ทัน...?
ลุง...ลุงใช้คอมพิวเตอร์...ใช้อินเตอร์เน็ต...เป็นไหม...?
ลุงไม่รู้หรอก...ใช้ไม่เป็น...
โอโฮ้...ลุงไม่รู้เรื่องนี้น่ะ....ชีวิตลุงหายไปแล้ว...25 %....
 
แล้วลุงรู้ไหมว่า...เศรษฐกิจของโลก...ตอนนี้เป็นยังไง...?
ลุงไม่รู้หรอก...
ลุงไม่รู้เรื่องนี้นะ...ชีวิตของลุงหายไป...50 %
 
ลุง...ลุงรู้เรื่องนโยบายการค้าโลกไหม...ลุง...?
ลุง...ลุงรู้เรื่องดาวเทียมไหม...ลุง...?
ลุงไม่รู้หรอก...หลานเอ๊ย...
ชีวิตของลุง...ลุงรู้อยู่อย่างเดียว...
ว่าจะทำยังไง...ถึงจะแจวเรือให้ถึงฝั่งโน้น...
ถ้าลุงไม่รู้เรื่องนี้...ชีวิตของลุง...หายไปแล้ว...75 %
 
พอดีช่วงนั้น...
เกิดลมพายุพัดมาอย่างแรง...คลื่นลูกใหญ่มาก...ท้องฟ้ามืดครึ้ม...
นี่พ่อหนุ่ม...เรียนหนังสือมาเยอะ...จบดอกเตอร์จากต่างประเทศ...
ลุงอยากถามอะไรสักหน่อยได้ไหม...?
ได้...จะถามอะไรหรือลุง...?
 
เอ็งว่ายน้ำเป็นไหม...?
ไม่เป็นจ๊ะ...ลุง....
 
ชีวิตของเอ็ง...กำลังจะหายไป 100 % ...แล้วพ่อหนุ่ม...

[por_jai]

Before the marriage:

He: Yes. At last, it was so hard to wait.
She: Do you want me to leave?
He: NO! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course!
She: Have you ever cheated on me?
He: NO! Why you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Yes!
She: Will you hit me?
He: No way! I'm not such kind of person!
She: Can I trust you?

Now after the marriage you can read it from bottom to the top !!!!

[por_jai]

[quote="ba_2l"]
เรื่องนามสกุล...

ในรั้วมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง มีหญิงสาวหน้าตาสะสวยอนงค์หนึ่งนามว่า "น.ส.อัจฉรา หีบหอม" เข้าเป็นนักศึกษาใหม่
อาจารย์ท่านหนึ่งเกรงว่าเจ้าหน้าที่ของมหาวิทยาลัยจะเขียนหรือพิมพ์นามสกุลของนักศึกษาผู้นี้ตกหล่น ทำให้ความหมายผิดไป จึงได้กำชับกับเจ้าหน้าที่ว่า ให้ระวังในการพิมพ์อย่าให้ตกหล่นเด็ดขาด ล่วงเวลาผ่านไป 4 ปี เหตุการณ์ผ่านไปด้วยดี ทำให้อาจารย์รู้สึกโล่งใจ จนถึงวันรับปริญญา
เมื่อนักศึกษาเข้ารับปริญญาเป็นที่เรียบร้อยแล้ว น.ส. อัจฉรา หีบหอม ได้วิ่งโร่ร้องไห้เข้าไปหาอาจารย์ท่านนั้น เมื่อาจารย์เห็นก็ตกใจ ถามว่า
อาจารย์ "เป็นอะไรเหรอ ถึงได้ร้องไห้ร้องห่มมาแบบ นี้น่ะ"
หญิงสาว "ก็หนูไปรับปริญญามา เขาประกาศนาม สกุลของหนูผิดค่ะ อาจารย์"
อาจารย์ "อ้าว! เขาพิมพ์ตัวอักษรตกหล่นเหรอ"
หญิงสาว "เปล่าค่ะ เขาพิมพ์เกินมาต่างหากล่ะคะ อาจารย์
อาจารย์ "พิมพ์เกินยังไงล่ะ"
หญิงสาว "ก็เขาพิมพ์ ไม้เอก เพิ่มเข้ามา ตรง "บ" น่ะสิคะ อาจารย์ลองคิดดูสิคะ คำว่า "หีบหอม" ถ้าใส่ "ไม้เอก" เพิ่ม เข้าไปตรง "บ" จะให้อ่านว่าอย่างไร ล่ะคะอาจารย์ขา

[sattaya]

คิดว่าซุเปอร์มาเก็ต

กาลครั้งหนึ่งเมื่อไม่นานมานี้(ประมาณ 1 ปี)เห็นจะได้

กาลครั้งนั้นชายผู้นี้ยังไม่เคยรู้จักตลาดหุ้นมาก่อน

ชายผู้นี้ได้นั่งฟังเพื่อนซี้ระบายความอัดอั้นตันใจ

เพื่อน : เฮ้อ......

ชายผู้นั้น : เป็นอะไรไปวะ?

เพื่อน : ติดดอยกลุ้มใจวะ

ชายผู้นั้น : ติดดอยอะไรก็นั่งอยู่ด้วยกันนี่ไง (ไม่รู้ศัพท์หุ้น)

เพื่อน : ติดดอย... หมายถึงซื้อหุ้นราคาสูงแล้วตอนนี้มันตก

ชายผู้นั้น : แล้วซื้ออะไรไว้ละ (ด้วยอยากให้เพื่อนระบายจึงถามไปอย่างนั้นแหละเพราะจริงๆตัวเองก็ไม่รู้เรื่องหุ้นเลย)

เพื่อน : อ๋อก็ซื้อ TOP ไว้..... เฮ้อ....

ชายผู้นั้น : อ้าวแล้วคิดยังไงไปซื้อ TOP ละจริงๆนายน่าจะซื้อ BIGC มากกว่านะห้างเค้าดูใหญ่กว่า TOP อีก น่าจะรุ่งกว่า TOP นะ

เพื่อน : ????? (อึ้งไปชั่วขณะ)

เพื่อน : TOP นี่มันไทยออยเฟ้ย ไม่ใช่ TOP ซุเปอร์มาเก็ต

ชายผู้นั้น : อ้าวหรอ......







เขิลจังไม่อยากจะบอกว่าชายคนนั้นคือผมเอง  :oops:  :oops:

[HI.ผมเอง]

ไอ้หนุ่มสามคนต้องเดินทางในอวกาศนาน 10 ปี แต่ละคนได้รับอนุญาตให้ขออะไรก็ได้คนละหนึ่งอย่าง
ไอ้หนุ่มคนแรกขอสาวสวยหนึ่งคนตามสเปกที่เขาชอบ
ไอ้หนุ่มคนที่สองขอเหล้าชั้นดีสำหรับให้พอดื่มเป็นเวลา 10 ปี
ไอ้หนุ่มคนที่สามของซิการ์คิวบาอย่างดี สำหรับพอให้สูบนานสิบปี
ทั้งหมดจึงได้รับสิ่งที่ตนเองขอ
สิบปีผ่านไปเมื่อยานอวกาศกลับมาลงจอดบนพื้นโลกอีกครั้ง
ไอ้หนุ่มคนแรกเดินออกมา ข้างกายเขามีสาวใหญ่กับเด็กอีก 7 คน
ไอ้หนุ่มคนที่สองเดินโซเซออกมา เขาดื่มเหล้าจนหมด เหล้าทำตับเขาพังป่นปี้หมด
ไอ้หนุ่มคนที่สามเดินออกมา ในมือถือซิการ์ไว้ด้วย เมื่อเห็นคนที่มารับ แววตาของเขาฉายแววของความหวังก่อนถามเสียงสั่น
มีใครมีไม้ขีดบ้าง

[HI.ผมเอง]

เพิ่งรู้อ่ะ



หนุ่มสาวคู่หนึ่งเล่นแมงมุมขยุ้มหลังคากันอยู่ในเบาะหลังรถ
หลังจากจบเกมแรก สาวเจ้าก็เรียกร้องขอต่อยกสอง ไอ้หนุ่มก็ไม่ขัดศรัทธา
หลังจากยกสอง สาวเจ้าก็ยังจะต่อยกสาม ไอ้หนุ่มชักเพลียแต่ก็พยายามตอบสนอง
หลังจากยกสาม สาวเจ้าจะเอาอีก แต่ไอ้หนุ่มขออนุญาตไปสูดอากาศนอกรถก่อนจะเป็นลมเป็นแล้ง
เมื่อออกมาข้างนอกเขาจึงสังเกตเห็นว่าถัดไปไม่ไกลมีชายคนหนึ่งกำลังเปลี่ยนยางรถอยู่
เขาตัดสินใจเดินเข้าไปพร้อมข้อเสนอที่ปฏิเสธไม่ได้
"เพื่อน ผมมีสาวคนหนึ่งอยู่ในรถ เธอกำลังต้องการความอบอุ่น ทำไมนายไม่ไปหาเธอ แล้วให้กันเปลี่ยนยางแทนล่ะ"
หลังจากชายคนนั้นให้ความอบอุ่นแม่สาวแรงสูงไปอีกหลายครั้ง ตำรวจก็มาเคาะกระจกรถ พร้อมใช้ไฟฉายส่องเข้ามา
"คุณทำอะไรอยู่น่ะ" ตำรวจถาม
"เอ่อ... ก็... นอนกับเมียผมน่ะซีครับ" ชายคนนั้นตอบ
"แล้วทำไมไม่ไปทำที่บ้าน" ตำรวจแปลกใจ
"ก้อ... ผมเพิ่งรู้ว่าเป็นเมียผมตอนที่คุณตำรวจส่องไฟเข้ามาน่ะสิครับ"

[boat_vi]

 :D

[HI.ผมเอง]

คู่สามีภรรยาสูงอายุคู่หนึ่งแต่งงานมาครบรอบ 50 ปี พวกเขาตัดสินใจกลับไปฉลองกันที่เมืองเล็กๆซึ่งพวกเขาได้พบกันครั้งแรก พวกเขาเข้าไปนั่งในคอฟฟี่ช็อปเล็กๆแห่งหนึ่งในเมืองนั้นแล้วเล่าเรื่องราวให้พนักงานเสิร์ฟฟังว่าว่าพวกเขาพบรักกันในร้านแห่งนี้ที่โต๊ะตัวนี้
ตำรวจที่นั่งอยู่โต๊ะข้างๆนั่งฟังเรื่องราวของพวกเขาแล้วอมยิ้มในความรักที่ทั้งสองมีให้แก่กัน
หลังจากที่พนักงานเสิร์ฟเดินจากไป ชายแก่ก็คุยกับภรรยาต่อ
เธอจำได้ไหม ที่ที่เรามีอะไรกันครั้งแรกก็คือในทุ่งฝั่งตรงข้ามถนนนี่ ฉันจับเธอพิงกับรั้วนั่น ฉันว่าเราน่าจะลองทำมันใหม่เพื่อระลึกความหลังกันสักหน่อยเป็นไง
หญิงชราหัวเราะคิกคักอย่างตื่นเต้นแล้วตอบรับ เอาสิ ทำไมจะไม่ล่ะ
ดังนั้นพวกเขาจึกเดินออกจากร้านแล้วข้ามถนนไปยังทุ่งฝั่งตรงข้ามถนน ตำรวจโต๊ะข้างๆรู้สึกซาบซึ้งในความโรแมนติกของคูรักสูงวัยคู่นี้ แต่ก็ตัดสินใจว่าจะจับตาดูพวกเขาไว้เผื่อว่าจะเกิดอันตรายอะไรกับพวกเขา
เมื่อคู่สามีภรรยาเดินไปถึงทุ่ง พวกเขาก็มุ่งตรงไปยังรั้วทันทีแล้วเริ่มต้นถอดเสื้อผ้าออก เมื่อทั้งสองคนเปลือยเปล่าแล้วชายชราก็จับภรรยาของเขาพิงกับรั้ว
ตำรวจแอบดูทั้งสองจากพุ่มไม้และรู้สึกแปลกใจมากในสิ่งที่เขาเห็น หญิงชรากระโดดไปรอบๆ ในขณะที่สามีของเธอก็ทำอย่างเดียวกันอยู่เกือบ 5 นาทีก่อนที่ทั้งสองจะล้มลงบนพื้น พวกเขานอนอยู่สักพัก แล้วลุกขึ้นสะบัดเนื้อตัวแล้วใส่เสื้อผ้ากลับเหมือนเดิม
ขณะที่พวกเขาเดินกลับไปที่ถนน ตำรวจก็รีบเดินไปหาพวกเขาแล้วพูด
นั่นเป็นการแสดงความรักที่พิลึกพิลั่นที่สุดที่ผมเคยเห็นเลยนะนี่ เมื่อก่อนคู่คุณจะต้องร้อนแรงมากแน่เลย
ก็ไม่เชิงหรอกครับ ชายชราตอบ เมื่อก่อน ไอ้รั้วนั่นยังไม่ใช่รั้วไฟฟ้า

[por_jai]

สมบูรณ์......เป็นอีกคนหนึ่งที่พกรูปถ่ายของภรรยาติดกระเป๋าสตางค์ไว้เสมอ..
แม้ว่าภรรยาของเขาจะเสียชีวิตไปนานหลายปีแล้วก็ตาม
ทุกครัง้ที่สมบูรณ์ประสบกับปัญหาสมบูรณ์จะหยิบภาพถ่ายออกมาดู
และเขาก็ผ่านพ้นปัญหานั้นไปได้เสมอ
ไม่ว่าสมบูรณ์จะเจออุปสรรคมากมายขนาดไหน
บางครั้งเมื่อเขานึกท้อแท้
เขาก็จะรีบเปิดกระเป๋าสตางค์และหยิบรูปถ่ายภรรยาออกมาดูทุกครั้งไป
.......... โดยเฉพาะเมื่อครั้งที่เศรษฐกิจไทยก้าวสู่ยุคฟองสบู่แตก
สมบูรณ์แทบสิ้นหวัง
เขาแทบสิ้นเนื้อประดาตัว
แต่เขาก็ผ่านจุดต่ำสุดนั้นมาได้...
วันนี้ สมบูรณ์ก้าวสู่ความสำเร็จนได้รับรางวัลบุคคลสู้ชีวิตแห่งปี
และได้ขึ้นรับรางวัลอันทรงเกียรตินี้...
สมบูรณ์กล่าวว่า...
........... เคล็ดลับที่ทำให้ผมผ่านอุปสรรคอันเลวร้ายต่าง
ๆมาได้ก็เพราะผมพกภาพถ่ายของภรรยาผมติดตัวไว้ตลอดเวลา...
สิ้นเสียงกล่าวของสมบุรณ์...
............ เสียงปรบมือกึกก้องไปทั่วห้องจัดเลี้ยงมอบรางวัล...
โดยเฉพาะบรรดาคุณหญิงคุณนายที่มาร่วมงาน
ต่างพากันสะกิดสามีของตัวเอง
พร้อมกับคำกระแหนะกระแหน
ว่าทำไมไม่เอาตัวอย่างสมบูรณ์บ้าง
...........เมื่องานเลี้ยงเลิกรา..สมบูรณ์กลับถึงบ้าน
เขาควักรูปถ่ายของภรรยาออกมาดูอีก
แล้วรำพึงรำพันกับภาพถ่ายว่า...

........... ทุกครั้งที่รู้สึกท้อแท้สิ้นหวัง....
ก็มีภาพถ่ายของเธอนี่แหละที่ทำให้ได้ระลึกอยู่เสมอว่า...
ไม่มีอะไรจะแย่ไปกว่าตอนที่อยู่กับเธออีกแล้ว

[HI.ผมเอง]

ชายสองคนได้ที่นั่งติดกันบนเครื่องบินเที่ยวหนึ่ง
ชายคนแรกท่าทางเหนื่อยมากเมื่อขึ้นเครื่องได้ก็พยายามงีบหลับในขณะที่ชายคนที่สองพยายามชวนเล่นเกม ชายคนแรกปฏิเสธอย่างสุภาพ และพยายามนอนต่อ
ชายคนที่สองไม่ยอมแพ้เขาพยายามอธิบายกติกาการเล่น
ไม่ยากหรอก ผมถามคุณคำถามนึง ถ้าคุณตอบไม่ได้ก็จ่ายผมมา 100 บาท แล้วคุณก็ถามผมมั่ง ถ้าผมตอบไม่ได้ผมก็จ่ายคุณ 100 บาทเหมือนกัน
ชายคนแรกยังคงไม่สนใจ เขาปฏิเสธอีก แล้วพยายามนอนต่อ
ชายคนที่สองยังไม่ละความพยายาม
เอางี้ละกัน เขาเสนอเงื่อนไขที่ล่อใจมากขึ้น
ถ้าคุณตอบไม่ได้จ่ายผมมา 100 บาท แต่ถ้าผมตอบไม่ได้ ผมจะให้คุณ 1,000 บาทเลย
คราวนี้ชายคนแรกชักสนใจ เขาตกลงที่จะเล่นด้วย
ชายคนที่สองจึงตั้งคำถามก่อน
ระยะทางจากโลกไปถึงดวงจันทร์เป็นเท่าไหร่
ชายคนแรกไม่พูดสักคำ เขาควักกระเป๋าออกมาจ่ายเงิน 100 บาททันที แล้วถามกลับ
อะไรเอ่ยขึ้นเขาไปมีสามขา ตอนลงมากลับมีสี่ขา
ชายคนที่สองนิ่งคิดอยู่สักพัก เขาก็ยกเครื่องคอมพิวเตอร์ขึ้นมาแล้วต่อเข้าหาอินเตอร์เน็ตผ่านโทรศัพท์มือถือ แล้วเข้าไปค้นข้อมูลในเว็บไซต์ของห้องสมุดกลางของรัฐบาลอเมริกา ด้วยความงุนงงที่หาคำตอบไม่ได้เขารีบส่งอีเมล์หาเพื่อนๆทั่วโลก หลักจากรอคำตอบอยู่ร่วมชั่วโมงก็ไม่มีใครสามารถช่วยเขาได้ ในที่สุดเขาก็หันไปหาชายคนแรก(ซึ่งหลับไปแล้ว) ปลุกเขา แล้วควักเงิน 1,000 บาทขึ้นมาจ่าย
ชายคนแรกรับเงินแล้วหันกลับไปทำท่าจะนอนต่อ
เดี๋ยวก่อน ชายคนที่สองท้วง คำตอบคืออะไร
ชายคนแรกลืมตาขึ้นมา ไม่พูดสักคำ ควักกระเป๋าจ่ายเงิน 100 บาทให้ชายคนที่สอง แล้วหันกลับไปนอนต่อ

[por_jai]

[บรรได lEll]

ไม่ค่อยคุ้น

น้องเอ๋ สาวใสวัยรุ่นกำลังนั่งแท็กซี่ไปสยาม
เธอนั่งเบาะหลังอยู่ดีๆเกิดนึกอยากแวะบ้านเพื่อนก่อน
จึงสะกิดไหล่ลุงคนขับจากข้างหลัง
"เฮ้ยยยยย!"ลุงคนขับตกใจร้องเสียงหลง
หักพวงมาลัยรถพุ่งออกข้างทาง ขึ้นไปหยุดเกยบนขอบถนน
"ลุงคะ หนูขอโทษค่ะ ไม่นึกว่าแค่สะกิดจะทำให้ลุงตกใจขนาดนี้" น้องเอ๋รีบขอโทษขอโพย
ลุงคนขับแท๊กซี่ตอบ"ไม่เป็นไรหรอกหนู ลุงตกใจเองแหละ เพิ่งมาขับแท็กซี่วันแรก ก่อนหน้านี้ลุงขับรถขนศพของโรงพยาบาลมาตั้ง 20 กว่าปี"

[บรรได lEll]

รักธัญพืช

ชาวนาผู้ยากจนแอบค้นลิ้นชักตู้เสื้อผ้าของเมีย
แล้วพบถั่วแดง 3 เม็ดกับเงิน 20บาท
ด้วยความสงสัยจึงเค้นถามเมีย จนในที่สุดเธอก็สารภาพ
"ตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันไม่ได้ซื่อสัตย์กับเธอ"เมียชาวนากล่าวทั้งน้ำตา
"ทุกครั้งที่ฉันนอกใจเธอ ฉันจะใส่ถั่วแดง 1 เม็ดไว้ในลิ้นชักเสื้อผ้า เพื่อเตือนใจว่าฉันได้ทำเลวไปแล้ว"

ชาวนาเองก็ยอมรับว่าตัวเองก็ไม่ได้ซื่อสัตย์กับเมียมาตลอดเช่นกัน
ดังนั้นเพราะเห็นกับเวลาที่อยู่กินด้วยกันมา เขาจึงตัดสินใจว่าจะให้อภัยและลืมเรื่องราวที่บางครั้งเมียของเขาเผลอใจไปบาง

"แต่มีอีกเรื่องนะ"ชาวนาถาม"แล้วไอ้เงินยี่สิบบาทนั่นมันอะไรน่ะ?"
"อ๋อ.."เมียชาวนาตอบ"ก็เดือนที่แล้วถั่วแดงราคาขึ้นถึงกิโลละยี่สิบบาท ฉันเห็นว่าราคาดีก็เลบเอาไปขาย"
...............................................................................

[Basketman]

คำคมหลังสิบล้อ คัดพิเศษ <-_-> จ้า

นึกแล้วเชียวมึงต้องแก่ (อีแก่ที่บ้านเห็นกูตายก่อนเห็นมันแก่แน่ๆ )
ติดใจซิน้องถึงได้ท้องบ่อยๆ (มีลูกจะสองโหลแล้ว)
สะกิดทุกครั้งให้รางวัลทุกที
หลงเมียจะแย่ รักแม่ดีกว่า
อกเอวไม่สน อย่าจนเป็นพอ
ถ้าเลิกตอแหล จะให้แม่ไปขอ
ลูกกินนมวัว ผัวกินนมเมีย
วัตถุเมาไว
เกิดอีกทีต้องมีเงิน
บ้าแต่ว่าไม่โง่
รอเต่าด้วยพี่
ผัวเผลอแล้วเจอฟัน
ขับเร็วว่าแดกม้า ขับช้าด่าหมาไม่แดก
เห็นควันแล้วท้อ เห็นหม้อแล้วยิ้ม
ทำเล่นๆก็เป็นตัว
แก่แต่จ๊าบ
เมียซื้อสด รถซื้อผ่อน
:lovl:  :lovl:  :lovl:

[Radio]

เศรษฐีคนหนึ่งมีอาการปวดกระดูกก้นกบร้าวไปไขสันหลังสู่ศีรษะ
เป็นมานาน  จนวันหนึ่งคณะแพทย์สามารถวินิจฉัยได้ว่าเกิดจาก
ลูกอัณฑะย้อยไปกดเส้นประสาทที่ก้นกบ ถ้าจะให้หายขาดก็ต้อง
ตัดลูกอัณฑะทิ้ง  
เศรษฐีทนทรมานไม่ไหว จึงตัดสินใจเข้ารับการผ่าตัด
หลังการผ่าตัดอาการต่างๆก็หายเป็นปลิดทิ้ง
เศรษฐีดีใจมากจึงให้รางวัลกับตัวเองโดยไปตัดเสื้อผ้าใหม่
ช่างตัดเสื้อเห็นรูปร่างเศรษฐีก็สามารถบอกเบอร์ เสื้อผ้าและกางเกง
ที่เศรษฐีสวมใส่ได้ถูกต้อง เศรษฐีทึ่งมากจึงทายถึงเบอร์ หมวก,
รองเท้า ซึ่งช่างตัดเสื้อก็สามารถตอบได้ถูกต้องหมด
เศรษฐี  เอาละ เหลืออีกคำถามเดียวเจ้าต้องตอบไม่ได้แน่ คือ
           ข้าใส่กางเกงในเบอร์อะไร
ช่างตัดเสื้อ  ท่านใส่กางเกงในเบอร์  36
เศรษฐีหัวเราะดังลั่นด้วยชัยชนะ   ฮ่าๆๆ  ผิด ข้าใส่เบอร์ 34 ว่ะ
ช่างตัดเสื้อ   เป็นไปไม่ได้  ถ้าท่านใส่กางเกงในเบอร์ 34  
                  กางเกงในจะไปรัดลูกอัณฑะท่าน  ทำให้ไปกดก้นกบ
                  ท่านจะปวดหลังร้าวไปที่ศีรษะตลอดเวลา
เศรษฐีได้ยินดังนั้น ก็ร้องไห้โฮๆ ทันที

[por_jai]

เศรษฐีได้ยินดังนั้น ก็ร้องไห้โฮๆ ทันที

8) ตัด พระอันทวง เชียวนะครับ
    ของๆใคร ของใครก็หวง จริงไหมครับ...

[Basketman]

ถ้าโลกนี้เหลือผู้หญิง 2 คน คุณจะเลือกใคร
















รูปแรกของแท้


รูปสองของเทียม

[Radio]

เลือกไม่ไหวทั้งสองคน
คนแรกกลัวตอนเธอโมโหจะเลาะเอากระดูกผมออกมา
ทำไม้จิ้มฟัน
ส่วนคนที่สอง ผมกลัวฟ้าจะผ่า  แฮะๆ

[por_jai]

วิธีเด็ดๆ ลบรอยดำสิว
ใครอยากหน้าสวย หน้าใส เชิญพิจารณา *_*
มีขั้นตอนง่ายๆดังนี้ :-
1.นำเหรียญบาทไปต้มทิ้งไว้15นาที  ทิ้งไว้ให้เย็น
2. นำไปแช่น้ำมะพร้าว
3.นำมาทาบไว้ตรงบริเวณแผลเป็น
4.ธาตุที่ผสมอยู่ในเหรียญบาทซึ่งได้แก่
ทองแดง75% และ นิกเกิล25%
จะทำปฏิกิริยาดังนี้
  - ทองแดงจะมีสารที่ทำปฏิกิริยากับสิ่งต่างๆที่มีรอยด่างดำ
ซึ่งรวมไปถึงสิวด้วย
โดยทองแดงจะทำการดูดกลืนรอยด่างดำอย่างรวดเร็ว
 - ส่วนนิกเกิลจะช่วยในการปรับสภาพพื้นผิวทำให้ผิวขาวเนียนเรียบสม่ำเสมอ

*****ที่ให้แช่น้ำมะพร้าวก่อนนั้น
เพราะว่าน้ำมะพร้าวจะช่วยสมานแผลที่เกิดจาก การกัดผิว
ของทองแดง เพื่อลดอาการแสบคัน
5. วางทิ้งไว้30นาที  แล้วนำเหรียญออก
6.เสร็จแล้วนำน้ำมะพร้าวที่แช่เหรียญไว้มาล้างหน้า
7. นำเหรียญบาทที่วางบนสิวมาอมใส่ปากไว้
8. นอนรอทำพิธีมัดตราสังข์
9. อธิษฐานว่า ชาติหน้าหนูอยากเกิดมาหน้าเนียนใส
10. จบพิธี

[Basketman]