ขำขำ คลายเครียด

[Mr. Boo]

There was a boy playing in the farm field when his mom called him in for breakfast. On his way in he kicked a cow, a pig, and a chicken. So when he got to the table he saw a dry bowl of cereal. "What's the deal?" he asked. His mom said " You kicked the cow so no milk for you, you kicked the pig so no bacon for you, and you kicked the chicken so no eggs for you." Then his father walked into the kitchen and accidentally kicked the cat. The boy said "Do you want me to tell him or should you?"


















about a pussy cat..............

[กระทิงแดง]

เรื่อง: วิธีการกำจัดแมลงสาบ!!
เริ่มด้วย ถ้าพบเห็นมันวิ่งพล่านภายในบ้าน
ให้เราวิ่งไปหยิบแก้วที่ไม่ค่อยใช้แล้ว
จากนั้นอาศัยจังหวะที่มันเผลอ
รีบเอาแก้วครอบมันอย่างรวดเร็ว
ถ้าแม้ว่าจะทับขามันซักข้างก็คงไม่เป้นไร . . . สม!!
แล้วทำการเขย่าถูไปถูมากับพื้น
โดนที่ปากแก้วต้องคว่ำอยู่ ห้ามให้มันหนีออกมาได้เด็ดขาด
มันจะเริ่ม ฉงนงงงวยจากการที่เราใส่อารมกับมันมากไป
จะทำให้ปากแก้วทับขามันอีกซัก สอง ข้าง ก็ไม่เป้นไร
ช่างมันไม่ต้องไปสนใจ และให้รีบวิ่งไปหยิบอุปกรณ์ทรมานดังต่อไปนี้

1.น้ำหอม

2.กาวยาง (อนุโลมให้ใช้กาวลาเท๊กขวดละ 5 บาท ได้)

3.ไปก้อนเขียว

4.เทียนไข พร้อมไม้ขีดไฟ

5.แป้งเย็นตรางู

6.*สำคัญมาก คือ กระจกเงา

เอาล่ะ...เมื่อได้ของที่เราต้องการมาพร้อมแล้ว
ไอ้ช่วงที่เราไปเตรีมอุปกรณ์เนี่ย เจ้าแมงสาบมันคงตะเกียกตะกาย
เพื่อหาทางออกอย่างสุดชีวิต ตามสัญชาติญาณของมัน
จนกระทั่งมันท้อแท้กับชีวิต หมดสิ้นหนทางที่จะดิ้นรนต่อไป
พูดง่ายๆตามภาษาแมงสาบ "เมิงฆ่ากูซะเหอะ"
เท่านี้เราก็ไม่ต้องไปบังคับอะไรมันมาก
เนื่องจากมันหมดเรี่ยงแรงที่จะต่อสู้ขัดขืนแล้ว
ซ้ำยังพิการจากการที่ถูกปากแก้วทับขามันอีก...ฮี่ ๆ ๆ
เอาล่ะ เริ่มการทรมานได้

เอากาวยาว(ลาเท๊ก) หยอดลงบนพื้นข้างๆแก้วที่ปิดมันไว้
บรรจงหยดให้มีปรืมาณเท่าๆกับตัวของแมงสาบโง่ตัวนั้น
แล้วค่อยๆเลื่อนแก้วมาครอบกาวที่เราหยดไว้
ทีนี้มันจะพยายามขัดขืนเฮือกสุดท้ายนิดนึง ด้วยการดิ้น ๆ ๆ
จนมันไปติดกาวที่เราหยดไว้...
ทันทีที่มันติด ให้เราค่อยๆแง้มปากแก้ว
เพื่อที่ให้มันดีใจขึ้นมานิสสสนึงแล้วดิ้นเฮือกสุดท้าย
แต่มันสายไปเสียแล้ว ร่างของมันทุกพันธนาการไว้อย่างแน่นหนา
จากนั้นบรรจงฉีดไปก้อนเขียวเข้าไปนิดนึง ...ย้ำ!!! นิดเดียว
เอาแค่พอมึนๆ ทิ้งไว้ซักระยะ (กะว่ามันคงอยากจะอวกเต็มที)
เราก็ฉีดน้ำหอมเข้าไปเป้นการปลอบใจ...
ช่วงนี้เ! ราจะเห้นหน้าของมันยิ้มอย่างมีความสุขเหมือนอยู่บนสวรรค์
หารู้ไม่ว่า... ตอนนี้มันไม่สามารถขยับไปไหนได้อีกแล้ว
เพราะกาวจะแห้งพอดิบพอดี...
ตอนนี้ก็เอาแก้วที่ครอบออกได้เลย
เป้นการปลดปล่อยพันธนาการให้กับมัน
ตอนนี้เราจะเห็นมันพยายามที่จะลุกขึ้น... ฮ่าๆๆ
เสียใจโว้ยยย ขยับไม่ได้ล่ะซ๊... ฮี่ๆๆ
ถ้าสังเกตดีๆท่านจะเห้นน้ำตาคลอเบ้า ตาแดงกล่ำ
ด้วยความแค้นสุดๆ . . .เราจึงค่อยๆ
ช่วยให้มันร้องไห้ออกมาได้อย่างเต็มที่
ด้วยน้ำตาเทียน. . . ใช่ครับ จุดเทียนที่เราเตรียมมา
แล้วค่อยๆหยดลงบนตัวมัน ทีละหยด ทีละหยด...อิ อิ
หยดแรกที่แทรกผ่านอากาศ และด้วยแรงโน้มถ่วงของโลก
ลงไปกระทบที่ตัวมัน ดัง (แปะ)
คุณจะเห้นอาการปวดแสบปวดร้อนดิ้นทุรนทุรายของมัน
เนื่องจากน้ำตาเทียนจะร้อนมาก (ไม่เชื่อลองหยดใส่แขนสิ)
แต่เราจะมีวิธีช่วยให้มันหายร้อน ด้วย แป้งตรางู... หึ หึ
โรยมันลงไปเลยครับ คิดว่าเหมือนคุณโรยพริกไทยลงในกระเพราะปลานั่นแหล่ะ...
คุณจะเห้นมันสบัดหน้า เนื่องจากแป้งเข้าตา ... 555+
เหมือนรายการระเบิดเถิดเทิงเลยครับ...
ตัวขาวไปหมด น่ารักน่าชังซะนี่กะไร...แล้วมันก็จะตรอมใจตายในที่สุด
เมื่อเห้นสารรูปตัวเอง ในกระจกเงา

[adi]

เรื่องแมลงสาบตลกมาก ไม่น่าอ่านตอนทำงานเลย  :lol:  :lol:  :lol:  

[ayethebing]

คำถามยียวน กวนใจ

คำถาม:  พระอะไรเข้ากุฎิไม่ได้
คำเฉลย: พระลืมกุญแจไว้ในกุฏิ
คำถาม: ไก่ต้มร้องเพลงว่าไง
คำเฉลย: สุกกันเถิดเรา เศร้าไปทำไม
คำถาม: ทำไมกบกระโดดสูงกว่าโต๊ะ
คำเฉลย: เพราะโต๊ะกระโดดไม่เป็น
คำถาม: ทำไมต้องเปิดตู้ยาเบาๆ
คำเฉลย: เพราะในตู้ยามียานอนหลับ
คำถาม: อิฐอะไรเห่าได้
คำเฉลย: อิฐ อิส อะ ด๊อก
คำถาม: อะไรเอ่ย กลืนไม่เข้า คายไม่ออก
คำเฉลย: ลูกกระเดือก
คำถาม: ผู้หญิงไม่อยากแก่ต้องทำยังไง
คำเฉลย: ทำมือให้ยาวไว้ เพราะมือยาว สาวได้สาวเอา
คำถาม: ค้างคาวกับปลาช่อนเป็นอะไรกัน
คำเฉลย: ค้างคาวเป็น ยายของปลาช่อน (ค้างคาวแม่ไก่ และไก่แก่แม่ปลาช่อน)
คำถาม: ปลาอะไรมีสองหน้า
คำเฉลย: ปลาทูน่า
คำถาม: ปลาอะไรปีนต้นไม้ได้
คำเฉลย: ปรากฎว่าเป็นลิง

คำถามสองแง่สองง่าม
คำถาม: อะไรเอ่ย ของบางคนยาว ของบางคนสั้น ใช่ร่วมกันกับภรรยา
คำเฉลย: นามสกุล
คำถาม: อะไรเอ่ย ทิ่มๆ แทงๆ ทิ่มแรงๆ เลือดไหล
คำเฉลย: ไม้จิ้มฟัน
คำถาม: ขนอะไรไม่อยากให้ใครเห็น
คำเฉลย: ขนยาบ้า
คำถาม: อะไรเอ่ย คนข้างบนเหงื่อไหล ข้างใต้มัน
คำเฉลย: คนขุดมัน

[por_jai]

คำถาม: ค้างคาวกับปลาช่อนเป็นอะไรกัน
คำเฉลย: ค้างคาวเป็น ยายของปลาช่อน (ค้างคาวแม่ไก่ และไก่แก่แม่ปลาช่อน)

คิดได้ไงครับเนี่ย

[ayethebing]

คำถามกวนใจ (ต่อ)

คำถาม: เนื้อสัตว์อะไรเอ่ย กินแล้วปลอดภัยที่สุด
คำตอบ: หอยไง เพราะหอย มี อย
คำถาม: จังหวัดอะไรไม่มีกระเทียมกิน
คำตอบ: จังหวัดกระบี่ เพราะกระบี่ไร้เทียมทาน
คำถาม: มะนาวอะไรอยู่นอกโลก
คำตอบ: มะนาวต่างดุ๊ด (มะนุ๊ดต่างดาวไง)
คำถาม: นก 3 ตัวเกาะที่เสาไฟฟ้า โดนนายพรานยิงไป 1 ตัว อีก 1 ตัวบินหนีไป อีกตัวเกาะที่เดิม เพราะอะไร
คำตอบ: 1 ตัวบินไปแจ้งตำรวจ อีกตัวเกาะรอเป็นพยาน
คำถาม: รองเท้าอะไรหายากที่สุด
คำตอบ: รองเท้าหาย


คำถามสองแง่สองง่าม (ต่อ)
คำถาม: อะรัยเอ่ย เข้าก็ร้อง ออกก็ร้อง เข้าไปลึกๆ มีน้ำ
คำตอบ: ตู๊ตู้ด เซเว่น เอเลเว่น
คำถาม: โมนิก้า ลิวเว้นสกี้ มีความผิดข้อหาอะไร
คำตอบ: อมของหลวง

[ayethebing]

แถมอีกอัน

คำถาม: อะไรเอ่ย เจาะยังไงก็ไม่เข้า เจาะได้แค่ไข่สองลูก
คำตอบ: ลิเวอร์พูล-สโต๊ค (ควันหลง ผิดห้องป่าวเนี่ย อิอิ)

[Radio]

ในบาร์แห่งหนึ่ง สาวเจ้าเหล่ ไอ้หนุ่มนักกีฬารักบี้ร่างยักษ์ หมายอุ้มไป บ่ำบั๊ม
สาวเจ้า   พ่อหนุ่มสูงเท่าไรจ๊ะ
นักรักบี้    ก็ประมาณ 7 ฟุต
สาวเจ้า    รอบคอ ล่ะ
นักรักบี้    ประมาณ 20 นิ้ว
สาวเจ้า    โอโห หนาจัง   แล้วไอ้นั่นหละ
นักรักบี้    ประมาณ 4 นิ้ว
สาวเจ้า    อะไรกันแค่ 4 นิ้วเองเหรอ   ( รู้สึกผิดหวังมาก )
นักรักบี้    4 นิ้วเหนือพื้นดินครับ

[Radio]

ชายหนุ่มอายุ 25 แต่งงานกับเศรษฐีชราวัย 80 ทุกคนก็คิดว่าชายหนุ่มตกถัง
ข้าวสารแน่ เพราะอีกไม่กี่ปีก็คงได้รับมรดกหลังหญิงชราตาย
  ปรากฎว่าหลังแต่งงาน 3 วันฝ่ายที่ตายคือชายหนุ่ม   จึงต้องให้แพทย์
ชัณสูตรพลิกศพ  
  แพทย์ลงความเห็นหลังชัณสูตรศพว่า  " ตายจาก  การดื่มนมหมดอายุ "

[Radio]

ชายคนหนึ่งป่วยเป็นโรคร้ายแรง
ผู้ป่วย   คุณหมอครับผมจะมีโอกาสรอดกี่ เปอร์เซนต์ ครับ
หมอ     ตามที่หมอเคยรักษามามีโอกาศรอดแค่ 1 %
ผู้ป่วย   แล้วผมจะทำไงดี (ใจเสียเห็นความตายอยู่ตรงหน้า)
   หมอเมื่อเห็นผู้ป่วยใจเสีย เลยปลอบใจผู้ป่วย
หมอ     คุณไม่ต้องกลัวหรอกครับ  หมอรักษาคนไข้โรคนี้มาแล้ว 99คน
           ปรากฎว่าตายหมด  โชคดีที่คุณเป็นคนที่ หนึ่งร้อย ก็น่าจะรอด

[Radio]

คนไข้ซึ่งกำลังจะถูกผ่าตัดใหญ่
คนไข้   คุณหมอครับผมรู้สึก ตื่นเต้น + กลัว  นี่เป็นครั้งแรกที่ผมถูกผ่าตัด
หมอ     ผมก็เหมีอนคุณนั่นแหละที่ทั้งตื่นเต้น + กลัว  เพราะเป็นการผ่าตัด
          ครั้งแรกของผมเหมือนกัน

[Radio]

ชายคนหนึ่งขี่ม้าไปในป่าและได้ช่วยชีวิตชายชราคนหนึ่งไว้ได้
เผอิญชายชราเป็นผู้วิเศษ จึงบอกให้ชายผู้นั้นขอพรได้ 3 อย่าง
ชายผู้ขี่ม้า    ขอให้ข้าร่ำรวยอย่าง บิลเกตส์
ชายชรา       ข้าให้พรเจ้า
ชายผู้ขี่ม้า    ขอให้ข้าหล่ออย่างเดวิด แบคแฮมม์
ชายชรา       ข้าให้พรเจ้า
ชายผู้ขี่ม้า    ข้าขอให้อวัวะที่สำคัญมีขนาดมหึมาเหมือนดังอวัยวะ
                 ของม้าที่ข้าขี่
ชายชรา       ข้าให้พรเจ้า
    ชายผู้ขี่ม้ารีบกลับบ้าน  ปรากฎว่า  บ้านของเขากลายเป็นคฤหาสน์
เขาจึงเข้าไปในเพื่อดูกระจก ปรากฎว่า หน้าตาหล่อเหลากว่า แบคแฮมม์อีก
    เขาตื่นเต้นมากรีบวิ่งเข้าห้องนอนเพื่อดูพรข้อที่ 3  หลังจากถอดกางเกง
เขาก็ตะลึงกับอวัยวะที่สำคัญที่มีขนาดมหึมา แล้วเป็นลมล้มตึง เพราะเขา
ลืมไปว่าม้าที่เขาขับขี่เป็นม้าตัวเมีย

[Basketman]

ร้านขายยาอัจฉริยะ

คลายเครียด

[ayethebing]

หาหลักฐานเพิ่ม

เลขาสาวสวยมาหาทนายเพื่อปรึกษาคดี

เลขา: "เจ้านายเดี้ยนคะ เค้าข่มขืนเดี้ยน เดี้ยนต้องการจะฟ้องร้องคะ"
ทนาย: "เราต้องหาหลักฐานมามัดตัวนะ ไม่งั้นฟ้องไม่ได้"
เลขา:  ".....อึ้งไป....."

หลังจากนั้นวันรุ่งขึ้น เลขาสาวสวยกลับมาหาทนายด้วยสีหน้าที่ยิ้มแย้ม

ทนาย: "ว่าไงครับคุณเลขา"
เลขา: "เดี้ยนหาหลักฐานมาได้แล้วเคอะ"

เธอพูดอย่างร่าเริง
"เมื่อคืนวาน เค้าข่มขืนชั้นอีกสามครั้งคะ พอมั้ยคะ 3 ครั้ง"
(ถ้าไม่พอเดี๋ยวเลขาจัดให้.... :lol: )

[Basketman]

สามีภรรยาคู่หนึ่งกำลังเดินเล่นกัน ณ.ห้างสรรพสินค้าพาราก้า
ภรรยา: 'ตะเองง... ตะเองจำได้มั้ยว่าเค้าชอบสีอะไรมากที่สุด'
สามี: 'ฮืม....' (ถ้ากูนึกไม่ออก ตายแน่ๆ)
ภรรยา: 'นึกไม่ออกใช่ม่ะ.. ว่าละๆ เค้าชอบสีชมพู!'
สามี: 'เค้ากำลังจะตอบเลย'
ภรรยา: 'แล้วตะเองคิดว่าเค้าไม่ชอบสีอะไร'
สามี: 'สีดำแน่เลยใช่มั้ยจ๊ะ' (มันชอบสีสดๆ ดังนั้นน่าจะไม่ชอบสีดำๆ อิอิ)
ภรรยา: 'ผิด! ตะเองเนี้ยไม่รู้ใจเค้าเลย เค้าไม่ชอบสีน้ำตาลตะหาก'
สามี: 'ว่าแล้วเชียว เค้าคิดเอาไว้2สีน่ะ แต่ยังไม่ทันตอบ' (มันจะทายอีกมั้ยวะ)
ภรรยา: 'อุ๊ย... อุ๊ยๆๆๆ'
สามี: 'อะไร อะไร ตะเองเป็นอะไร'
ภรรยา: 'นั่นๆ กระเป๋าใบนั้น สวยๆ เค้าชอบมากเลย ชอบๆ'
สามี: 'เอ.. แต่นั่นมันสีน้ำตาลนี่นา'
ภรรยา: 'บ้า!! แต่อันเนี้ยเค้าชอบบบบ... หลุยส์ ติ๊งต๊องเชียวนะตะเอง ไฮโซ๊ไฮโซ'
สามี: (อ้าว เมื่อกี้เมิงบอกว่าไม่ชอบสีน้ำตาลไม่ใช่เรอะ)
ภรรยา: 'ตะเองงงงง.....' (ทำตาหวาน)
สามี: 'จ๋า...'
ภรรยา: 'เค้าอยากได้ ซื้อให้เค้าหน่อยนะ นะนะนะ'
สามี: 'ฮืม... เค้าอยากให้ตะเองได้สิ่งที่ถูกใจ100%ไปเลยนะ เอางี้ เดี๋ยวเค้าซื้อกระเป๋าคิตตี๋ให้ดีกว่า สีชมพูแบบที่ตะเองชอบไงจ๊ะ ดีมั้ยๆ'
ภรรยา: 'อี๋ คิตตี้ ไม่เอาหรอก ถือคิตตี้คนเค้าก็มองว่าเด็กกิ๊กก๊อกน่ะสิ หลุยส์ ติ๊งต๊องไฮโซกว่าเยอะเลย ...เค้าจะอาววววว'



บางครั้งคนเราก็ชอบที่จะเลือกทำในสิ่งที่ตรงข้าม เพื่อให้ได้มาซึ่งสายตายกย่องชื่นชมจากคนอื่น แต่หลายๆครั้งทึ่คนเรามักพูดว่า 'นี่มันชีวิตของชั้นนะ ไม่เกี่ยวกับใคร'

ถ้าคนเราสามารถเข้าใจตนเองอย่างถ่องแท้ได้ ความวุ่นวายในจิตใจคนก็คงน้อยกว่านี้ และความสุขที่แท้จริงก็คงจะปรากฏขึ้น

[Basketman]

รถที่แรงและเร็วที่สุดในโลก คันละ450ล้านบาท เคยเห็นยัง‏......

[por_jai]

A few years ago, Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visits Washington and meets president
Bill Clinton...

The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how r u'.
Then Mr. Clinton should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'.    Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Clinton , he mistakenly said
'Who r u?' (instead of 'How r u?'. )

Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Hillary's husband, ha-ha...'

Then Mori replied
'me too, ha-ha.. .'.

Then there was a long silence in the meeting room.

[Ryuga]

When Mori met Clinton , he mistakenly said
'Who r u?' (instead of 'How r u?'. )

Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Hillary's husband, ha-ha...'

Then Mori replied
'me too, ha-ha.. .'.

โอ้ว  ดีจังเลย  :D  เพราะปักหมุดไว้บางทีก็ไม่ได้สังเกตว่ามีอัพเดตรึเปล่าน่ะครับ  :D  แบบนี้เห็นกระทู้เลื่อนก็จะรู้ว่ามีมุขใหม่ๆ แล้ว  :mrgreen:

[sattaya]

คนไม่กลัวเมีย

ณ งานเลี้ยงรุ่นที่โรงแรมแห่งหนึ่ง หลังจากที่ไม่ได้พบหน้ากันมานับสิบปี ทุกคนในรุ่นต่างแต่งงานมีลูกเมียกันหมด เมื่อได้พูดคุยกันพักใหญ่ก็ได้รู้ว่าคนส่วนมากนั้นกลัวเมีย พิธีกรจึงชวนเพื่อนๆร่วมดื่มฉลองกันและบอกให้ทุกคนออกมารวมตัวกันหน้าเวที จากนั้นจึงประกาศว่า "ใครกลัวเมียให้กลับไปนั่งที่" เพื่อนๆทุกคนต่างกรูกันไปนั่งประจำโต๊ะเหลือเพียงนายเก่งกล้าคนเดียว เพื่อนที่เป็นพิธีกรแปลกใจมากจึงถามว่า
พิธีกร : โอ้วเพื่อน นายมีวิธีอะไรทำให้นายไม่กลัวเมียช่วยเล่าให้เพื่อนๆฟังเป็นวิทยาทานหน่อย
เก่งกล้า : ก็ไม่มีอะไรมากหรอกเพื่อน ก่อนมางานเลี้ยงคืนนี้ เมียเราบอกไว้ว่า ถ้าเพื่อนๆกรูกันทำอะไรห้ามทำตามเด็ดขาด.... ก็เท่านั้นเอง  :oops:

[dino]

แมนโดนรถชนอาการสาหัส แต่โชคดีที่ สมรเมียสาวไม่เป็นอะไร

แมนอยู่ในอ้อมแขนของสมรเมียรักระหว่างส่งโรงพยาบาล

แมน: สมร ผม กำ ลัง จะ ตาย.....

สมร: ไม่ค่ะแมน คุณต้องไม่เป็นไรนะค่ะ


ทั้งคู่ ฟูมฟายเหมือนหนัง ละครทั่วๆ ไป


แมน:เมื่อสองปีก่อน ธุรกิจผมพังพินาศ ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ

สมร : ก็ฉันเป็นเมียคุณนี่ค่ะแมน

แมน : เมื่อปีที่แล้วศาลฟ้องผม ให้ล้มละลาย ก็มีคุณอยู่ไม่ห่าง

สมร : โธ่ แมนอย่าพูดแบบนั้นสิคะที่รัก

แมน : ปลายปีที่แล้ว จำได้ไหมผมโดนยิงเกือบตาย ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ อีก

สมร : อย่าพูดเลยค่ะ ยังไงสมรก็ไม่ทิ้งคุณหรอกค่ะ แมน


แมนสำลักเลือดที่ไหลออกทางปาก กำลังจะตาย


แมน < /STRONG>: สมร เข้ามาใกล้ๆ ผมสิ


สมรเอียงหูเข้าไปใกล้ให้แมนสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย


แมน : จำไว้นะ.......อี หมอน.............xx นะ มัน ตัว ซวย.........

[por_jai]

หำหด กับ กบวิเศษ
> >> >>>>>>>>>>> ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
> >> >>>>>>>>>>> เพื่อที่จะขอให้แม่มด
> >> >>>>>>>>>> เสกให้มันหดสั้นลง
> >> >>>>>>>>>>> เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
> >> >>>>>>>>>>> ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5
> > นิ้ว
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
> >> >>>>>>>>>>> ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
> >> >>>>>>>>>>> กบ : ไม่!
> >> >>>>>>>>>>> ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>> หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20
> >> >>>>>>>>>>> นิ้วของเขาอีก
> >> >>>>>>>>>>> เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
> >> >>>>>>>>>>> กบ : ไม่!
> >> >>>>>>>>>>> ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15
> >> >>>>>>>>>>> นิ้วของเขาอีก
> >> >>>>>>>>>>> ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
> >> >>>>>>>>>>> เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
> >> >>>>>>>>>>> เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>>
> >> >>>>>>>>>>> ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
> >> >>>>>>>>>>> กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!

[Mr. Boo]

เอ๊ะ อ๊ะ พี่ท่าน.......

กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!  

มันจาเหมียนค่าการกลั่นติดลบได้ด้วยหรอ  :?:  :?:  :?:  :?:

[por_jai]

โฆษณาขำๆ

http://www.youtube.com/user/backboyza

[por_jai]

ขำๆจากสินธรเช่นกัน

If the global crisis continues, by the end of the year,

only two banks will be operational

: the Blood Bank  and the Sperm Bank !

Then, these 2 banks will merge

and it will be called 'The Bloody Fcuking Bank'.

[por_jai]

จากบลูแพลนเน็ต
     เสี่ยศักดิ์นี่ขำโคตรๆ

http://www.pantip.com/cafe/blueplanet/t ... 48125.html

[por_jai]

อับอายที่สุดในชีวิต

     clipที่ปรมาจารย์คลายเครียดนำมาแปะไว้ในกระทู้ก็ตลกไม่เบา
     แม้จะไม่ใช่เรื่องจริงก็ตาม

http://www.pantip.com/cafe/sinthorn/top ... 70871.html

[kornjackrit]

บางครั้งคนเราก็ชอบที่จะเลือกทำในสิ่งที่ตรงข้าม เพื่อให้ได้มาซึ่งสายตายกย่องชื่นชมจากคนอื่น แต่หลายๆครั้งทึ่คนเรามักพูดว่า 'นี่มันชีวิตของชั้นนะ ไม่เกี่ยวกับใคร'

ถ้าคนเราสามารถเข้าใจตนเองอย่างถ่องแท้ได้ ความวุ่นวายในจิตใจคนก็คงน้อยกว่านี้ และความสุขที่แท้จริงก็คงจะปรากฏขึ้น

   
สำหรับข้อความทั้งหมดข้างบน

ชอบครับๆ  :D

[Basketman]

นิทาน.......ก่อนทำงาน

เจ้านายหน้าขรึม พา ผจก.ฝ่ายบุคคล และเลขานุการไปทานข้าวเที่ยงในร้านอาหารที่ตกแต่งแบบโบราณ
ระหว่างรอ อาหาร............
ผจก.ฝ่ายบุคคลเอามือไปถู กาน้ำบนโต๊ะเล่นทันใดนั้นก็มีควันพวยพุ่งออกมา....
และแล้วยักษ์จินนี่ก็ปรากฎกาย แล้วพูดว่า
เราจะให้พรสามประการแก่พวกท่านแต่เนื่องจากพวกท่านมากันสามคนจงแบ่งพรคนละข้อ'

ผจก.ฝ่ายบุคคลผู้อ่อนล้ายกมือ แล้วรีบพูดว่า
ผมก่อน ผมก่อน ขอให้ผมได้ไปใช้ชีวิตสงบบนเกาะสมุยซัก 2 สัปดาห์
จากนั้น ฟุ่บร่างของเขาก็หายวับไปกับตา

ทีนี้เลขานุการสาวชิงขอพรเป็นคนต่อไป รีบพูดว่า
' ขอให้ฉันกลายเป็นสาวไฮโซ ผู้ร่ำรวยที่สุดในโลก
และแล้ว .... ฟุ่บ ! ร่างของเธอก็หายวับไป....ต่อหน้าต่อตาเจ้านาย

เจ้านายจอมบ้างานย่นคิ้ว ก่อนจะเอ่ยว่า....
" ตาฉันบ้างล่ะ ......ฉันขอให้ไอ้สองคนตะกี้กลับมาทำงานตอนบ่ายโมงตรง


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า......ควรปล่อยให้เจ้านายของคุณ....พูดก่อนเสมอ

[Basketman]

ถีบเมียอย่างไร ไม่ให้โดนด่า แถมเมียรักเรามากขึ้นอีกแน๊ะ จงทำตามขั้นตอนดังนี้

1.ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึก ๆ

2.แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง

3.แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ

4.ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง

5.แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง

6.และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ..บรรจงถีบ เมียให้หงายไปเลย

7.แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า "อย่ามายุ่งกับกู..กูรักเมียกูคนเดียว" แล้วก็หลับไปเลย

8. เช้ามาแค่นั้นแหละ..เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆมาให้เราทานทันที

กรั๊กๆๆๆ    :lovl:  :B  

[por_jai]

พี่เจนครับ แม้เพียงแต่คิด เธอยังรู้
     แค่รังสีฆ่าฟันที่แผ่ซ่านออกมาตอนกลับดึกๆ
     ก็ฆ่าผมตายมาหลายรอบแล้ว
     นี่ดีนะที่ผมมี9ชีิวิต
     แต่ตอนนี้เกือบถึงชีวิตสุดท้ายแล้วครับ