โพสต์
สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระ สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย "ตายแล้ว" เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า "FOR MEN"
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า " อันตราย ลึก 3เมตร
ไม่มีคำบรรยาย - -")
ขำขำ คลายเครียด
-
MarginofSafety
- Verified User
- โพสต์: 5786
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 31
"Winners never quit, and quitters never win."
-
กระทิงแดง
- Verified User
- โพสต์: 952
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 32
มีผู้ชาย3คน คนแรกเป็นนักปรัชญา คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์ คนสุดท้ายเป็นคนโง่อยู่มาวันหนึ่ง3คนนี้นั่งรถไปเที่ยวด้วยกันแล้วระหว่างทางรถเกิดไปชนเข้ากลางทางทำให้ทั้ง3ตายหมด วิญญาณทั้ง3จึงต้องไปหายมบาล พอไปถึงยมบาลก็บอกว่าให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ ใครถามคำถามที่ข้า(ยมบาล)ตอบไม่ได้ จะได้ขึ้นสวรรค์ แต่ถ้ายมบาลตอบได้คนที่ถามจะต้องลงนรก นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่าให้อธิบายความหมายของปรัชญาข้อหนึ่ง เจ้ายมบาลตอบได้ นักปรัชญาจึงลงนรกไป นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่าให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้ ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่ คนโง่บอกว่าก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี8รู พอได้เก้าอี้คนโง่ก็ตดออกมาแล้วถามยมบาลว่าข้าตดออกมาจากรูไหน ยมบาลตอบว่ารูที่2จากทางซ้าย คนโง่บอกว่าผิดแล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร คนโง่จึงเฉลยว่า"ข้าตดออกมาจากรูตูด"
"The enemy is a very good teacher" Dalai Lama
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
-
MarginofSafety
- Verified User
- โพสต์: 5786
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 34
Another laugh of the day!
Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new holes.
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5- days and if
it doesn't come, it means you are in big trouble.
Q: What's the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad or mom, then it is biology.
When the baby looks like the neighbor,then it is sociology.
Q: Doctor: You look so weak & exhausted. Are you having 3 meals
a day as I have advised?
A: Lady: Doctor, I thought you said 3 males a day.
Q: Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a
mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?!!!!!!!!!!!!
A: The boy friend's hand.
Q: Tarzan and the animals went to the river to take a bath.
Tarzan removed his clothes. All the animals laughed. Tarzan asked "Why"?
A: The animals told him. Your tail is in front".
Q: Secret of long life
A: Morning two eggs, evening two pegs... and night two legs
Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new holes.
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5- days and if
it doesn't come, it means you are in big trouble.
Q: What's the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad or mom, then it is biology.
When the baby looks like the neighbor,then it is sociology.
Q: Doctor: You look so weak & exhausted. Are you having 3 meals
a day as I have advised?
A: Lady: Doctor, I thought you said 3 males a day.
Q: Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a
mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?!!!!!!!!!!!!
A: The boy friend's hand.
Q: Tarzan and the animals went to the river to take a bath.
Tarzan removed his clothes. All the animals laughed. Tarzan asked "Why"?
A: The animals told him. Your tail is in front".
Q: Secret of long life
A: Morning two eggs, evening two pegs... and night two legs
"Winners never quit, and quitters never win."
-
MarginofSafety
- Verified User
- โพสต์: 5786
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 35
Management Lesson
Johnny wanted a girl in his office very much.....but she belonged
to someone else.. One day Johnny got so frustrated that he went up
to her and said I'll give you a 1000 dollars if you let me make
love to you....but the girl said NO. Johnny said I'll be fast, I'll
throw the money on the floor, you bend down, I'll be finished by
the time you pick it up. She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, ask him for 2000 dollars, pick up the money
Very fast,he won't even be able to get his pants down. So she
agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the
boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45
mins the boyfriend calls and asks what happened......
She said: "THE F***ER USED COINS!!"
Management lesson: ALWAYS CONSIDER A BUSINESS PROPOSAL IN ITS ENTIRETY!
Johnny wanted a girl in his office very much.....but she belonged
to someone else.. One day Johnny got so frustrated that he went up
to her and said I'll give you a 1000 dollars if you let me make
love to you....but the girl said NO. Johnny said I'll be fast, I'll
throw the money on the floor, you bend down, I'll be finished by
the time you pick it up. She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, ask him for 2000 dollars, pick up the money
Very fast,he won't even be able to get his pants down. So she
agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the
boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45
mins the boyfriend calls and asks what happened......
She said: "THE F***ER USED COINS!!"
Management lesson: ALWAYS CONSIDER A BUSINESS PROPOSAL IN ITS ENTIRETY!
"Winners never quit, and quitters never win."
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 36
8) :ALWAYS READ THIS STORY AS A KIND OF JOKING.HVI เขียน:Management Lesson
Johnny wanted a girl in his office very much.....but she belonged
to someone else.. One day Johnny got so frustrated that he went up
to her and said I'll give you a 1000 dollars if you let me make
love to you....but the girl said NO. Johnny said I'll be fast, I'll
throw the money on the floor, you bend down, I'll be finished by
the time you pick it up. She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, ask him for 2000 dollars, pick up the money
Very fast,he won't even be able to get his pants down. So she
agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the
boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45
mins the boyfriend calls and asks what happened......
She said: "THE F***ER USED COINS!!"
Management lesson: ALWAYS CONSIDER A BUSINESS PROPOSAL IN ITS ENTIRETY!
TO IMAGINE ALONG THE STORY MAY BE PROHIBITED
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
กระทิงแดง
- Verified User
- โพสต์: 952
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 38
มีสามีภรรยาคู่หนึ่งพึ่งแต่งงานกันได้ไม่นาน อยู่มาวันหนึ่งเพื่อนภรรยาซึ่งเคยเป็นอดีตแฟนสมัยเรียนมหาลัยก็ขับรถมาเยี่ยมที่บ้าน ฝ่ายสามีไม่ค่อยพอใจ แต่ด้วยความเกรงใจภรรยาจึงแกล้งทำดีกับเพื่อนภรรยา ทั้งสามคุยกันอยู่นานฝนก็ตก เพื่อนภรรยาก็จะลากลับ ฝ่ายสามีก็ดีใจ แต่ภรรยาเห็นว่าฝนตกหนักจึงชวนให้นอนค้างที่บ้าน สามีเห็นว่าที่บ้านมีเตียงแค่เตียงเดียวจึงท้วงออกไป แต่ภรรยาก็บอกว่าเตียงเราออกใหญ่คุณนอนตรงกลางแล้วให้ชั้นกับเค้านอนคนละด้านก็ได้ ฝ่ายสามีก็จนกับเหตุผลของเมียตัวเอง เลยต้องยอมตามที่เธอเสนอมา
ตกดึกทั้งสามก็นอนตามที่ตกลงกันไว้ จนกระทั่ง 5 ทุ่มเพื่อนภรรยาซึ่งยังมีสเน่หากับอดีตแฟนอยู่ ก็เอื้อมมือไปสะกิดอดีตแฟนเพื่อชวนมารำลึกอดีตกันโดยพยายามไม่ให้ข้างสามีรู้ตัว
ฝ่ายอดีตแฟนสาวเองก็มีถ่านไฟเก่าเป็นทุนอยู่แล้ว จึงตอบตกลง แต่เพื่อความมั่นใจว่าสามีจะไม่ตื่นจึงลองทดสอบดูด้วยการลองดึงขนเพชรของสามีดู 1 เส้น ดึงเสร็จสามีก็ไม่รู้สึกตัวแต่อย่างใด
จึงลงมือบรรเลงเพลงรักกันอย่างเมามัน
พอเสร็จกิจก็นอนหลับกันต่อ พอประมาณตี1 ฝ่ายภรรยาก็เริ่มมีอารมณ์บ้าง จึงชวนอดีตแฟนมากุ๊กกิ๊กกันอีก ก่อนทำก็ทดสอบแบบเดิมกับสามีอีกครั้ง
สามีก็หลับไม่รู้เรื่องเหมือนเดิม จึงเริ่มลงมือกันต่อ และเป็นอย่างนี้อีกครั้งตอนตี3 ทั้งคู่ก็ทำอีกโดยไม่ลืมทดสอบก่อน...
จนกระทั่งตี 5 เมื่อทั้งคู่ตั้งใจจะทำอีกครั้งเป็นการสั่งลา พอฝ่ายภรรยากำลังจะเอื้อมมือไปดึงขนสามีอีกครั้ง สามีก็คว้าหมับเข้าที่มือภรรยา ก่อนจะลุกขึ้นมากลางความมืดแล้วพูดด้วยเสียงงัวเงียปนโมโหว่า "xx 2 คนจะเอาก็เอากันไปกูไม่ว่า แต่กูขอร้องอย่าเอาหม_ยกูเป็นสกอร์บอร์ดได้มะ กูจะนอน
ตกดึกทั้งสามก็นอนตามที่ตกลงกันไว้ จนกระทั่ง 5 ทุ่มเพื่อนภรรยาซึ่งยังมีสเน่หากับอดีตแฟนอยู่ ก็เอื้อมมือไปสะกิดอดีตแฟนเพื่อชวนมารำลึกอดีตกันโดยพยายามไม่ให้ข้างสามีรู้ตัว
ฝ่ายอดีตแฟนสาวเองก็มีถ่านไฟเก่าเป็นทุนอยู่แล้ว จึงตอบตกลง แต่เพื่อความมั่นใจว่าสามีจะไม่ตื่นจึงลองทดสอบดูด้วยการลองดึงขนเพชรของสามีดู 1 เส้น ดึงเสร็จสามีก็ไม่รู้สึกตัวแต่อย่างใด
จึงลงมือบรรเลงเพลงรักกันอย่างเมามัน
พอเสร็จกิจก็นอนหลับกันต่อ พอประมาณตี1 ฝ่ายภรรยาก็เริ่มมีอารมณ์บ้าง จึงชวนอดีตแฟนมากุ๊กกิ๊กกันอีก ก่อนทำก็ทดสอบแบบเดิมกับสามีอีกครั้ง
สามีก็หลับไม่รู้เรื่องเหมือนเดิม จึงเริ่มลงมือกันต่อ และเป็นอย่างนี้อีกครั้งตอนตี3 ทั้งคู่ก็ทำอีกโดยไม่ลืมทดสอบก่อน...
จนกระทั่งตี 5 เมื่อทั้งคู่ตั้งใจจะทำอีกครั้งเป็นการสั่งลา พอฝ่ายภรรยากำลังจะเอื้อมมือไปดึงขนสามีอีกครั้ง สามีก็คว้าหมับเข้าที่มือภรรยา ก่อนจะลุกขึ้นมากลางความมืดแล้วพูดด้วยเสียงงัวเงียปนโมโหว่า "xx 2 คนจะเอาก็เอากันไปกูไม่ว่า แต่กูขอร้องอย่าเอาหม_ยกูเป็นสกอร์บอร์ดได้มะ กูจะนอน
"The enemy is a very good teacher" Dalai Lama
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
-
Onokung
- Verified User
- โพสต์: 1250
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 39
"นังเมียโง่"
ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป
อยู่กันมากลับกลายเป็นว่ามันโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้าง ๆ นะเนี่ยไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย
ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม
ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม
ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้
แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือ พอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลา.กด้วย
ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก
ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว
ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง
ขนาดแอร์ ทีวี
ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น
รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง
มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"
.ห่า....รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันนี่โง่จริงๆ
ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น.ก
แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ
หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก
นังเมียมันรู้หมด แน๊ะแถมยังจำแม่น.กด้วย
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ
ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้มันรู้ได้ไง
แต่ยังไงก็ตาม นังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ
คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา
ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก
โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ
เรื่องมันมีอยู่ว่า
อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง
สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลาดุก)
เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่)
นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ
ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ
วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง
อยากกินมันเทศต้ม ก็ซื้อมาให้มัน ๒ กิโล
ถึงบ้านพอมันเผลอ
ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว
ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน
เพื่อนๆครับ พอมันมาเจอถึงกลับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ
คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย
ฮ่าฮ่าฮ่า ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่"
ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป
อยู่กันมากลับกลายเป็นว่ามันโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้าง ๆ นะเนี่ยไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย
ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม
ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม
ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้
แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือ พอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลา.กด้วย
ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก
ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว
ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง
ขนาดแอร์ ทีวี
ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น
รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง
มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"
.ห่า....รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันนี่โง่จริงๆ
ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น.ก
แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ
หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก
นังเมียมันรู้หมด แน๊ะแถมยังจำแม่น.กด้วย
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ
ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้มันรู้ได้ไง
แต่ยังไงก็ตาม นังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ
คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา
ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก
โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ
เรื่องมันมีอยู่ว่า
อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง
สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลาดุก)
เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่)
นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ
ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ
วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง
อยากกินมันเทศต้ม ก็ซื้อมาให้มัน ๒ กิโล
ถึงบ้านพอมันเผลอ
ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว
ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน
เพื่อนๆครับ พอมันมาเจอถึงกลับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ
คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย
ฮ่าฮ่าฮ่า ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่"
1.ถูกหรือแพง
2.มั่นคงหรือชั่วครู่
3.ขยายตัวหรือหดตัว
2.มั่นคงหรือชั่วครู่
3.ขยายตัวหรือหดตัว
-
bandi
- Verified User
- โพสต์: 108
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 40
โอ๊ะ.......เอ๊ะ
สามีภรรยาคู่หนึ่งอยู่กินกันมานานหลายปี รักกันมาก โดยเฉพาะเรื่องบนเตียงปฏิบัติภารกิจกันทุกวันมิได้ขาด
อยู่มาวันหนึ่งสามีป่วยหนักจะอยู่ได้อีกไม่นาน จึงเรียกภรรยาเพื่อสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย
สามี "ที่รักฉันคงอยู่ได้อีกไม่นาน แต่ฉันก็เป็นห่วงเธอ ถ้าฉันจากไปแล้วเธอคงจะเหงา"
"ถ้าฉันจากไปแล้วขอให้เธอตัดจ้าวโลกของฉันแล้วเก็บไว้ในโหลใบนี้ เมื่อเธอต้องการใช้ให้พูดว่า"โอ๊ะ" เมื่อเลิกใช้ให้พูดว่า"เอ๊ะ" เข้าใจใช่ไหมครับ"
ภรรยา"ค่ะ"
หลังจากที่สามีจากไป ภรรยาก็ทำตามที่สามีสั่งไว้
วันดีคืนดีก็เอาออกมาใช้งานแล้วเก็บไว้อย่างมิดชิด
สาวใช้เจ้ากรรมแอบได้ยินเสียงเจ้านายสาวร้องครวญครางทุกคืน ด้วยความสงสัย นอนคนเดียวทำไมมีเสียงร้องทุกคืน
มีอยู่วันหนึ่ง เจ้านายสาวเอาโหลออกมาใช้แล้วลืมเก็บ
เมื่อสาวใช้เข้ามาทำความสะอาดห้องนอนเห็นขวดโหลบนหัวเตียงก็ตกใจร้อง"โอ๊ะ"
ทันใดนั้นจ้าวโลกในขวดโหลก็ออกมาปฏิบัติการ.....กับสาวใช้
เวลาผ่านไป 2 ชั่วโมง ก็ยังไม่ยอมหยุด ไม่ว่าจะดึง.. จะพูดอย่างไรก็เอาไม่ออก
สาวใช้จนปัญญาจึงไปโรงพยาบาลให้หมอช่วยเอาออก เมื่อหมอเห็นเข้าก็ตกใจ ร้อง"เอ๊ะ" จ้างโลกก็ออกจากสาวใช้เพื่อกลับไปยังขวดโหล
ระหว่างทางที่ลอยไป นางพยาบาลเห็นเข้าก็ตกใจร้อง"โอ๊ะ".......
สามีภรรยาคู่หนึ่งอยู่กินกันมานานหลายปี รักกันมาก โดยเฉพาะเรื่องบนเตียงปฏิบัติภารกิจกันทุกวันมิได้ขาด
อยู่มาวันหนึ่งสามีป่วยหนักจะอยู่ได้อีกไม่นาน จึงเรียกภรรยาเพื่อสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย
สามี "ที่รักฉันคงอยู่ได้อีกไม่นาน แต่ฉันก็เป็นห่วงเธอ ถ้าฉันจากไปแล้วเธอคงจะเหงา"
"ถ้าฉันจากไปแล้วขอให้เธอตัดจ้าวโลกของฉันแล้วเก็บไว้ในโหลใบนี้ เมื่อเธอต้องการใช้ให้พูดว่า"โอ๊ะ" เมื่อเลิกใช้ให้พูดว่า"เอ๊ะ" เข้าใจใช่ไหมครับ"
ภรรยา"ค่ะ"
หลังจากที่สามีจากไป ภรรยาก็ทำตามที่สามีสั่งไว้
วันดีคืนดีก็เอาออกมาใช้งานแล้วเก็บไว้อย่างมิดชิด
สาวใช้เจ้ากรรมแอบได้ยินเสียงเจ้านายสาวร้องครวญครางทุกคืน ด้วยความสงสัย นอนคนเดียวทำไมมีเสียงร้องทุกคืน
มีอยู่วันหนึ่ง เจ้านายสาวเอาโหลออกมาใช้แล้วลืมเก็บ
เมื่อสาวใช้เข้ามาทำความสะอาดห้องนอนเห็นขวดโหลบนหัวเตียงก็ตกใจร้อง"โอ๊ะ"
ทันใดนั้นจ้าวโลกในขวดโหลก็ออกมาปฏิบัติการ.....กับสาวใช้
เวลาผ่านไป 2 ชั่วโมง ก็ยังไม่ยอมหยุด ไม่ว่าจะดึง.. จะพูดอย่างไรก็เอาไม่ออก
สาวใช้จนปัญญาจึงไปโรงพยาบาลให้หมอช่วยเอาออก เมื่อหมอเห็นเข้าก็ตกใจ ร้อง"เอ๊ะ" จ้างโลกก็ออกจากสาวใช้เพื่อกลับไปยังขวดโหล
ระหว่างทางที่ลอยไป นางพยาบาลเห็นเข้าก็ตกใจร้อง"โอ๊ะ".......
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 41
8) เรื่องของพี่บันได มันก็ขำดีไม่หยอกหรอกนะbandi เขียน:สามี "ที่รักฉันคงอยู่ได้อีกไม่นาน แต่ฉันก็เป็นห่วงเธอ ถ้าฉันจากไปแล้วเธอคงจะเหงา"
"ถ้าฉันจากไปแล้วขอให้เธอตัดจ้าวโลกของฉันแล้วเก็บไว้ในโหลใบนี้ เมื่อเธอต้องการใช้ให้พูดว่า"โอ๊ะ" เมื่อเลิกใช้ให้พูดว่า"เอ๊ะ" เข้าใจใช่ไหมครับ"
แต่แบบมีตัดเจ้าโลกอะไรอย่างนี้
มานมีเสียวมากกว่าขำ น๊าครับ....
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 42
HA HA ใครคนนั้นโดนดาบปลายปืน ทิ่มแทงแก้มตะโพก
หล่นจากเก้าอี้ ตำแหน่งเลขานุการ รมต.
สาวสลวยสวยกรากกร่างซมซานออกจากพรรค I LOVE ME
ไปถึงสวนกุหลาบแห่งตำบลไกลทำเนียบ
สวนกุหลาบแขวนป้ายชวนอ่านว่า SUDA-ROSE gardens
สุดาโรส มองเอวคอดและริมฝีปากบางของเขาอย่างตรึกตรอง
ก่อนตัดสินใจมอบความไว้วางใจว่าคงไม่เป็นอันตรายกับชีวิตหล่อน
สาวหม้าย 45กะรัต เปลี่ยวเอกา
การสอบถามหล่อนพึงใจกับความนอบน้อมของเขา
หล่อนเชื่อว่าคงปลอดภัยกับเขาในท่ามกลางคนงานที่ห่ามห้าวเมามาย
IT WOULD BE SAFER TO HAVE HIM AROUND.
ใครคนนั้นสนองความปรารถนาของหล่อนด้วยการทำงานหนักมิเกรงเหน็ดเหนื่อย
7วันในสัปดาห์ สุดาโรสชื่นชมโสมนัสด้วยความปลื้มอุรา
หล่อนอนุญาตให้เขาเว้นวรรควันเสาร์
ใครคนนั้นเข้าไปเที่ยวในอำเภอถึงค่อนคืนกลับมาสวนกุหลาบ
เขาเดินเบากริบเข้าห้องนอนชั้นใต้ถุนบ้าน
พลันชะงักด้วยเสียงค้อนควักทักทายของสุดาโรส
ในมือถือแก้วไวน์ยืนพิงเสาบันไดสู่ห้องนอนของหล่อนชั้นบน
Unbutton my blouse and take it off
หล่อนปรายตาบอกให้เขาปลิดกระดุมเสื้อตัวนอกและถอดออก
เขาถอนใจลึกเทิ้มสั่นด้วยความเกรงขาม
มิอาจขัดข้องถกเถียง
Now take off my boots.
ถอดเกือกบู๊ท
Now my socks.
ถอดถุงเท้า
Now take off my skirt.
ถอดกระโปรง
Now take off my bra.
ถอดยกทรง
Now take off my panties.
ถอดกางเกงใน
เขาถอดออกหมดเปล่าเปลือยแล้วได้ยินสุดาโรส ตวาดสำทับ
จำไว้นะ ขอเตือนเป็นครั้งแรกและครั้งสุดท้าย
ห้ามขโมยเอาอะไรของฉันไปนุ่งไปตอแหลในอำเภอ
ขืนไม่เชื่อฟัง ฉันจับได้อีกหน โดนไล่ออกจากสวนนี้
ใครคนนั้น อุไรเดช ก้มหน้าพลางเกาแก้มตะโพกอย่างขวยอาย
ค่ะ..............
8) เรื่องนี้เคยมีเวอชั่นอื่นนะ
แต่นี่เป็นเวอชั่นของป๋ารงค์ วงษ์สวรรค์
ในมติชนเล่มล่าสุดนี่แหละครับ
อ่านแล้วจั๊กกะเดียมดีครับ
หล่นจากเก้าอี้ ตำแหน่งเลขานุการ รมต.
สาวสลวยสวยกรากกร่างซมซานออกจากพรรค I LOVE ME
ไปถึงสวนกุหลาบแห่งตำบลไกลทำเนียบ
สวนกุหลาบแขวนป้ายชวนอ่านว่า SUDA-ROSE gardens
สุดาโรส มองเอวคอดและริมฝีปากบางของเขาอย่างตรึกตรอง
ก่อนตัดสินใจมอบความไว้วางใจว่าคงไม่เป็นอันตรายกับชีวิตหล่อน
สาวหม้าย 45กะรัต เปลี่ยวเอกา
การสอบถามหล่อนพึงใจกับความนอบน้อมของเขา
หล่อนเชื่อว่าคงปลอดภัยกับเขาในท่ามกลางคนงานที่ห่ามห้าวเมามาย
IT WOULD BE SAFER TO HAVE HIM AROUND.
ใครคนนั้นสนองความปรารถนาของหล่อนด้วยการทำงานหนักมิเกรงเหน็ดเหนื่อย
7วันในสัปดาห์ สุดาโรสชื่นชมโสมนัสด้วยความปลื้มอุรา
หล่อนอนุญาตให้เขาเว้นวรรควันเสาร์
ใครคนนั้นเข้าไปเที่ยวในอำเภอถึงค่อนคืนกลับมาสวนกุหลาบ
เขาเดินเบากริบเข้าห้องนอนชั้นใต้ถุนบ้าน
พลันชะงักด้วยเสียงค้อนควักทักทายของสุดาโรส
ในมือถือแก้วไวน์ยืนพิงเสาบันไดสู่ห้องนอนของหล่อนชั้นบน
Unbutton my blouse and take it off
หล่อนปรายตาบอกให้เขาปลิดกระดุมเสื้อตัวนอกและถอดออก
เขาถอนใจลึกเทิ้มสั่นด้วยความเกรงขาม
มิอาจขัดข้องถกเถียง
Now take off my boots.
ถอดเกือกบู๊ท
Now my socks.
ถอดถุงเท้า
Now take off my skirt.
ถอดกระโปรง
Now take off my bra.
ถอดยกทรง
Now take off my panties.
ถอดกางเกงใน
เขาถอดออกหมดเปล่าเปลือยแล้วได้ยินสุดาโรส ตวาดสำทับ
จำไว้นะ ขอเตือนเป็นครั้งแรกและครั้งสุดท้าย
ห้ามขโมยเอาอะไรของฉันไปนุ่งไปตอแหลในอำเภอ
ขืนไม่เชื่อฟัง ฉันจับได้อีกหน โดนไล่ออกจากสวนนี้
ใครคนนั้น อุไรเดช ก้มหน้าพลางเกาแก้มตะโพกอย่างขวยอาย
ค่ะ..............
8) เรื่องนี้เคยมีเวอชั่นอื่นนะ
แต่นี่เป็นเวอชั่นของป๋ารงค์ วงษ์สวรรค์
ในมติชนเล่มล่าสุดนี่แหละครับ
อ่านแล้วจั๊กกะเดียมดีครับ
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
Little Boy
- สมาชิกสมาคมนักลงทุนเน้นคุณค่า
- โพสต์: 1318
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 45
ฮาคุณ ba_2l ครับความรู้..อาจมีขอบเขตจำกัด แต่จินตนาการ..ไร้ขีดจำกัด
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 46
อ๋อ เหรอค๊ะ..
มีผู้หญิง 2 คน คนนั่งอยู่ด้านหน้า ต่างคนต่างมา
คนด้านซ้ายมือแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
คนด้านขวาแต่งตัวเรียบๆ
แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน
สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว
สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ
กะว่าจะมาดูรถPorche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์
กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่า
จะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน
พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อยพวงมาลัย
ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ
ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร "อีตอแหล"
ให้พูดว่า "อ๋อเหรอคะ "
มีผู้หญิง 2 คน คนนั่งอยู่ด้านหน้า ต่างคนต่างมา
คนด้านซ้ายมือแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
คนด้านขวาแต่งตัวเรียบๆ
แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน
สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว
สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ
กะว่าจะมาดูรถPorche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์
กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่า
จะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน
พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อยพวงมาลัย
ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ
ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร "อีตอแหล"
ให้พูดว่า "อ๋อเหรอคะ "
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 47
Subject: Always, always...........
I am a very happy person.
My wonderful girlfriend and I have been dating for over a year and decided
to get married.
There is only one thing bothering me: her beautiful younger sister.
My sister-in-law-to-be is twenty-two, wears very tight miniskirts and goes
bra-less all the time...
Recently, she called and asked me to come over to check the wedding
invitations.
She was alone when I arrived, and she told me she had feelings and desires
for me that she couldn't overcome.
She said she wanted to make love to me just once before I married her
sister.
Of course I was totally shocked and couldn't say a word. She said, "I'm
going up stairs to my bedroom but if you want one last wild fling, come up
and join me."
I was stunned as I watched her go up the stairs. ..
At the top, she pulled off her panties and threw them down at me.
I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight out the
front door to my car.
Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping
hands!
With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said: "We're
so happy that you've passed our little test. We couldn't ask for a better
man for our daughter. Welcome to the family."
And the moral of this story is:
Always, always.......keep your condoms in your car!!!
I am a very happy person.
My wonderful girlfriend and I have been dating for over a year and decided
to get married.
There is only one thing bothering me: her beautiful younger sister.
My sister-in-law-to-be is twenty-two, wears very tight miniskirts and goes
bra-less all the time...
Recently, she called and asked me to come over to check the wedding
invitations.
She was alone when I arrived, and she told me she had feelings and desires
for me that she couldn't overcome.
She said she wanted to make love to me just once before I married her
sister.
Of course I was totally shocked and couldn't say a word. She said, "I'm
going up stairs to my bedroom but if you want one last wild fling, come up
and join me."
I was stunned as I watched her go up the stairs. ..
At the top, she pulled off her panties and threw them down at me.
I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight out the
front door to my car.
Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping
hands!
With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said: "We're
so happy that you've passed our little test. We couldn't ask for a better
man for our daughter. Welcome to the family."
And the moral of this story is:
Always, always.......keep your condoms in your car!!!
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
กระทิงแดง
- Verified User
- โพสต์: 952
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 48
Tiger-Wood Story.....
A couple was on their honeymoon, lying in bed,about ready to consummate
their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a
confession to make, I'm not a virgin."
The husband replies, "That's no big thing in this day and age."
The wife continues, "Yeah, I've been with one guy."
"Oh yeah? Who was the guy?"
"Tiger Woods."
"Tiger Woods the golfer?"
"Yeah."
"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."
The husband and wife then make passionate love.
When they get done, the husband gets up and walks to the telephone.
"What are you doing?" asks the wife.
The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get some food."
"Tiger wouldn't do that!" She claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a second time."
The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his wife a second time. When they finish, he gets up and goes over to the phone.
"What are you doing?" She asks.
The husband says, "I'm still hungry so I was going to call room service to get some food."
"Tiger wouldn't do that." Again she claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a third time."
The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife a third time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial.
The wife asks, "Are you calling room service?"
"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this damn hole!"
A couple was on their honeymoon, lying in bed,about ready to consummate
their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a
confession to make, I'm not a virgin."
The husband replies, "That's no big thing in this day and age."
The wife continues, "Yeah, I've been with one guy."
"Oh yeah? Who was the guy?"
"Tiger Woods."
"Tiger Woods the golfer?"
"Yeah."
"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."
The husband and wife then make passionate love.
When they get done, the husband gets up and walks to the telephone.
"What are you doing?" asks the wife.
The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get some food."
"Tiger wouldn't do that!" She claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a second time."
The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his wife a second time. When they finish, he gets up and goes over to the phone.
"What are you doing?" She asks.
The husband says, "I'm still hungry so I was going to call room service to get some food."
"Tiger wouldn't do that." Again she claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a third time."
The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife a third time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial.
The wife asks, "Are you calling room service?"
"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this damn hole!"
"The enemy is a very good teacher" Dalai Lama
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
-
MarginofSafety
- Verified User
- โพสต์: 5786
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 49
:lovl: :lovl: :lovl:
"Winners never quit, and quitters never win."
-
ดร.โหน่ง
- Verified User
- โพสต์: 877
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 52
^O-O^
คุณบอลนี่ได้บุญเยอะนะครับ
ที่ช่วยให้คนหัวเราะได้
เช้าๆวันจันทร์ทุกเช้า จิบกาแฟ กินปลาท๋องโก๋
ผมจะต้องแวะเวียนมาอ่านในกระทู้นี้ทุกครั้ง
อย่างน้อยก็ต้องได้อะไรกลับออกไปบ้างนะ
แล้วผมก็ได้จริงๆทุกครั้งครับ
ได้หัวเราะครับ
ฮา ฮา ฮา
มีความสุขครับ :lovl: :lovl: :lovl:
ถ้า****จะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กรูล้างจานเองก้อได้..."
คุณบอลนี่ได้บุญเยอะนะครับที่ช่วยให้คนหัวเราะได้
เช้าๆวันจันทร์ทุกเช้า จิบกาแฟ กินปลาท๋องโก๋
ผมจะต้องแวะเวียนมาอ่านในกระทู้นี้ทุกครั้ง
อย่างน้อยก็ต้องได้อะไรกลับออกไปบ้างนะ
แล้วผมก็ได้จริงๆทุกครั้งครับ
ได้หัวเราะครับ
ฮา ฮา ฮา
มีความสุขครับ :lovl: :lovl: :lovl:
-
กระทิงแดง
- Verified User
- โพสต์: 952
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 53
เศรษฐีผู้หนึ่ง อยากทราบว่า ภรรยา มีชู้หรือไม่ จึงบอกภรรยาว่า
จะไปต่างประเทศ 1 เดือน
เมื่อตอนกลางคืน เขาโทรกลับบ้าน
" กรี๊................งง.....งงง......"
"ฮัลโหล "
" คะ
" เเจ๋วใช่มั๊ย "
" ค่า..า "
"ห้องคุณผู้หญิงมีผู้ชายอยู่มั๊ย "
"มีค่า....า "
" เเกไปหยิบปืน เเล้วสาดหมดเเม็กเลย "
" เสียงมันดังน่ากลัวค่า...า "
" เอาหมอนกดไว้ เเล้วอัดหมดเเม็กเลย "
" ก็ได้ค่ะ ปังง....งง. ปังง....งง. ปั..งง...งงง... อู๊..........ย เสียว
" เเกลากศพไปทิ้งที่สระหลังบ้านนะ "
" สระ ??????? บ้านนี้ไม่มีสระว่ายนํ้าค่า..า..าาา "
" หา ?????????????เออ โทษที ต่อสายผิด กริ๊ก"
จะไปต่างประเทศ 1 เดือน
เมื่อตอนกลางคืน เขาโทรกลับบ้าน
" กรี๊................งง.....งงง......"
"ฮัลโหล "
" คะ
" เเจ๋วใช่มั๊ย "
" ค่า..า "
"ห้องคุณผู้หญิงมีผู้ชายอยู่มั๊ย "
"มีค่า....า "
" เเกไปหยิบปืน เเล้วสาดหมดเเม็กเลย "
" เสียงมันดังน่ากลัวค่า...า "
" เอาหมอนกดไว้ เเล้วอัดหมดเเม็กเลย "
" ก็ได้ค่ะ ปังง....งง. ปังง....งง. ปั..งง...งงง... อู๊..........ย เสียว
" เเกลากศพไปทิ้งที่สระหลังบ้านนะ "
" สระ ??????? บ้านนี้ไม่มีสระว่ายนํ้าค่า..า..าาา "
" หา ?????????????เออ โทษที ต่อสายผิด กริ๊ก"
"The enemy is a very good teacher" Dalai Lama
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
"Confidence doesn't come from being right all the time; it comes
from surviving the many occasions of being wrong." B.N. Steenbarger
"Luck is where preparation meets opportunity"
-
ปุย
- Verified User
- โพสต์: 2032
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 54
เมื่อเพื่อนรัก นำของขวัญวันเกิดเป็นนกแก้วช่างพูดมาให้ ในตอนสายของวันหนึ่ง ซึ่งกรงนกนั้นมีผ้า คลุมอย่างมิดชิด แล้วจึงบอกกับ ลุงเทิ้ม ว่า อย่าเพิ่งเปิด ผ้าคลุมออกภายใน 3 วันนี้ เพราะนกตัวนี้ ถูกเลี้ยงและโต ขึ้นมาในซ่องแห่งหนึ่ง มันจึงชอบพูดแต่คำ หยาบคาย ให้ทิ้งไว้สักพักหนึ่งให้มันลืมๆ ไปก่อน ลุงเทิ้มจึงเอากรงนก ไปแขวนไว้ในบ้าน แล้วรีบ ปิดบ้านออกไปทำงาน
ตอนเย็น ป้าเกื้อ กลับมาถึงบ้านก่อนใคร มองเห็นกรงนก มีผ้าคลุม แขวนอยู่ จึงเปิดดูด้วยความสงสัย
"ว้าวๆ.. แม่เล้าคนใหม่" เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ป้าเกื้อ โกรธมาก รีบปิดผ้าคลุม แล้วเดินเข้าครัวไป ต่อมา ลูกสาวของ ลุงเทิ้ม กลับมาจากโรงเรียนมองเห็นกรงนก จึงเดิน เข้าไปเปิดผ้าดู
"ว้าวๆ.. เด็กใหม่" เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ลูกสาว โกรธมาก จึงเดินหนีไป ในขณะเดียวกัน ลูกชาย ก็กลับมาบ้าน พอ มองเห็นกรงนกก็เดินเข้าไปเปิดผ้าดู
"ว้าวๆ.. แมงดาตัวใหม่" เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ลูกชาย โกรธหัวฟัดหัวเหวี่ยง เดินหนีเข้าไปข้างใน พอตกดึก ลุงเทิ้ม เมาแอ๋.. กลับมา ถึงบ้านจำไม่ได้ว่ากรงอะไร จึงเดินโซเซ เข้าไปเปิดผ้าดู
เจ้านกทะลึ่งปรือตามองอย่างงัวเงีย แล้วส่ายหน้า ก่อนจะพึมพำ "โธ่เอ๊ย... ขาประจำ"
ตอนเย็น ป้าเกื้อ กลับมาถึงบ้านก่อนใคร มองเห็นกรงนก มีผ้าคลุม แขวนอยู่ จึงเปิดดูด้วยความสงสัย
"ว้าวๆ.. แม่เล้าคนใหม่" เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ป้าเกื้อ โกรธมาก รีบปิดผ้าคลุม แล้วเดินเข้าครัวไป ต่อมา ลูกสาวของ ลุงเทิ้ม กลับมาจากโรงเรียนมองเห็นกรงนก จึงเดิน เข้าไปเปิดผ้าดู
"ว้าวๆ.. เด็กใหม่" เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ลูกสาว โกรธมาก จึงเดินหนีไป ในขณะเดียวกัน ลูกชาย ก็กลับมาบ้าน พอ มองเห็นกรงนกก็เดินเข้าไปเปิดผ้าดู
"ว้าวๆ.. แมงดาตัวใหม่" เจ้านกทะลึ่งร้องออกมาอย่างดีใจ
ลูกชาย โกรธหัวฟัดหัวเหวี่ยง เดินหนีเข้าไปข้างใน พอตกดึก ลุงเทิ้ม เมาแอ๋.. กลับมา ถึงบ้านจำไม่ได้ว่ากรงอะไร จึงเดินโซเซ เข้าไปเปิดผ้าดู
เจ้านกทะลึ่งปรือตามองอย่างงัวเงีย แล้วส่ายหน้า ก่อนจะพึมพำ "โธ่เอ๊ย... ขาประจำ"
-
ปุย
- Verified User
- โพสต์: 2032
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 55
The bride tells her husband
The bride tells her husband, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know anything about sex. Can you explain it to me first?"
"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the
prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is: put the prisoner in the prison.
And then they made love for the first time.
Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with satisfaction.
Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to have escaped."
Turning on his side, he smiles. "Then we will have to re-imprison him."
After the second time they spent, the guy reaches for his cigarettes but the girl, thoroughly enjoying the new experience of making love, gives him a suggestive smile, "Honey, the prisoner is out again!"
The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of a recently born foal. Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted.
She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again."
Limply turning his head, He YELLS at her, "Hey, its not a life sentence,
OKAY!
The bride tells her husband, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know anything about sex. Can you explain it to me first?"
"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the
prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is: put the prisoner in the prison.
And then they made love for the first time.
Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with satisfaction.
Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to have escaped."
Turning on his side, he smiles. "Then we will have to re-imprison him."
After the second time they spent, the guy reaches for his cigarettes but the girl, thoroughly enjoying the new experience of making love, gives him a suggestive smile, "Honey, the prisoner is out again!"
The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of a recently born foal. Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted.
She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again."
Limply turning his head, He YELLS at her, "Hey, its not a life sentence,
OKAY!
-
ปุย
- Verified User
- โพสต์: 2032
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 56
Poor guy
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"
:lol:
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"
:lol:
-
Raphin Phraiwal
- Verified User
- โพสต์: 1342
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 57
ปุย เขียน:Poor guy
Be strong honey. I love you too!!"
รักในหลวงครับ
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 58
Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and frankly God was tired of hearing all the bickering.
Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job." So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.
They moused.
They faxed.
They e-mailed.
They e-mailed with attachments.
They downloaded.
They did spreadsheets!
They wrote reports.
They created labels and cards.
They created charts and graphs.
They did some genealogy reports
They did every job known to man.
Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell.
Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off.
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.
Jesus just sighed.
Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically, screaming:
"It's gone! It's all GONE! "I lost everything when the power went out!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate.
"Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"
God just shrugged and said,
JESUS SAVES
Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job." So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.
They moused.
They faxed.
They e-mailed.
They e-mailed with attachments.
They downloaded.
They did spreadsheets!
They wrote reports.
They created labels and cards.
They created charts and graphs.
They did some genealogy reports
They did every job known to man.
Jesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell.
Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off.
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld.
Jesus just sighed.
Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically, screaming:
"It's gone! It's all GONE! "I lost everything when the power went out!"
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate.
"Wait!" he screamed. "That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?"
God just shrugged and said,
JESUS SAVES
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
por_jai
- Verified User
- โพสต์: 14338
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 59
พ่อฉัน กับ มันฝรั่ง
ชายชราอาศัยอยู่ในเมือง ไอดาโออย่างเดียวดาย
เขาต้องการที่จะพรวนดินเพื่อทำสวนมันฝรั่ง
แต่มันเป็นงานที่หนักมาก ลูกชายคนเดียวที่เคยช่วย ต้องโทษติดคุก
ชายชราเขียน จ.ม. ถึงลูก อธิบายถึงสถานการณ์
ลูกรัก
พ่อรู้สึกแย่มากเพราะดูเหมือนว่าพ่อจะปลูกมันฝรั่งไม่ได้ในปีนี้
พ่อแก่เกินไปที่จะขุดไถแปลงสวน ถ้าลูกยังอยู่ คงจะไม่มีปัญหา
พ่อรู้ว่าลูกคงจะขุดพรวนแปลงสวนให้
รัก/จาก พ่อ
หลังจากนั้น 2-3 วัน ชายชราได้รับ จ.ม. จากลูกชาย
พ่อครับ
เพื่อเห็นแก่พระ พ่ออย่าได้ขุดพรวนแปลงสวนนะครับ
ผมฝังศพไว้ที่นั่นหลายศพ
รัก/จากลูก
ตี 4 เช้าวันรุ่งขึ้น จนท. เอฟบีไอ และตำรวจท้องที่
แห่กันมาขุดค้นไปทั่วทั้งสวนแต่ไม่พบศพเลย
จนท. ขอโทษ ชายชราและจากไป
วันเดียวกัน ชายชราได้รับ จ.ม.
อีกฉบับจากลูกชาย
พ่อครับ
ตอนนี้คุณพ่อลุยปลูกมันฝรั่งได้เลย
ผมช่วยได้แค่นี้ละครับ ในสถานการณ์เช่นนี้
รัก/จากลูก
ชายชราอาศัยอยู่ในเมือง ไอดาโออย่างเดียวดาย
เขาต้องการที่จะพรวนดินเพื่อทำสวนมันฝรั่ง
แต่มันเป็นงานที่หนักมาก ลูกชายคนเดียวที่เคยช่วย ต้องโทษติดคุก
ชายชราเขียน จ.ม. ถึงลูก อธิบายถึงสถานการณ์
ลูกรัก
พ่อรู้สึกแย่มากเพราะดูเหมือนว่าพ่อจะปลูกมันฝรั่งไม่ได้ในปีนี้
พ่อแก่เกินไปที่จะขุดไถแปลงสวน ถ้าลูกยังอยู่ คงจะไม่มีปัญหา
พ่อรู้ว่าลูกคงจะขุดพรวนแปลงสวนให้
รัก/จาก พ่อ
หลังจากนั้น 2-3 วัน ชายชราได้รับ จ.ม. จากลูกชาย
พ่อครับ
เพื่อเห็นแก่พระ พ่ออย่าได้ขุดพรวนแปลงสวนนะครับ
ผมฝังศพไว้ที่นั่นหลายศพ
รัก/จากลูก
ตี 4 เช้าวันรุ่งขึ้น จนท. เอฟบีไอ และตำรวจท้องที่
แห่กันมาขุดค้นไปทั่วทั้งสวนแต่ไม่พบศพเลย
จนท. ขอโทษ ชายชราและจากไป
วันเดียวกัน ชายชราได้รับ จ.ม.
อีกฉบับจากลูกชาย
พ่อครับ
ตอนนี้คุณพ่อลุยปลูกมันฝรั่งได้เลย
ผมช่วยได้แค่นี้ละครับ ในสถานการณ์เช่นนี้
รัก/จากลูก
กรูเก่ง กิเลสเก่งกว่า
-
ดร.โหน่ง
- Verified User
- โพสต์: 877
- ผู้ติดตาม: 0
ขำขำ คลายเครียด
โพสต์ที่ 60
ประโยคนี้ผู้เขียนเข้าใจคิด ใครเล่าจะใช้ "worked with heavenly efficiency" ปรากฏความหมายเกินไม่มีกว่า Jesus (ด้วยความศัทธา ข้าแต่พระองค์ ขอให้นามของพระองค์เป็นที่เคารพสักการะ) และใครเล่าจะรีดเร้นกล่าววาจาออกจากปากว่า "was faster than hell" ได้ดีเกินกว่า Satan คำว่า "hell' อย่าง คำว่า "Jesus Chirst" อย่าง ถือเป็นคำอุทานต้องห้ามมิอาจกล่าวถึงได้ในหมู่คนที่เคร่งครัดศาสนา ต่อหน้าผู้ใหญ่บางท่าน อย่างอาจารย์บางท่าน ไม่ต้องกล่าวถึงเวลาอยู่ใน church หลังม่านต้นคริสมาส ห้ามพูดเด็ดขาดครับJesus worked with heavenly efficiency, and Satan was faster than hell.
ผมคิดไปถึงประโยคบ้านเราที่ว่า "สวรรค์อยู่ในอก นรกอยู่ในใจ" ประโยคนี้ถ้าเอามาสร้างเป็นประโยคแบบไทยๆ ก็น่าคิดนะครับ
บันทึกไม่สำเร็จ