ขำขำ คลายเครียด

[ayethebing]

ปัญหาเรื่องเงิน

แฮรี่กับภรรยามีปัญหาอย่างหนักเรื่องเงิน เมื่อปรึกษากันแล้วตกลงใจว่าให้ภรรยาออกมาหากิน

ฝ่ายภรรยาไม่แน่ใจว่าโปรซีเดอร์การทำงานหากินนั่นทำยังไงเพราะไม่เคยทำมาก่อน แฮรี่บอกว่า "ก็ง่ายๆ เธอก็ยืนอยู่ข้างถนน เลือกผู้ชาย แล้วคิด 100 ดอลลาร์ ถ้าสงสัยอะไรก็วิ่งมาหาชั้น ชั้นจะรออยู่ที่หัวถนนนั่นแหละ"

เธอทำตามอย่างที่แฮรี่บอก แล้วก็มีผู้ชายคนหนึ่งเข้ามาหา

"ราคาเท่าไหร่" ผู้ชายแปลกหน้าถาม

"100 ดอลล่าร์"  ภรรยาตอบ

"ซวยจริง ผมมีแค่ 30 ดอลล่าร์" ชายคนนั้นตอบ

ภรรยาวิ่งมาถามแฮรี่

"30 ดอลล่าร์ ได้แค่ใช้มือ"  แฮรี่ตอบ

ภรรยาวิ่งกลับไปบอกชายแปลกหน้า ซึ่งก็ตกลง พอเข้าไปในรถแล้ว ชายแปลกหน้าก็ควักเจ้าหนูขนาดใหญ่มหึมาออกมา ภรรยาเห็นดังนั้น ก็วิ่งกลับมาหาแฮรี่หน้าตาตื่น

"มีอะไรหรือ ที่รัก" แฮรี่ถาม

"นี่เธอ"  ภรรยาละล่ำละลักถาม "มีเงินให้ไอ้หมอนั่นยืมสัก 70 ดอลลาร์มั้ย"

[HI.ผมเอง]

หนุ่มหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์ สายตาจับจ้องที่โหลแก้วใบนึงที่มีแบงค์ร้อยอยู่เต็ม
"ไอ้เงินนั่นมันหมายถึงอะไร" เขาถามบาร์เทนเดอร์
"เราจัดแข่งขันอยู่ คนไหนอยากลองต้องใส่แบงค์ร้อยลงไปในโหลนี่ใบนึง แล้วทำงาน 3 อย่างให้สำเร็จให้ได้ ใครทำสำเร็จก็เอาเงินไปทั้งโหลนี่เลย" บาร์เทนเดอร์สาธยาย
"เฮ้ย... เอาด้วยเดะ" ไอ้หนุ่มนึกสนุกควักแบงค์ร้อยใส่ลงในโหลทันที
"อย่างแรก" บาร์เทนเดอร์บอกภารกิจ "คุณต้องซดวอดก้าเหยือกนี้ให้หมดในอึกเดียว ห้ามหยุดเด็ดขาด อย่างที่สอง ไอ้ร็อดไวเลอร์ข้างนอกมีฟันผุอยู่ซี่นึง มันหงุดหงิดมาก ไม่ยอมให้ใครเข้าใกล้มันเลย คุณต้องถอนฟันผุของมันออกมาให้ได้ แล้วอย่างที่สาม ข้างบนนั้นมีสาวแก่อยู่คน เธอไม่เคยยอมนอนกับผู้ชายมาตลอดชีวิต คุณต้องจัดการเธอให้สำเร็จ"
"หวานหมู" ไอ้หนุ่มพูดแล้วคว้าเหยือกวอดก้าขึ้นซดรวดเดียวจนเกลี้ยง หน้าของเขากลายเป็นสีแดงก่ำในทันที
แล้วไอ้หนุ่มก็เดินเป๋ออกไปนอกร้าน
เสียงต่อสู้ระหว่างไอ้หนุ่มและหมาพันธุ์ดุดังลั่นเข้ามาในบาร์อยู่พักใหญ่ จนเมื่อเสียงสงบลงไอ้หนุ่มก็เดินสะบักสะบอมกลับเข้ามาในบาร์พร้อมตะโกนลั่น
"ไหน? อีแก่ฟันผุอยู่ไหน?!!!"

[shinnozuke]

efinance เอาอีกแล้ว        8)

[Pn3um0n1a]

ณ สวนลุมฯ...

ขณะกำลังฟัง งานเพลงในสวน...

พิธีกร+คอนดัคเตอร์ : ต่อไป เชิญรับฟังเพลง "make a wish upon a star" คร้าบบบ !!!

คนดูตบมือกันกราว

หมอK : อะไรนะ มีอะไรหนังโป๊ ด้วยเหรอ  อะไร a porn star นะ?

ผม : ......

[ayethebing]

ของที่ไม่ค่อยได้ใช้ (แก้ตัวน้ำขุ่นๆ)

ภรรยากลับบ้านแต่หัววัน พอไปถึงบ้านเธอก็โกรธเป็นฟืนเป็นไฟ เมื่อเห็นคุณสามีนอนเปลือยกายล่อนจ้อนกับสาวบนห้องนอนที่บ้านเธอเอง

เธอโกรธมากจนเริ่มเก็บข้าวเก็บของ จะออกจากบ้าน ฝ่ายสามีก็พยายามจะพูดจาแก้ตัว

"ก็ได้ เธอแก้ตัวมาเลย"  ภรรยาบอก

"ชั้นไปเจอผู้หญิงคนนี้ใส่เสื้อผ้ามอซอ นอนซมอยู่ข้างถนน ชั้นสงสารก็เลยพากลับมาบ้าน" สามีพยายามอธิบาย

"ชั้นให้เสื้อผ้าที่ชั้นเคยซื้อให้ แต่เธอไม่เคยใส่เพราะบอกว่ามันเชย"

"ชั้นให้รองเท้าที่ชั้นเคยซื้อให้ แต่เธอไม่เคยใช้เพราะว่ามันใส่ไม่สบาย"

"ไอ้เรื่องนี้ ชั้นไม่ว่าอะไรหรอก แต่ทำไมเธอต้อง อย่างงั้นๆ กับเจ้าหล่อนด้วยหล่ะ" ภรรยาโวยวายเสียงแหลม

"ก้อเจ้าหล่อนถามว่า" สามีตอบเสียงอ่อย  "คุณคะ ยังมีอะไรที่ภรรยาคุณไม่ค่อยได้ใช้อีกมั้ยคะ   ผมก้อเลย...."

[Pn3um0n1a]

ป๋ารวยสอนลูก...

ป๋า : ลูกรู้มั้ย ปลาอะไรสวยรูปจูบหอม แต่กินไม่ได้

ลูก : ไม่ทราบครับ

ป๋า : ปลาทองไง สวย แต่มีใครกินกัน

ลูก : ...

ป๋า : แล้วรู้มั้ยมันเปรียบได้กับอะไร

ลูก : เงินทอง เป็นของนอกกาย ตายไปเอาไปไม่ได้?

ป๋า : ไม่ใช่...






เปรียบได้กับน้องเมียน่ะลูก... สวย น่าจูบ แต่กินไม่ได้...

ลูก : ...

[Pn3um0n1a]

ป๋ารวยสอนลูก2...

ป๋า : ลูกรู้มั้ย ปลาอะไรอยู่คนละโหล คนละตู้ ก็ท้องได้

ลูก : อ๋อ! ปลากัด

ป๋า : ถูกต้องงงงง!!!!



ป๋า : แล้วรู้มั้ยมันเปรียบได้กับอะไร

ลูก : .... ไม่ทราบครับ

ป๋า : ...





เปรียบได้กับเมียน้อย อยู่คนละตู้ เอ้ย.. บ้าน เอ๊ะ ทำไมท้องได้


ลูก : ...

[Pn3um0n1a]

ป๋ารวยสอนลูก3...

ป๋า : ลูกรู้มั้ย ปลาอะไรหน้าตาน่าเกลียด กลิ่นก็ไม่น่าดม

ลูก : เอ่อ ... ปลาร้าเหรอครับ

ป๋า : ถูกต้องงงงง!!!!



ป๋า : แล้วรู้มั้ยมันเปรียบได้กับอะไร

ลูก : เอ่อ...





ป๋า :





เปรียบได้กับเมียนั่นแหละ.... น่าเบื้อน่าเบื่อ


เมีย : ...  :evil:







ปล. ใครมีภรรยาแล้ว รักกันมากๆ มีความสุข ปีใหม่ 2551 นะคร้าบ  

[ปุย]

ขำขันปีใหม่นี้ มาในรูปแบบ clip sexyๆ ครับท่าน

[the_add]

เด็กชายวัย 13 ขวบ กลับมาจากโรงเรียน แม่ก็ถามว่า "วันนี้เป็นไงบ้าง"
เจ้าหนูน้อยตอบ "วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ"
"Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน" แม่พูด
สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน แม่ก็พูดว่า "ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขาหน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้"
พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย "ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมี SEX กับคุณครูครับ" เจ้าหนูตอบ
"ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!" พ่อพูด
"รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!! นี่แหล่ะลูกพ่อ
พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ ที่ลูกอยากได้มาฝาก"
และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาพร้อมกับ จักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด แดงที่สุด เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง
"จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก" พ่อถาม
เจ้าหนูตอบ "ไม่ล่ะครับ ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย"

[Basketman]

เรียงความวันเด็ก






ด.ช.ภูภู่ฯ ชื่อเต็มๆจะเป็นยังไงนี่  :lol:

[Lance]

คำขวัญท้ายรถร่วมกตัญญู

         - ขออภัย....มือใหม่หัดห่อ

คำขวัญท้ายรถ 10 ล้อ

         - บินได้ ตูบินไปแล้ว
         - อย่าดื่มเหล้าขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ
         - การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง
         - คำเตือน "ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา"
         - เมาไม่ขับ จะกลับยังไง
         - เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ
         - เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก
         - เมาไม่จับ
         - หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน
         - ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา
         - รถติดคือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน
         - เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน
         - เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ
         - ถึงจะขับ 10 ล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย
         - เหงื่อทุกหยด เพื่ออนาคตน้องเมีย
         - จำกัดความเร็ว 180 กม./ 3 ชั่วโมง
         - จ่ายเฉพาะด่านรู้ใจ
         - อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ
         - ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน
         - เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น
         - ห้ามยกเล่น
         - กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก
         - ขับเร็วว่าแดกม้า ขับช้าว่าหมาไม่แดก

คำขวัญท้ายรถ (อะไรไม่รู้)

         - ใช้หนีราชการเท่านั้น
         - รถจะขับ...โทรศัพท์ก็จะคุย..ถุยย
         - ใช้ในราชการ (ก็) เท่านั้น
         - อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย
         -  ขออภัย รถคันนี้ไม่มีเบรค
         - คันเร่งอยู่ไหนวะ!!!
         - หัวล้านห้ามแซง
         - สิบล้อปลอมตัวมา !!

คำขวัญท้ายรถซิ่ง

         - วัตถุไปไว
         - อดีตเคยแรง
         - ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา
         - ทุกอย่างดังหมด ยกเว้นเครื่องเสียง
         - อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง
         - เหยียบเบรกคิดถึงเมีย เข้าเกียคิดถึงเธอ
         - รักจริงหวังแต่ง รักแท้หวังฟัน รักนิรันดร์ฟันแล้วทิ้ง

คำขวัญท้ายรถเก่า

         - แอบแซง เพราะแรงน้อย
         - โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง
         - วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน
         - มือใหม่หลบไป มือเก่าจะแซง
         - หมาเห่ายังบุบ

คำขวัญท้ายรถเต่า

         - ไปเรื่อยๆ เหนื่อยก็พัก
         - ขับเร็วด้วยแรงม้า ขับช้าด้วยแรงเต่า
         - ไม่แรง อย่าแซงเต่า
         - ตอนนี้หมดแรง แซงได้เล้ยยยย

คำขวัญท้ายรถเมล์

         - ไม่มีท่านเราอด ไม่มีรถท่านเดิน


 :D  :lol:  :lol:

[Lance]

http://www.jabchai.com/main/view_joke.php?id=1441

[Basketman]

คือ .... เรื่องมันมีอยู่ว่า
ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง

มีคนไข้ตายบนเตียงเดียวกันซ้ำ ๆ แล้วหลายคน

ที่น่าแปลกคือทุกศพตายเมื่อห้าโมงเช้าวันอาทิตย์

โดยหมอเล็กหมอใหญ่ไม่อาจให้คำอธิบายได้ ( ไม่เชื่ออย่าลบหลู่ )
บ้างก้อร่ำลือถึงความเฮี้ยนที่หลาย ๆ คนได้ยินมา ,

บรรดาคุณหมอจึงตัดสินใจลงไปที่ห้องผู้ป่วย

เพื่อตรวจสอบหาสาเหตุการตายในวันอาทิตย์หน้า
กระทั่งถึงเช้าวันอาทิตย์ที่ทุกคนรอคอย 2-3

นาทีก่อนจะห้าโมงเช้าทั้งหมอและพยาบาลต่างรอคอยอย่างลุ้นระทึก

แอบมองอยู่ข้างนอกห้องว่าจะมีอะไรเกิดขึ้น

ต่างคนต่างกำหลวงพ่อประจำตัว ปากก็คอยสวดมนต์อยู่ตลอดเวลา

ด้วยความหวาดกลัวและลุ้นว่าจะเห็นวิญญาณเฮี้ยนหรือไม่

จนเข็มนาฬิกาเดินมาที่ 11 นาฬิกา บรรยากาศก้อเย็นเฉียบขึ้นโดยฉับพลัน

ไร้เสียงรบกวนใด ๆ แม้เสียงลมหายใจก้อแทบจะไม่ได้ยิน

และแล้วทันใดนั้น ก็เกิดเรื่องไม่คาดฝันขึ้น เมื่อ..................











พนักงานทำความสะอาดคนใหม่





ซึ่งทำงาน( เฉพาะวันอาทิตย์วันเดียว ) ก้อเดินเข้ามาในห้องผู้ป่วย





จากนั้นก้อถอดปลั๊กเครื่องช่วยหายใจออกแล้วเสียบปลั๊กเครื่องดูดฝุ่นแทนและทำความสะอาดต่อด้วยความสบายใจ....





โอ้! พระเจ้าช่วยกล้วยทอด เรื่องจริงหรือนี่ ความจริงปรากฏว่าทำไมคนไข้ถึงตายเวลา 11.00 น. ทุกวันอาทิตย์

[Basketman]

สิ่งที่ห้ามทำ 5 ข้อ เมื่อคุณจะเข้านอน:

1) ห้ามใส่นาฬิกาข้อมือ เมื่อเข้านอน
เพราะนาฬิกาข้อมือจะปล่อย รังสีอะตอมขนาดเล็ก
ออกมาขณะที่ร่างกายผักผ่อน
ซึ่งมันจะมีผลกระทบกับสุขภาพคุณแน่นอน

2) ห้ามใส่เสื้อชั้นในสตรี เมื่อเข้านอน
นักวิทยาศาสตร์อเมริกาได้ค้นพบว่าถ้าใส่ บราเกิน 12 ช.ม. ต่อวัน คุณๆ
ผู้หญิงมีโอกาสเสี่ยงสูงในการเป็นมะเร็งเต้านม
เข้านอนโดยปรษสจากบราเถอะ

3) ห้ามวางโทรศัพท์มือถือไว้ใกล้ตัว เมื่อเข้านอน
ไม่แนะนำให้วางโทรศัพท์มือถือไว้บนเตียง หรือข้างเตียง
โดยเฉพาะบางคนใช้มันเป็นนาฬิกาปลุก ควรวางไว้ห่างๆ ตัวเอง
นักวิทยาศาสตร์พิสูจน์ได้ว่าวงจรอิเล็คโทรนิคในโทรศัพท์มือถือ
ชุดเครื่องเสียง และโทรทัศน์จะปล่อยคลื่นแม่เหล็กขณะใช้งาน
ซึ่งส่งผลกระทบระบบประสาท
ดังนั้นถ้าคุณจำเป็นต้องวางไว้ใกล้ตัวขณะนอน......ปิดเครื่องพวกมัน

4) ห้ามเข้านอน โดยไม่ได้ล้าง make up บนหน้า
ถ้าเข้านอนโดยไม่ได้ลบ Make up บนใบหน้า
จะเกิดปัญหากับผิวในระยะยาวเพราะผิวหนังจะขับของเสียขณะนอนหลับได้ลำบาก

5) ห้ามเข้านอนกับ สามีหรือภรรยา ของคนอื่น
คุณอาจจะไม่ตื่นอีกเลย Hahaha!!!  :lol:

[cocokung]

ไม่ได้โกหกเลย .....

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่ง นั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส  
โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง  
จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น  

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย  
คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "  

" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร  
เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "  

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆ ผ่านด่านภาษีศุลกากร  
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม  
" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ  
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้  

" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "  
" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆ ว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ  
แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย  

" เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ "

[cocokung]

หยิบยืมมาจากที่นี่ครับ

http://www.thaiclinic.com/cgi-bin/wb_xp ... 1201608457

[por_jai]

Johnyล้างแค้น

จอห์นนี่ เด็กชายอายุ 10 ขวบ เดินไปตาม ทาง..

มือนึงลากรถลาก อีกมือนึ่งดึงเชือกที่ผูกติดกับซากกบตัวแบน แต๊ดแต๋..
เมื่อเขาเดินมาถึงหอนางโลม.. เขาก็เคาะประตู..
หญิงวัยกลางคนนางนึงออกมาเปิดประตู
และเมื่อหญิงผู้นั้นเห็นจอนห์นี่กับรถลากและซากกบ
หล่อนจ้องมองเขาแล้วถามว่าเขาต้องการอะไร
จอห์นนี่ตอบว่า
"ผมรู้น่า ว่า คุณขายอะไร ผมมีเงิน นะ
และผมก็จะไม่ไปไหนจนกว่าผมจะได้สิ่งที่ผมต้องการ"
หญิงผู้นั้นขำและคิดจะ หยอก เด็กน้อยเล่น
หล่อนจึงบอกให้เขาเข้ามาข้างในก่อน
"เข้ามา สิแล้วก็เลือก หญิงสาวที่เธอต้องการ"
จอห์นนี่ถามว่า
" มีสาวคน ไหน ที่เป็นโรคบ้างมั้ยเนี่ย?"
หญิงวัยกลางคนประหลาดใจนิดๆแต่หล่อนก็ตอบไปว่า
"ไม่มี หรอก"
จอห์นนี่เถียง
" แต่ผมได้ยินพวกผู้ชายพูดกันนะ ว่า
ใครที่มีเซ็กซ์กับนางมาเบลที่หอนางโลมแล้วนั้น
จะต้องไปโรงพยาบาลและโดนฉีดยา...
ผมเอาคนนั้นแหละ..
ผมขอเลือกมา เบล..
ผมมีตังค์จ่ายน่า
ไม่ต้อง ห่วง"
หญิงวัยกลางคนมองจอห์นนี่อย่างไม่เชื่อหูตัวเอง
แต่ในที่สุดหล่อนก็บอกจอห์นนี่ว่า
"เอา หล่ะ ถ้าอย่าง งั้น จะเลือกมาเบลก็ได้
ขึ้นไปชั้นบนนะ
มาเบลอยู่ ห้องแรกทางขวามือ"
จากนั้นจอห์นนี่ก็เดินไปที่บันไดพร้อมกับลากซากกบที่ถูกรถทับไป ด้วย..
10 นาทีต่อ มาเขาก็เดินลง บันไดมา
มือก็ยังลากซากกบตายอยู่อย่างนั้น
เขาจ่ายเงินให้หญิงวัยกลางคน
แล้วจูงรถลากมุ่งหน้าไปทางประตู
หญิงวัยกลางคนเรียกให้เค้าหยุดก่อนแล้วถามว่า
" ถามหน่อย เถอะ
ไหนๆเธอก็ รู้ เรื่องของมาเบลแล้ว
แล้วทำไมถึงเลือกสาวคนเดียวที่ติดโรคอีก?
ทำไมไม่เลือกคนอื่นหล่ะ?"
จอห์นนี่ตอบว่า..
"อ๋อ..มัน เป็นแผนการแก้แค้นของผมน่ะ..
คืนนี้พอผมกลับบ้าน
พ่อกับแม่จะออกไปกินข้าวนอกบ้านกัน
แล้วทิ้งให้ผมอยู่กับพี่เลี้ยง
พอพ่อกับแม่ออกไป
ผมก็จะฟันพี่เลี้ยงซะ..
แล้วพี่เลี้ยงผมก็จะติดโรคที่ผมเพิ่งติดไปเนี่ยแหละ..
พอพ่อกับแม่กลับมาบ้าน
พ่อก็จะขับรถไปส่งพี่เลี้ยงของผม
ระหว่างทางพ่อก็จะฟันพี่เลี้ยง..
แล้วพ่อก็จะติดโรค..
พอพ่อกลับมาบ้าน
พ่อก็มีอะไร กับแม่..
แล้วแม่ก็จะติดโรคอีก..
แล้วพอถึงตอนเช้า พอพ่อไปทำงาน
คนส่งนมก็จะมาส่งนม
แล้วเขาก็จะ ฟันแม่ผม..
แล้วเขาก็จะติดโรค..
"ไอ้คนส่งนม เนี่ยแหละครับที่มันขับรถทับกบของผมตาย"

[Pn3um0n1a]

โอ เครียด

[HI.ผมเอง]

เจ้าของร้านโชวห่วยต้องผวากับคู่แข่งรายใหม่ 2 รายซ้อนที่กำลังจะมาเปิดร้านประกบสองข้างเลย
พอถึงวันกำหนดเปิด เขาย่องออกไปดูแต่เช้ามืด เห็นร้านทางซ้ายขึ้นป้ายเบ้อเร่อว่า "ราคาสุดคุ้ม"
เขายกมือปาดเหงื่อเดินไปดูร้านทางขวาบ้าง เช่นกัน... มีป้ายใหญ่โตขึ้นมาว่า "รับประกันราคาถูกที่สุด"
รู้สึกถึงความเดือดร้อนที่จะมากถึงในเวลาอันใกล้ เขารีบกลับไปทำป้ายมาประชันบ้าง

สองชั่วโมงผ่านไป ป้ายด่วนทันใจก็เสร็จ เขาจัดแจงเอามาติดหน้าร้านอย่างมั่นอกมั่นใจ มันเขียนว่า

ทางเข้า

[Basketman]

อาหาร

[Basketman]

Hand Signals In Pub

[Raphin Phraiwal]

Facelift
ผ่าตัดดึงหน้า

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spends $15,000 and feels pretty good about the results.
สตรีนางหนึ่งตัดสินใจที่จะทำศัลยกรรมผ่าตัดดึงหน้าเพื่อเป็นของขวัญวันเกิดปีที่ 50 ให้กับตัวเอง เธอควักกระเป๋าจ่ายไป 15,000 ดอลล์ และเธอก็พอใจกับผลลัพธ์เป็นอย่างมาก
On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper.
Before leaving, she says to the clerk, 'I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?'
'About 32,' is the reply.
'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily.
เธอแวะซื้อหนังสือพิมพ์ระหว่างทางกลับบ้าน เธอเลยถือโอกาสถามคนขายว่า หวังว่าคุณจะไม่ว่าอะไรนะคะ ถ้าฉันจะถามว่า คุณคิดว่าฉันอายุเท่าไหร่
ประมาณ 32 ปี เขาตอบ
ผิดค่ะ ฉันอายุ 50 ปีพอดีค่ะ เธอตอบอย่างมีความสุข

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.
The girl replies, 'I'd guess about 29.'
The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.'
ไม่นานหลังจากนั้น เธอแวะเข้าร้านแม็คโดนัลด์ และก็ถามพนักงานสาวหลังเคาน์เตอร์ที่รับออเดอร์จากลูกค้าด้วยคำถามเดียวกัน
ขอเดานะคะ ประมาณ 29 ค่ะ
ผิดจ๊ะ ฉันอายุ 50 แล้ว เธอตอบพร้อมกับรอยยิ้มอันกว้าง

Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints
and asks the clerk this burning question.
The clerk responds, 'Oh, I'd say 30.'
Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'
ตอนนี้เธอรู้สึกดีมากๆ เธอแวะเข้าร้านขายยาเพื่อซื้อลูกอมรสมิ้นต์ พร้อมกับถือโอกาสถามพนักงานขายด้วยคำถามเดิม
ผมว่า น่าจะประมาณ 30 ครับ
เธอตอบด้วยความภูมิใจอย่างเต็มเปี่ยมว่า ฉันอายุ 50 แล้ว แต่ก็ขอบใจมากนะ
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.
He replies,'I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my
hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.'
ระหว่างนั่งรอรถประจำทาง เธอเลยถามชายแก่คนหนึ่งที่นั่งรอรถด้วยกันด้วยคำถามเดิม
เขาตอบว่า ผมอายุ 78 แล้ว สายตาผมไม่ค่อยดี แต่สมัยผมหนุ่มๆ มันมีวิธีที่จะบอกอายุผู้หญิงได้อย่างแม่นยำเลยล่ะ มันอาจฟังดูไม่สุภาพนะ แต่วิธีนี้คุณจะต้องยอมให้ผมล้วงมือเข้าไปในเสื้อชั้นในของคุณ ผมถึงจะสามารถบอกอายุคุณได้

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her. She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'
ทั้งคู่ต่างนิ่งเงียบไปบนถนนว่างเปล่าเส้นนั้น ในที่สุด เมื่อเธอไม่สามารถสะกดความอยากรู้ใคร่สงสัยของตัวเองไว้ได้ เธอจึงโพล่งออกไปว่า เป็นไงก็เป็นกัน เอาเลย ฉันอนุญาต
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast and he
gently pinches each nipple. He pushes her breasts together and rubs them against each other.
After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay...How old am I?'
ชายแก่คนนั้นจึงสอดมือทั้งสองข้างของเขาเข้าไปใต้เสื้อของเธอ แล้วเริ่มบรรจงคลำอย่างช้าๆ เขาเดาะหน้าอกเธอ และใช้มือทำเหมือนกับกำลังชั่งหน้าอกเธอแต่ละล้าง หลังจากนั้นเขาก็หยิกหัวนมเธออย่างเบาๆ เขาดันหน้าอกเธอทั้งสองข้างเข้าหากัน แล้วก็ถูมันด้วยกัน หลังจากเวลาผ่านไปประมาณสองนาที ฝ่ายหญิงก็เอ่ยขึ้นอย่างใกล้จะหมดความอดทนว่า เอาล่ะ บอกซะทีซิ ว่าฉันอายุเท่าไหร่
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, 'Madam, you are 50.'
เขาบีบหน้าอกเธอเป็นครั้งสุดท้าย ก่อนที่จะตอบว่า คุณผู้หญิงครับ คุณอายุ 50 ครับ


Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?'
ด้วยความตะลึงระคนประหลาดใจ เธอถามไปว่า ไม่น่าเชื่อเลย คุณรู้ได้ไง




The old man says, 'Promise you won't get mad?'
ชายแก่ตอบว่า คุณต้องสัญญากับผมก่อนครับ ว่าคุณจะไม่โกรธผมถ้าผมบอกคุณ




'I promise I won't,' she says.
ฉันสัญญาว่าจะไม่โกรธ

















'I was behind you in McDonald's.'
ผมเข้าคิวอยู่ข้างหลังคุณที่ร้านแม็คโดนัลด์

[por_jai]

Old Timer Sex

The husband leans over and asks his wife, 'Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this very tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.'

'Yes,' she says, 'I remember it well.'

'OK,' he says, 'How about taking a stroll around there again and we can do it for old time's sake?'

'Oh, Charlie, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!'

A police officer sitting in the next booth heard their conversation
and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, 'I've got to see these two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so there's no trouble.' So he follows them.

The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in.

Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming..... Finally, they both collapse, panting on the ground.

The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn't know.

After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on.

The Policeman is still watching and thinks to himself 'this is truly
amazing, I've got to ask them what their secret is.' So, as the couple passes, he says to them, 'Excuse me, but that was something else. You must've had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?'

Shaking the old man is barely able to reply, 'Fifty years ago that wasn't an electric fence.'

[โอ@]

ระดับความเมา

สามารถแบ่งได้เป็น 5 ระดับดังนี้

ระดับที่ 1: SMART (ฉลาด)
- เมื่อคนดื่มเหล้าเข้าไปเมาจนถึงระดับนี้ซึ่งเป็นระดั บแรกจะรอบรู้ทุกสิ่งทุกอย่างในจักรวาล และมักจะชอบเผื่อแผ่ความรู้ให้ทุกๆคนในบาร์ความเป็นจ ริงทุกอย่างในจักรวาลจะถูกนำออกมาเปิดเผยหมดไม่ว่าใค รจะพูดเรื่องอะไรคุณจะกลายเป็นผู้เชี่ยวชาญทางด้านนั ้นพอดิบพอดีและคุณจะรู้สึกว่าท ุกๆอย่างที่คนอื่นพูดม าจะเป็นเรื่องผิดไปหมด ไม่ตรงกับข้อมูลที่คุณมีจึงจะมีการเริ่มตั้งข้อโต้แย ้งต่างๆกัน

ระดับที่ 2: GOOD LOOKING (ดูดี)
- คุณจะเริ่มค้นพบว่าคุณมีรูปร่างหน้าตาที่ดูดีที่สุดใ นละแวกนั้นและทุกๆคนเริ่มที่จะหันมาสนใจคุณเพราะคุณด ูดีแน่นอนคุณสามารถเดินไปคุยกับทุกๆคนได้ทุกๆเรื่องด ้วยเพราะคุณทั้งดูดี และฉลาด

ระดับที่ 3: RICH (รวย)
- เมื่อเมาถึงระดับนี้คุณจะค้นพบว่าตัวเองนั้นมีเงินมห าศาลคุณสามารถที่จะเลี้ยงเหล้าทุกคนในบาร์ได้ เพราะคุณมีเงินมหาศาลและถ้าใครพูดอะไรผิดหูคุณสามารถ ที่จะท้าพนันได้ทุกเรื่องเพราะคุณยังฉลาดกว่าด้วย นอกจากนี้คุณยังดูดีมากๆด้วย

ระดับที่ 4: BULLET PROOF (คงกระพัน)
- เมื่อเมาถึงระดับนี้ตัวคุณจะมีวิชาคงกระพันแก่กล้ากว ่าคนทั่วไปและพร้อมที่จะเข้าห้ำหั่นกับทุกๆคนได้ เพราะไม่มีใครจะทำอันตรายคุณได้คุณสามารถท้าพนันตีต่ อยกับเพื่อนคุณก็ได้ และคุณก็ไม่กลัวแพ้ด้วยเพราะว่าคุณทั้งฉลาด , ทั้งดูดี, ทั้งรวย และต่อสู้เก่งระดับนักมวยอาชีพ

ระดับที่ 5: INVISIBLE (หายตัว)
- ระดับความเมาสุดยอด คุณต้องดื่มมากจึงจะเมาถึงระดับนี้ได้ด้วยความเมาที่ ระดับนี้คุณสามารถทำอะไรก็ได้ เพราะไม่มีใครเห็นคุณ ,จะไปเต้นรำบนโต๊ะ,แหกปากร้องเพ ลงกลางถนน, ไล่ตีหัวคนอื่นก็ทำได้เพราะไม่มีใครเห็นคุณ

[por_jai]

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)

If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
(Now that's more like it!)
 

The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
(O.M.G.!)

A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(In my next life, I want to be a pig.)


A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. (Creepy.)
(I'm still not over the pig.)

Banging your head against a wall uses 150 calories a hour
(Don't try this at home, maybe at work)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Which goes to prove, a males brain is where?????)


The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field.
(Can you imagine? 30 minutes..lucky pig!)



The catfish has over 27,000 taste buds. (What could be so tasty on the bottom of a pond?)
 
Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity)
 
Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)

The strongest muscle in the body is the tongue. (Hmm mmmm......)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)
 
Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing)

A cat's urine glows under a black light.
(I wonder who was paid to figure that out?)
 
An ostrich's eye is bigger than its brain.
( I know some people like that.)

Starfish have no brains
(I know some people like that too.)
 
Polar bears are left-handed.
( If they switch, they'll live a lot longer)
 
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig??)


Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread these crazy facts and send this to someone you want to bring a smile to, maybe even a chuckle.

In other words, send it to everyone !   (and God love that pig!)

[mambo]

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Which goes to prove, a males brain is where?????)

:lol:

Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing)

I doubt it; can't imagin a snail jumps.

[Basketman]

วิธีหาตังค์ ของ เด็ก คนนึง

เด็ก 2 คน คุยกัน คนนึงก็บอกอีกคนว่า
ข้ามีเคล็ดลับในการหาเงินใช้จาก
ผู้ใหญ่ได้อย่างง่ายๆ อยู่วิธีหนึ่ง
คือว่า ผู้ใหญ่ทุกคน มักจะมีความลับ
ที่ไม่ยอมบอกเด็กกันทุกคน ก็เลยแนะนำเพื่อนว่า
ต่อแต่นี้ไป ลองกลับไปบ้านแล้ว เมื่อ
พบผู้ใหญ่ ก็ให้บอกไปว่า " ....ครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างแล้วครับ"
พอกลับถึงบ้าน ก็ลองใช้ดู เมื่อพบแม
่ ก็เลยบอกแม่ว่า "แม่ครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างแล้วครับ"
ทันทีที่พูดจบ แม่ก็รีบเอามือปิดปากแล้วควักเงินให้ 10 เหรียญ
แล้วทำมือ จุ๊ๆ ที่ปากแล้วบอกว่า "ลูกอย่าไปบอกพ่อเค้าแนะ"
เด็กน้อยดีใจมากที่ มุขนี้ได้ผล ได้เงินมาใช้ 10 เหรียญแล้ว
ครั้นพอพ่อกลับมาบ้าน ก็ใช้ มุกเดียวกันคือ
"พ่อครับ ผมรู้เรื่องทุกอย่างแล้วครับ"
พ่อรีบเอามือปิดปากลูก แล้วควักเงินให้ลูก 20 เหรียญ
แล้วบอกลูกว่า "อย่าไปบอกแม่เค้าเชียวนะ
" เจ้าเด็กน้อยดีใจมากที่ได้เงินมาแล้ว 30 เหรียญ
ทันใดนั้น มีบุรุษไปรษณีย์ มากดกริ่ง
ที่ประตู เด็กคนนี้ก็รีบวิ่งไปเปิดประตู
ก็เลยนึกสนุก เผื่อฟลุ๊ค จะได้เงินอีก
เพราะบุรุษไปรษณีย์ก็เป็นผู้ใหญ่เหมือนกัน
จึงบอกบุรุษไปรษณีย์ไปว่า "น้าครับ
ผมรู้เรื่องทุกอย่าวหมดแล้ว "
ทันใดนั้น บุรุษไปรษณีย์ท่านนั้นร้องโฮ
ออกมาพร้อมทั้งโยนจดหมายทั้งหมดทิ้ง
แล้วโผเข้ากอดเด็กคนนี้ พร้อมทั้งพูดว่า
"โอ ..ลูกรัก ในที่สุดลูกก็รู้ความจริงเข้าจนได้...".

[...]

FW: แม่ยาย-ลูกเขย

มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่
> สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน และตะโกนเสียงดังร้องขอให้
> ลูกเขยช่วย ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย สร้างความพอใจให้
> แม่ยายมาก
>
> เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ BMWสีน้ำเงิน คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อม
> ข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
>
> เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
> ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน สร้างความพอใจให้
> แม่ยายเป็นอย่างมาก
>
> เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อม
> ข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
>
> เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่
> ลูกเขยคนที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย
>
> เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อมข้อความติดอยู่
> ที่หน้ากระจกรถ
>
> “ขอบใจมากนะจ๊ะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........พ่อตา”
>

[...]

เรื่องของยาย-หลานกวนโอ๊ย

ยาย..ยาย
> >> >
> >> >>หา?
> >> >
> >> >>ยายว่างไหมเนี่ย?
> >> >
> >> >>ว่าง
> >> >
> >> >>คุยด้วยคนนะยาย
> >> >
> >> >>เอาสิหลานเอ้ย..นั่งก่อนๆ
> >> >
> >> >>เอ่อ....ยายก็ลุกขึ้นสิ
> >> >
> >> >>ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
> >> >
> >> >>ผมจะได้นั่งก่อน
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>ยาย..
> >> >
> >> >>หา...
> >> >
> >> >>ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย..อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ..?
> >> >
> >> >>เมื่อ20ปีที่แล้วยายอายุ50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ50อยู่หรือป่าว
> >> >
> >> >>ไม่ได้นับมานานแล้ว
> >> >
> >> >>โห...ยาย
> >> >
> >> >>ป่านนี้มันไม่เหลือ 9
> >> >
> >> >>ขวบแล้วหรอ..แล้วลูกเต้าไม่มีหรอยายถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
> >> >
> >> >>มี..
> >> >
> >> >>อ้าว..แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยอ่ะ
> >> >
> >> >>มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง
> >>คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น
> >> >
> >> >>
> >> >
> >>
>>ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่...อีกคนหนึ่งจะให้ยายไปอยู่ระยอง..
> ตัดสินใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กะใครเนี่ย?
> >> >
> >> >>โอ้โฮ..ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
> >> >
> >> >>โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง..มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่
> >> >
> >> >>ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่..มันจะให้ไปอยู่ระยอง
> >> >
> >> >>เออ..ยาย..อย่าไปคิดมากเลย
> >> >
> >> >>อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
> >> >
> >> >>โอ้ย..แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลยว่ะ
> >> >
> >> >>แย่ที่ไหนยาย..ก็เห็นแข็งแรงดี
> >> >
> >> >>เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆอยู่เนี่ย..ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ..มันจะยืนทุกทีเลยว่ะ
> >>เป็นอะไรไม่รู้
> >> >
> >> >>ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย..ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนมั้ยยาย..?
> >> >
> >> >>ไม่เคยว่ะ
> >> >
> >> >>อยากเห็นมั้ย..?
> >> >
> >> >>อย่าเลย..ยายแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร
> >> >
> >> >>อ้าว..เป็นอะไรไปเหรอยาย..?
> >> >
> >> >>สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา.
> >> >
> >> >>มันเป็นยังงัยหรอยาย..?
> >> >
> >> >>อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
> >> >
> >> >>แล้วขาขวาล่ะยาย..?
> >> >
> >> >>กาแฟว่ะ..
> >> >
> >> >>ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ..
> >> >
> >> >>ทำไมล่ะ..?
> >> >
> >> >>ถ้าปล่อยไว้นานๆมันจะเป็นโอวัลตินนะยาย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>อืม..แล้วพอยืนนานๆ นะ..ขาซ้ายมันจะปวด
> >> >
> >> >>โอ้ย..เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่
> >>มันก็ปวดสิ
> >> >
> >> >>ไม่จริงหรอก..ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน..ไม่เห็นมันปวดละ..?
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>เออ..นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อไวอากร้า
> >> >
> >> >>ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว
> >> >
> >> >>กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย..แข็งโป๊กเลย
> >> >
> >> >>ยายรู้ได้งัย.?
> >> >
> >> >>ยายลองมาแล้ว..วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดนึง จะเอามาให้ตากิน
> >> >
> >> >>แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย
> >> >
> >> >>จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังงัยดี
> >> >
> >> >>พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท
> >> >>ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท
> >> >
> >> >>ยกไปให้ตากิน
> >> >
> >> >>พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
> >> >
> >> >>เป็นงัยยาย..ได้ผลมั้ย..?
> >> >
> >> >>ได้ผลกะผีอะไรล่ะ
> >>ตามันไม่ยอมกินผัดไท
> >> >
> >> >>อ้าว..ทำไมล่ะยาย..?
> >> >
> >> >>ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย???
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>แล้วตาเป็นงัยบ้างล่ะครับ..สุขภาพแข็งแรงดีไหม..?
> >> >
> >> >>เดี๋ยวนี้แย่ว่ะ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง
> >> >
> >> >>อ้าว..ทำไมล่ะยาย
> >> >
> >> >>วันก่อนบ่นว่าปวดหัว..มีไอนิดหน่อย..ยายเลยให้ไปหาหมอ
> >> >
> >> >>หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย....
> >> >
> >> >>เอ๊ะ..หมอเค้าทำไร..ตาถึงหมดแรง??
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>หมอมันชุ่ยว่ะ..พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้..พอตรวจเสร็จให้ยามากิน มันเขียนฉลากยาหวัดๆ เช้าเม็ด..กลางวันเม็ด..เย็นเม็ด..
> >> >
> >> >>ตาแกหูตาไม่ค่อยดี..พอเขียนหวัดๆ
> >>แกอ่านไม่ชัด
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>เห็นม.ม้าเข้าใจว่าเป็นย.ยักษ์..ก็ล่อซะสามเวลาเช้า..กลางวัน..เย็นเลย
> >> >
> >> >>ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน
> >> >
> >> >>อ้าว..แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด
> >> >
> >> >>ยายบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อยาย..แต่มันเชื่อหมอ
> >> >
> >> >>เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว
> >> >
> >> >>หมอว่างัยล่ะยาย..?
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>มันบอกหมอว่า..พอกินยาหมอ..ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง..อาการไข้ก็ยังไใม่ด ีขึ้น...
> >>
> >> >>หมอถามว่า
> >> >
> >> >>เพิ่มก่อนนอนอีกสักครั้งไหม????
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>หลานเอ้ย...
> >> >
> >> >>จ้ะยาย...
> >> >
> >> >>คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
> >> >
> >> >>จ้ะยาย
> >> >
> >> >>หลานเอ้ย...
> >> >
> >> >>คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
> >> >
> >> >>จ้ะยาย
> >> >
> >> >>หลานเอ้ย..
> >> >
> >> >>คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน....
> >> >
> >> >>โอ้ยรู้แล้ว...พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ
> >> >
> >> >>ไอ้หลาน....เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>นี่เอ็งเชื่อเรื่องกฏแห่งกรรมมั้ย
> >> >
> >> >>เชื่อสิยาย เขาบอกว่า...
> >>ถ้าเราฆ่าไก่...เราจะเกิดเป็นไก่
> >> >
> >> >>ถ้าเราฆ่าวัว...เราจะเกิดเป็นวัว
> >> >
> >> >>ถ้าเราฆ่านก...เราจะเกิดเป็นนก
> >> >
> >> >>ยาย....เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วยาย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>เออ..ยาย..ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะยาย..ยายช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะยาย..ฉันอยากให้ยายไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย...
> >> >
> >> >>โอ้ยไม่มีปัญหา..เรามันคนกันเอง
> >> >
> >> >>เออ..ว่าแต่..แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ???
> >> >
> >> >>ร้านขายโรงศพจ้ะยาย
> >> >
> >> >>อ้ายเวร...ปากไม่เป็นมงคล..เอ็งจำไว้เลย
> >> >
> >> >>ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย..
> >> >
> >> >>ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะยาย
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>
> >> >
> >>
>>นี่ๆ..ยายก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน....เป็นเด็กดีเหลือเกิน...
> กตัญญ
> >>
> >> >>ู..
> >> >
> >>
>>เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดยาย...พอยายจะเอาชามไปล้าง...หลานชายมันเข้ามาห้าม
> ..
> >> >
> >> >>มันบอกว่า"ยาย...วันนี้เป็นวันเกิดยาย...ยายอย่าล้างชามเลย.."
> >> >
> >> >>แหม..เป็นเด็กดีจิงๆเลยนะหลานยายเนี่ย
> >> >
> >> >>เออ...มันบอกกองเอาไว้ก่อน...พรุ่งนี้ค่อยล้าง
> >> >
> >> >>
> >> >
> >> >>ยายอยู่นานไม่ได้หรอกไอ้หนู
> >> >
> >> >>อ้าว...ทำไมล่ะยาย???
> >> >
> >> >>ต้องรีบไปล้างจาน??