ขำขำ คลายเครียด

[shinnozuke]

ขำๆ กับหุ้นไทย



สนับสนุนโดย efinance
:lol:

[บรรได lEll]

รอมานาน

พี่บันไดคุยกับเพื่อนลิฟท์

บันได "เมื่อวานนี้ข้าตัดสินใจสารภาพรักกับน้องแพร เธอตอบว่ารอฟังคำนี้มา 7ปีแล้ว"

ลิฟท์ "ก็ดีนะสิ"

บันได "ดีกะผีอะไร น้องแพรรอให้ข้าพูดคำนี้มาตั้งนาน จะได้มีโอกาสบอกให้ข้ารู้ว่า เธอไม่เคยคิดมีใจอะไรด้วยเลยสักนิด
         ทุกอย่างข้าคิดไปเองทั้งนั้น รู้งี้ไม่พูดแล้ว ฝันลมๆแล้งๆต่อไปคนเดียวดีกว่า"

[Capo]

เหตุผลที่ผมไล่เลขาของผมออก

อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม
เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไม่ค่อยดีซักเท่าไหร่



จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า
โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์ดเดย์กับผม
แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้



แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่จะอรุณสวัสดิ์ผม
ลืมไปได้เลยเรื่อง แฮปปี้เบิร์ดเดย์ อ่ะ



ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน
แต่ ลูกผมไง
พวกเค้าจะจำวันนี้ได้



แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่างแล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย




จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศ ไปทำงาน ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และ ค่อนข้างแย่




พอผมไปถึงออฟฟิศ
เจน เลขาผมก็เข้ามาทักว่า "สวัสดีค่ะเจ้านาย" แล้วก็
"สุขสันต์วันเกิดนะคะ"



ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็มีซักคนที่จำวันเกิดผมได้น่า



จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึงบ่ายโมง
แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า
"วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านายด้วย
ทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงกันสองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ"



พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า "แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ"




จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน
แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตามปกติ
เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆ (เป็นส่วนตัว)หน่อย



แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้
เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนละสองแก้ว



จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ
เจนบอกกับผมว่า "วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย
เราคงไม่ต้องรีบกลับกันไปที่ออฟฟิศจริงๆใช่มั้ยเนี่ย"



ผมก็ตอบไปว่า "อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่ เจน คุณคิดว่าไงล่ะ"



เจนเลยตอบว่า "งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนมั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง"





พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน
เจนก็บอกกับผมว่า "บอสค่ะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ยถ้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึงก่อน แล้วจะกลับมาหาบอสนะคะ"
ผมก็ตอบ "โอเค" ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจ





เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปนึง
จากนั้นเธอก็ออกมา พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใหญ่





พร้อมกับ ภรรยาผม ลูกๆผม เพื่อนๆของผมเป็นขโยง เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้องเพลง สุขสันต์วันเกิดให้ผม..









แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้น







บนโซฟาของเจน









แบบเปลือยกายอยู่.......

[Capo]

น่าทึ่งมากครับ  :lol:



















มาจากนี่ครับ
http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic ... 27951.html
อิ ๆ

[the_add]

อาชีพ ที่สาวๆ ถวิลหาจะแต่งงานด้วย คุณอยู่ในอาชีพเหล่านี้หรือป่าว

1. นักปีนเขา
เพราะความใฝ่ฝันของนักปีนเขา คือ จุดสุดยอด และเขามักไม่ไปคนเดียว

2. นักยิมนาสติก
ทุกท่าของเขาล้วนมีคะแนนเสมอ
เขาอาจจบด้วยท่าตีลังกาหลังเหยียดตรงสองรอบ
แถมเกลียวอีกครึ่งรอบให้คุณหวาดเสียวเล่น
และถ้าคุณเจอนักยิมนาสติกลีลาล่ะก็ ว๊าว...ว....ว.

3. นักกอล์ฟ
เขาสามารถตีได้ถึง 18 หลุม ในวันเดียว

4. นักฟุตบอล
คุณจะเลิกกังวลเรื่องเขาจะยิงเข้าทางประตูหลังไปได้เลย

5. นักเต้นรำ
เขาจะถามคุณก่อนเสมอว่า "ชอบจังหวะไหนครับ" ถ้าคุณชอบ แทงโก้ก็บอกได้
หรือจะเอานุ่มนวลแบบ วอลซ์ ก็ไม่เลว

6. นักรักบี้
ลีลาการปล้ำของเขาสะใจอย่าบอกใคร

7. นักว่ายน้ำ
มีให้เลือกหลายท่า ทั้งท่ากบ ท่าฟรีสไตล์ กรรเชียง หรือผีเสื้อ

8. หมอฟัน
เพราะหมอฟัน มักจะถามคุณด้วยความห่วงใยเสมอว่า
"เสียวไหมครับ"?????

[121]

น่าจะมีการโหวตว่าเรื่องไหนมีคนชอบมากสุด

ผมชอบ เหตุเกิดในห้องน้ำบนมอเตอร์เวย์   เรื่องจริงป่าวคับเนี่ย  

อ่านอย่างเดียวมานาน ขอลอกการบ้านมาส่งบ้าง

ถ้าใครเคยอ่านผ่านมาแล้วก็...โทษที

     แม่กับลูก1

 แม่พูดกับลูกชายวัย 6 ขวบ

แม่ :  ลูกต้องพยายามกินยอดซุปไก่วันละขวดนะจ๊ะ

ลูก: ไม่เอาฮับกลิ่นเหม็นคาวจะตายไป

แม่: กินเถอะ ถ้าลูกกินวันละขวด  แม่จะหยอดเงินใส่กระปุกออมสินให้วันละ 5 บาท

ลูก:   (ชักชอบใจ) ถ้ากระปุกเต็ม ลูกจะเอาไปซื้ออะไรดีน้า

แม่ : ซื้อยอดซุปไก่นี่แหละลูก


          แม่กับลูก  2

ลูก  : ฮือๆ พ่อแม่รักลูกไม่เท่ากัน

แม่ : ว้าย  ลูกเอาอะไรมาพูด แม่รักลูกทั้งสองคนเท่ากันแหละจ๊ะ

ลูก: ไม่จริง พ่อแม่รักพี่มากกว่าผม

แม่ : ลูกอยากได้อะไรแม่ก็ตามใจลูกทั้งคู่อยู่แล้ว  เมื่อวานแม่ก็ซื้อหุ่นยนตร์ใหม่ให้ไม่ใช่เหรอ

ลูก: ใช่ฮับ แต่แม่ไม่มีวันรักลูกทั้งสองได้เท่ากันหรอกฮับ

แม่: อ้าว ทำไมละจ๊ะ แม่รักลูกทั้งสองมาตั้งแต่เกิดเลยนะ

ลูก: ก็ตอนนี้พี่เขาอายุ 13 แต่ผมแค่ 6 ยังไงแม่ก็ต้องรักพี่มากกว่าผมอยู่ 7 ปีแน่นอน

         แม่กับลูก  3

   เช้าวันหนึ่งที่ห้องครัว คุณแม่กำลังสอนลูกสาววัย 6 ขวบ
แม่ : นี่ลูกรู้มั้ยจ๊ะ  ทอดปลายังไงไม่ให้ติดกระทะ
ลูก : อ๋อ รู้ค่ะ  ทอดในหม้อยังไงล่ะคะ

          แม่กับลูก  4

หลังจากทำโทษลูกชายจอมซนจนร้องไห้จ้าแล้ว

แม่ : ที่แม่ต้องทำโทษลูกเพราะความจำเป็น รู้มั้ยทุกครั้งที่แม่ตีลูก

         แม่รู้สึกเจ็บที่หัวใจมากกว่าที่ลูกเจ็บก้นหลายเท่านัก

ลูก : ฮือๆ ถ้างั้นคราวหน้า ให้ผมเป็นฝ่ายเจ็บที่หัวใจแทนก็แล้วกันนะครับ


                      โลว์เทค      

เพื่อนสาว :       กรี๊ดดด...นี่เธอจะแต่งงานเดือนหน้าเหรอเนี่ย   ว้ายๆดีใจด้วยนะเธอ

                         ว่าแต่เจ้าบ่าวคนนี้เป็นใครกันล่ะเนี่ย  ทำไมถึงพิชิตใจเธอได้จ๊ะ

                            ฉันเห็นมีหนุ่มๆมาแย่งกันจีบเธอเป็นโหล ไม่ใช่เหรอ

ว่าที่เจ้าสาว :    เขาก็รู้จักฉันไล่เลี่ยกับหนุ่มคนอื่นๆนั่นแหละ
                   
                          แต่ฉันทนจดหมายขอความรักเขาไม่ได้   ก็เลยตัดสินใจรับรัก

                        ยอมแต่งงานกับเขานี่แหละจ๊ะ

เพื่อนสาว :         โห ...ไม่นึกว่าเธอจะหัวโบราณยังโรแมนติกกับจดหมายอยู่อีก

                      ได้ข่าวว่าหนุ่มคนอื่นเขาทั้งส่งอีเมล์ ส่งsms วันละสามเวลา

                          หลังอาหารไม่ใช่เหรอ     ใครจะไปนึกว่าเธอชอบบอกรัก

                        ทางจดหมายมากกว่า

ว่าที่เจ้าสาว:     แหม...เธอก็ ....ก็พวกอีเมล์พวก sms น่ะมันแนบเช็คมาด้วย

                         เหมือนอย่างจดหมายของว่าที่สามีฉันได้ซะที่ไหนกันจ๊ะ    




                       นี่ก็ หลังแต่งอีก

 
             หนุ่มคนดีผู้หนึ่งขับรถผ่านรถคันหนึ่งที่จอดอยู่ข้างทาง  

             เขาสังเกตุเห็นว่ามีชายกำลังพยายามเปลี่ยนยางอย่างทุลักทุเล  

              ราวกับเพิ่งจะเคยเปลี่ยนยางเป็นครั้งแรก  

               และข้างๆชายผู้น่าสงสารก็มีหญิงคนหนึ่งเท้าเอวยืนอยู่

              เขาจึงตัดสินใจลงจากรถเดินเข้าไปหา แสดงความเอื้อเฟื้อ

หนุ่มคนดี :        เอ้อ...ผมเคยเปลี่ยนยางมาหลายครั้งแล้ว ผมช่วยอะไรได้บ้างครับ

ชายน่าสงสาร :  แหม...ขอบคุณมากเลย ได้สิครับ   เมียผมคนนี้เขาก็ชำนาญเหมือนกัน

                         คุณกรุณายืนคุยกับเธอทีสิ       เธอจะได้ ไม่ต้องมาคอยบอกให้ผม

                           ทำอย่างโน้นอย่างนี้    ผมจะได้เปลี่ยนยางนี้ให้เสร็จๆไปซะที

[por_jai]

วิธีเลือก เมีย
ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน
แต่ไม่รู้จะเลือกใครดี ระหว่างผู้หญิง 3 คน
เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ
แล้ว ดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป
คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมด เลย
เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผม ใหม่
แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ ใส่
เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยาก สวยสำหรับเขา
เพราะเธอรักเขา มาก
เขาประทับใจเธอ มาก
สาวคน ที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา
เธอซื้อไม้ กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์
และเสื้อผ้า แพงๆ ให้เขา
ตอนเธอให้ของขวัญเขา
เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคน เดียว
เพราะเธอรัก เขา
เขาก็ประทับใจ อีก
คนที่ สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น
ได้เงินมาหลาย เท่า
เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่ เขา
และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อ ร่วม
เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่อ อนาคตสำหรับเธอและเขา
เพราะเธอรักเขา มาก
เขาประทับใจเป็นที่ สุด
ชาย หนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละ คน
(เป็นคุณจะเลือกใคร)






























และแล้วเขาก็แต่งงานกับคนที่นมใหญ่ที่สุด

ผู้ชาย ก็เป็นแบบนี้แหละ รู้ไว้ซะ

[por_jai]

[quote="บรรได lEll"]รอมานาน

พี่บันไดคุยกับเพื่อนลิฟท์

บันได "เมื่อวานนี้ข้าตัดสินใจสารภาพรักกับน้องแพร เธอตอบว่ารอฟังคำนี้มา 7ปีแล้ว"

ลิฟท์ "ก็ดีนะสิ"

บันได "ดีกะผีอะไร น้องแพรรอให้ข้าพูดคำนี้มาตั้งนาน จะได้มีโอกาสบอกให้ข้ารู้ว่า เธอไม่เคยคิดมีใจอะไรด้วยเลยสักนิด

[ayethebing]

ภรรยาพาสามีที่ป่วยไปหาคุณหมอ

หลังตรวจเรียบร้อยแล้ว คุณหมอเรียกคุณภรรยาเข้าไปในห้องเพียงลำพัง แล้วบอกว่า "สามีคุณเป็นโรคเครียดที่ร้ายแรงมากๆ ถ้าคุณไม่ทำตามที่หมอสั่งอย่างเคร่งครัด สามีคุณจะต้องเสียชีวิตอย่างแน่นอน"

"ทุกๆ เช้าจะต้องทำอาหารเช้าที่มีประโยชน์ คุณต้องทำตัวน่ารักตลอดเวลา ตอนกลางวันก็ต้องทำอาหารดีๆ ให้ทานและตอนเย็นก็ต้องมีดินเนอร์พิเศษให้ด้วย"

"อย่าให้เค้าต้องทำงานบ้านเป็นอันขาด อย่าปรึกษาปัญหาอะไรกับเค้า มันจะทำให้เค้ายิ่งเครียดหนักขึ้นไปอีก อย่าจ้ำจี้จ้ำไชเค้า และที่สำคัญที่สุด ต้อง xxx กับเค้าเป็นประจำด้วย"

"ถ้าคุณทำได้ใน 10 เดือนหรือปีนึง ผมคิดว่าเค้าจะหายสนิทแน่ๆ ครับ"

พอพบคุณหมอเสร็จ สามีก็ถามภรรยาว่า "คุณหมอว่ายังไงบ้างละ"

ภรรยาตอบทันควัน "หมอบอกว่าเธอกำลังจะตาย"

[ayethebing]

เจตรินดูภรรยาของเขาที่กำลังจะจากไปอยู่ข้างเตียงอย่างกล้าหาญ "หลับเสียเถอะ ที่รัก" เขาบอกเธอ

แต่หลายครั้งที่เธอไม่ยอมและพยายามจะลุกขึ้นนั่งและพูดว่า "ที่รัก ชั้นมีเรื่องต้องบอกเธอบางอย่าง"

หลังจากห้ามหลายครั้ง ในที่สุด เจตรินก็ยอมให้เธอลุกขึ้นนั่งและพูด

"เจตรินขา ที่รัก ชั้นต้องบอกคุณบางอย่างก่อนที่ชั้นจะตาย ใน 2 เดือนที่ผ่านมานั้น ชั้นได้ xxx กับน้องชายคุณ เพื่อนสนิทคุณ แล้วก็พ่อคุณด้วยคะ"

"ไม่เป็นไรหรอกที่รัก" เจตรินพูดขึ้น "ผมรู้แล้ว ไม่งั้นทำไมผมต้องวางพิษคุณด้วยละ"

[ayethebing]

แถมก่อนไปนอนครับ

คู่บ่าวสาวเพื่งวิวาห์ เป็นธรรมเนียมในครอบครัวว่าเพื่อนเจ้าบ่าวต้องเต้นรำกับเจ้าสาวในเพลงแรก

ในเพลงที่สองและสามด้วย

พอเพลงที่สี่เริ่ม เจ้าบ่าวก็วิ่งไปเตะหว่างขาของเจ้าสาว จนกระทั่งโกลาหลกันไปใหญ่  สุดท้ายเจ้าบ่าวเลยไปนอนในตะราง

พอขึ้นศาล ศาลก็เบิกพยานคือเพื่อนเจ้าบ่าว เพื่อนเจ้าบ่าวให้การว่า

"ผมกับเจ้าสาวก็แค่เต้นรำกัน แล้วเจ้าบ่าวก็มาเตะหว่างขาเจ้าสาวเต็มที่เลยครับ"

"โหย มันคงเจ็บน่าดู" ศาลรำพึง

"แหม ไม่ใช่ล้อเล่นเลยครับ" เพื่อนเจ้าบ่าวพูด "นิ้วผมหักไปตั้ง 3 นิ้วแนะ"

[ayethebing]

อีกเรื่องละกัล จะโดนเซนเซอร์หรือเปล่าครับท่าน

สาวใหญ่เดินเข้าไปในร้าน sex shop แล้วถามคนขายด้วยเสียงอันสั่นเครือว่า
"คุณมีไวเบรเตอร์ขายมั้ย"

คนขายตอบ "มีครับ"

"ที่มันยาวๆ กลมๆ นะ ราคา 23 เหรียญนะ" เธอถามเสียงสั่น

"ใช่ครับ" คนขายชักงง

ด้วยเสียงที่สั่นเครือ เธอถามว่า

"รู้มั้ยว่ามันปิดยังไง"

[บรรได lEll]

ทำไมผมอ่านเรื่องของพี่บันไดแล้วไม่รู้สึกตลกเลยครับ

ผมเข้าใจความปราถนาดีของพี่พอใจนะใครับ แต่เรื่องนี้ไม่ใช่เรื่องของผม
ที่ผมคิดคือ ฝ่ายชายมันบ้า เก็บไว้ตั้ง 7 ปี เพิ่งมาบอก
ส่วนฝ่ายหญิงบ้ากว่าอุตส่าห์รอมา 7 ปี

ปล.สำหรับผม"อกหักเรื่องเล็ก อกเล็กเรื่องใหญ่" :lol:

[ayethebing]

ชายแก่อายุ 80 ปีคนหนึ่งไปตรวจร่างกายประจำปีกับคุณหมอ เมื่อคุณหมอถามว่าสบายดีหรือไม่ ชายแก่ก็ตอบว่า

"มันยอดไปเลยครับหมอ" เขาเริ่มคุยฟุ้ง "ผมมีเมียอายุ 18 ซึ่งกำลังตั้งท้องลูกผม เป็นไงละคุณหมอ"

คุณหมอคิดอยู่พักนึงแล้วพูดว่า "ผมอยากเล่าเรื่องอันนึง ให้ฟัง  มีชายอยู่คนนึงชอบล่าสัตว์มาก ต้องเข้าป่าทุกครั้งที่มีโอกาส มีอยู่ครั้งนึง ดันหยิบร่มไปแทนปืน  พอมีหมีตัวนึงโผล่เข้ามา ชายคนนั้นเลยเอาด้ามร่ม และกดไกยิงออกไป คุณรู้มั้ยว่าเกิดอะไรขึ้น"  

ชายแก่ส่ายหน้าแบบงงๆ

"หมีก็ล้มลงตายต่อหน้าชายนักล่าสัตว์นั้น" คุณหมอบอก

"เป็นไปไม่ได้ ต้องมีคนอื่นยิงหมีตัวนั้นแน่ๆ" ชายแก่แย้ง

คุณหมอกล่าวตอบเสียงนุ่มนวล "นั่นแหละที่ผมกำลังจะพยายามพูด...."

[ayethebing]

หนุ่มกับสาวเจอกันที่บาร์ คุยกันถูกคอจนไปลงเอยที่คอนโดของสาว

หลังจากดื่มอีก 2-3 แก้ว ชายหนุ่มก็ถอดเสื้อแล้วก็ล้างมือ และถอดกางเกงแล้วก็ล้างมืออีกครั้ง หญิงสาวเห็นดังนั้นเลยพูดว่า "คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆ"

"ใช่ครับ รู้ได้ไงเนี่ย" ชายหนุ่มถาม
หญิงสาวตอบ "ง่ายจะตาย ก็ล้างมืออยู่ตลอดเวลาเลย"  

หลังจากเสร็จสิ้นภารกิจ xxx หญิงสาวก็พูดขึ้นอีกว่า "คุณต้องเป็นหมอฟันที่เก่งเอามากๆ เลยนะคะ"

ชายหนุ่มแปลกใจและถามว่า "จริงๆ แล้วใช่ เอ๊ะคุณรู้ได้ไงเนี่ย"

"ง่ายจะตาย"  หญิงสาวตอบ "ก้อชั้นไม่เห็นรู้สึกอะไรเลยนี่"

[ayethebing]

สิ่งที่ภรรยาพูดกับคิด

เธอพูด: คุณจะเอางั้นเหรอ
เธอหมายความว่า: คุณจะเอางั้นเหรอ

เธอพูด: เราต้องการที่....
เธอหมายความว่า: ชั้นต้องการที่....

เธอพูด: เธอตัดสินใจแล้วกัน
เธอหมายความว่า: การตัดสินใจที่ถูกมันชัดเจนอยู่แล้ว

เธอพูด: ทำตามใจเธอแล้วกัน
เธอหมายความว่า: เดี๋ยวเห็นดีกัน


เธอพูด: ได้....ทำไปเลย
เธอหมายความว่า: ชั้นไม่อยากให้เธอทำเลย

เธอพูด: ชั้นไม่โกรธหรอก
เธอหมายความว่า: โกรธสิยะ ไอ้โง่

เธอพูด: คุณ.....ดูแมนจัง
เธอหมายความว่า: คุณต้องโกนหนวดและกลิ่นตัวแรง

เธอพูด: ทำหวานหน่อยสิคะ ปิดไฟหน่อย
เธอหมายความว่า: เอวชั้นเบอะยะ

เธอพูด: ครัวไม่ค่อยสะดวกเลย
เธอหมายความว่า: ชั้นอยากได้บ้านใหม่

เธอพูด: ชั้นว่าชั้นได้ยินเสียงข้างล่างนะ
เธอหมายความว่า: ชั้นรู้นะว่าเธอใกล้หลับแล้ว

เธอพูด: เธอรักชั้นมั้ย
เธอหมายความว่า: ชั้นจะขอซื้อของแพงๆ

เธอพูด: เธอรักชั้นมากแค่ไหน?
เธอหมายความว่า: ชั้นทำอะไรแย่ๆ มา และเธอต้องไม่ชอบแน่ๆ เลย

เธอพูด: อีกนาทีเดียวคะ
เธอหมายความว่า: ถอดรองเท้า แล้วไปงีบสักชั่วโมง

เธอพูด: ชั้นอ้วนมั้ย ?
เธอหมายความว่า: บอกชั้นสิว่าชั้นสวย

เธอพูด: เธอต้องหัดเปิดใจบ้าง
เธอหมายความว่า: แค่เห็นด้วยพอ อย่าพูดมาก

เธอพูด: เธอฟังชั้นอยู่เหรอเปล่า
เธอหมายความว่า: [สายไปแล้ว คุณเน่าแน่]

เธอพูด: ใช่
เธอหมายความว่า: ไม่

เธอพูด: ไม่
เธอหมายความว่า: ไม่

เธอพูด: บางที
เธอหมายความว่า: ไม่

เธอพูด: ชั้นเสียใจ
เธอหมายความว่า: เธอจะต้องเสียใจ

เธอพูด: คุณชอบสูตรอาหารนี้มั้ย
เธอหมายความว่า: ทำใจให้ชินซะเหอะ

และถ้าคุณถามว่า "เป็นอะไรหรือเปล่า"

เธอพูด: ก้อเหมือนเดิม
เธอหมายความว่า: ไม่มีอะไร

เธอพูด: ไม่มีอะไร
เธอหมายความว่า: เป็นอะไรแน่ๆ ทุกอย่างเลย

เธอพูด: ไม่เป็นอะไร จริงๆ
เธอหมายความว่า: ก็แค่เธอมันงี่เง่า

เธอพูด: ชั้นไม่อยากพูดถึงมัน
เธอหมายความว่า: เธอกำลัง build อารมณ์อยู่  เตรียมเผ่นคร้าบบบบ

[121]

นิวไฮ


              พรานสองคนเช่าเครื่องบินลำหนึ่งไปส่งในป่า        สองอาทิตย์ผ่านไปเมื่อนักบินมารับ

 พรานใหญ่ทั้งสองตามนัดหมาย        พอเห็นกวางยักษ์สองตัวที่ถูกยิงตายแอ้งแม้ง  

นักบินก็โวยวายว่า
      ผมบอกคุณทั้งสองแล้วไงว่ารับได้เฉพาะคุณ 2 คนกับกวางอีกตัวเดียวเท่านั้น

         คุณต้องทิ้งไว้ที่นี่ตัวนึงแล้วละ   ขืนเอาขึ้นเครื่องน้ำหนักจะเกินบินไม่ไหว

    พรานใหญ่นายหนึ่งท้วงว่า   เฮ้....ปีที่แล้วเราเช่าเครื่องบินลำเท่าคุณเปี๊ยบ

          นักบินคนนั้นยังยอมให้เราเอากวางไปได้ทั้ง 2 ตัวเลย

   นักบินเกาหัวแกรกๆ โอเค... ถ้าปีที่แล้วคุณเอาไปได้ ผมคิดว่าเราคงกลับไหวนะ

  หลังจากช่วยกันยกกวางทั้งสองตัวขึ้นเครื่องเสร็จ แล้วเครื่องบินก็บินขึ้น  แต่......

  เพราะน้ำหนักบรรทุกเกิน ทำให้ไม่สามารถเชิดหัวผ่านภูเขาได้   เมื่อเครื่องตก

 แน่ยิ่งกว่านอนนักบินเดทสะมอเร่  แต่พรานไพรทั้งสองไม่ถึงฆาต   เมื่อตะกาย

   ออกจากซากเครื่องบินได้ คนหนึ่งกวาดตามองไปรอบๆ แล้วถามเพื่อน

      เอ๊ะ...เราอยู่ที่ไหนกันเนี่ย

        คราวนี้กันว่าเราบินมาไกลกว่าปีกลายราวๆ ครึ่งไมล์เห็นจะได้ว่ะ


                       ผิดขนาด

   ขี้เมารายหนึ่งยืนแอ่นหน้าแอ่นหลัง เดินกลับไปกลับมาอยู่หน้าห้องน้ำ    จะเข้าก็ไม่เข้าสักที

  ห้องน้ำมีสองห้อง ห้องน้ำชายเขียนย่อว่า   M ห้องน้ำหญิง เขียนย่อว่า  L  

 บ๋อยเห็นแอ่นอยู่นานก็เลยเข้าไปถาม

  พี่ ๆ....มีปัญหาอะไรกับห้องน้ำเราหรือเปล่าครับ

เอ๊อ...พี่เห็นมีแต่  M กับ L แต่ของพี่มัน XL  ทำไงดีวะไอ้น้อง


                ส่วนเกิน

ลูก  : พระเจ้าสร้างมนุษย์และทรงเลี้ยงดูพวกเราด้วย  จริงมั้ยครับ
แม่  : . ใช่จ๊ะ

ลูก : แล้วนกกระสาก็คาบผมมาให้แม่ใช่หรือเปล่าครับ

แม่: ใช่จ๊ะ

ลูก : แล้วซานตาครอส ก็เป็นคนให้ของเล่นผมเหรอครับ

แม่ : ใช่จ๊ะ

ลูก : งั้นเราเลี้ยงพ่อไว้ทำไมกันละครับ

แม่ : ?????


                 ไม่แตกต่าง

     หลังจากไม่ได้เจอกันนาน  เมื่อก๊งกันได้ที่ดีแล้ว
เกลอเก่าสองนายก็ต้องนินทา ผบทบ

ข้าเข็ดจริงๆว่ะ  มีเมียเป็นนักกีฬาเนี่ย

ทำไมวะ ก็เห็นเมียแกออกจะน่ารักนี่หว่า

ก็นักกีฬามันบ้าสถิติ  เตือนข้าอยู่ทุกคืน  หมู่นี้สถิติตกไปเยอะนะ

 ทำไงได้วะ มันเร่งได้แค่นี้นี่หว่า

เฮ้อ....เมียข้าไม่แตกต่างจากของเอ็งเท่าไรเลยว่ะ

อะไรนะ......อย่าบอกว่าเธอเป็นนักสถิตินะโว้ย

เปล่าๆ...เธอเป็นครูสอนอนุบาล  แต่ข้าก็ชักจะทนไม่ไหว

กับคำพูดที่ว่า เก่งมากค่ะ  เอาอีกๆ

[shinnozuke]

ขำๆ กับหุ้นไทย (อีกแย้ว)



ขอบคุณ efinance       8)

[Basketman]

นรก 3 ขุม
มีชายผู้หนึ่งตายและก็ตกนรกยมฑูตได้บอกแก่เขาว่ามีนรกอยู่ 3 ขุมให้เขาเลือกว่าเขาจะอยู่นรกขุมไหนชายผู้นั้นก็บอกว่าขอดูก่อนเพราะจะได้เลือกถูก ยมฑูตก็ตกลงพาไปดูนรกขุมที่ 1 ก่อน

ในนรกขุมที่ 1 นั้นภาพที่เขาเห็นคือ คนเปลือยกาย เท้าช้ฟ้าหัวทิ่มลงกับพื้น แล้วก็มีคนลากหัวไถไปกับพื้นและพื้นก็เป็นพื้นไม้เขาเห็นดังนั้น จึงบอกให้ยมฑูตพาไปดูนรกขุมที่ 2 ต่อ

นรกขุมที่ 2ภาพที่เขาเห็นก็ไม่แตกต่างจากนรกขุมแรกเท่าไหร่เลย ต่างกันตรงที่พื้นนรกขุมที่ 2เป็นพื้นปูน ยมฑูตจึงถามเขาว่าตัดสินใจได้หรือยังว่าจะอยู่นรกขุมไหน เขาจึงบอกว่าขอดูนรกขุมที่ 3 ก่อนจึงจะบอกยมฑูตก็พาไปยังนรกขุมที่ 3

เมื่อเขาเห็นนรกขุมที่ 3 เขาก็แปลกใจมาก เพราะผู้คนในที่นั้นยืนจิบน้ำชา กาแฟทานของว่างและคุยกันอย่างสนุกสนาน เสียตรงที่ว่า ที่ที่ยืนนั้นมีน้ำอุจจาระท่วมขึ้นมาถึงครึ่งแข้งเขาก็คิดว่าถึงจะแช่อยู่ในน้ำอุจจาระแต่ก็ยังมีอาหาร มีน้ำ ให้กินไม่เหมือนขุมอื่นๆ เขาจึงตัดสินใจบอกกับยมฑูตว่า ผมเลือกนรกขุมที่ 3

พอเขาพูดจบ................. ก็มีเสียงตามสายของยมฑูตอีกคนประกาศว่าหมดเวลาคอฟฟี่เบรคแล้ว เอาหัวลงได้

...........................

ผู้พิพากษา : มีลูกขุนท่านใดหรือไม่ที่เห็นว่าตัวเองมีเหตุไม่สมควรปฏิบัติหน้าที่ในคดีนี้

ลูกขุน : มีครับ คดีนี้ต้องใช้เวลาหลายอาทิตย์ ผมไม่อยากขาดงานที่บริษัทนานมากขนาดนั้น

ผู้พิพากษา : แล้วถ้าคุณขาดงานไปคน คนอื่นๆ ที่เหลือจะทำงานกันได้ไหม

ลูกขุน : ได้ครับ แต่ผมไม่อยากให้บริษัทรู้ว่า ถึงไม่มีผมก็ทำงานได้


ผู้พิพากษา : ศาลรู้สึกว่าเคยเห็นจำเลยมาก่อน

จำเลย : กระผมเคยเจอท่านครับ

ผู้พิพากษา : บอกมาซิว่าเคยเจอกันที่ไหน

จำเลย (อึกอัก) : กระผมไม่ตอบคำถามข้อนี้ได้ไหมครับ

ผู้พิพากษา : ถ้าอย่างนั้นศาลจะถือว่าจะถือว่าจำเลยขัดขาวงกระบวนการยุติธรรมและพิจารณาลงโทษหนัก

จำเลย : งั้นขอตอบดีกว่าครับ กระผมเคยไปรับเงินค่าแทงหวยใต้ดินจากท่านครับ



ทนายจำเลย : ผู้เสียหายแน่ใจหรือว่าเห็นหน้าจำเลยชัดเจนขณะถูกล้วงกระเป๋า

ผู้เสียหาย : เห็นชัดเจน จำเลยนั่นแหละเป้นคนล้วงเอากระเป๋าสตางค์ไป

จำเลย : ผู้เสียหายโกหกครับ ทุกครั้งก่อนจะล้วงกระเป่า ผมจะยิงซ้ำจนแน่ใจว่าเหยื่อตายสนิทแล้วค่อยล้วงเอากระเป๋าไปครับ



ทนายความ : ลูกขุนรู้สึกอย่างไรกับพวกทนายจำเลย

ลูกขุน ; พวกทนายจำเลยน่าจะถูกจับถ่วงน้ำให้หมดตั้งแต่แบเบาะ

ทนายความ : งั้นลูกขุนก็มีอคติในการตัดสินคดีครั้งนี้

ลูกขุน : ไม่จริง ลูกขุนคิดว่าพวกทนายโจทก์ก็น่าจะถูกจับถ่วงน้ำตายให้หมดตั้งแต่แบเบาะเหมือนกัน



ผู้พิพากษา : อัยการฟ้องว่าจำเลยขโมยไก่แช่เย็นสิบตัวที่ยืนอยู่นี่คือจำเลยใช่ไหม

จำเลย : ไม่ใช่ครับ กระผมไม่ได้ชื่อจำเลย กระผมชื่อเปรมศักดิ์ เป็นคนขโมยไก่


ผู้พิพากษา : โปรดบอกชื่อเพื่อลงบันทึกของศาล

จำเลย : ดร.ไอแซค แจ็คสัน

ผู้พิพากษา : ทำไมต้องมีคำว่า ดร.

จำเลย : อืม...มันก็ประเภทเดียวกับคำว่า ฯพณฯ ที่มีอยู่หน้าชื่อผู้พิพากษานั่นแหละครับ เรื่องขี้หมาหาสาระไม่ได้ทั้งนั้น อน่าไปสนใจดีกว่า ท่านตัดทิ้งไปได้เลยครับ



จำเลยถูกพิพากษาให้ต้องโทษคดีจำคุกหนึ่งปี

จำเลย : กระผมมีข้อสงสัยครับ

ผู้พิพากษา : จำเลยสงสัยอะไร

จำเลย : ถ้ากระผมด่าท่านว่าไอ้ลูกหมาท่านจะทำไงครับ

ผู้พิพากษา : ศาลจะลงโทษฐานหมิ่นศาล จำคุกเพิ่มอีกสามเดือน

จำเลย : แล้วถ้ากระผมคิดว่าท่านเป็นไอ้ลูกหมา

ผู้พิพากษา : ในกรณีนั้นศาลคงทำอะไรไม่ได้ เพราะไม่มีกฏหมายเอาโทษความคิดของคน

จำเลย : ถ้ากระนั้นผมคิดว่าท่านเป็นไอ้ลูกหมา

[Basketman]

ชอบวิธีคิด
ในห้องเรียนครูสาวสวยคนหนึ่งกำลังพยายามสอนนักเรียนในวิชาคณิตศาสตร์
เธอยกตัวอย่างโจทย์ให้นักเรียนว่า "มีนก 3 ตัว เกาะอยู่บนสายไฟ นายพรานเอาปืนยิงโดนนกตัวหนึ่งตกลงมา จะเหลือนกกี่ตัวบนสายไฟ ?"

"ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบ ตอบด้วยแววตาเด็กมีความคิดอ่าน
"ไม่ใช่ ไม่ใช่ เอ้า เธอลองคำนวณดูอีกทีสิ" ครูสาวตอบด้วยความอดทน พร้อมทั้งชูนิ้วขึ้นสามนิ้วประกอบการอธิบาย "มีนกสามตัวเกาะบนสายไฟ นายพรานยิงไปหนึ่ง" ครูสาวพูดจบพร้อมทั้งลดนิ้วลงหนึ่งนิ้ว "จะมีนกเหลืออยู่บนสายไฟกี่ตัวเอ่ย ?"
"ไม่เหลือเลยครับ" เด็กชายบ๊อบตอบย้ำอีกอย่างขึงขัง

ครูสาวชักสงสัยในความมั่นใจของลูกศิษย์
"ง่ายมากครับ" เด็กชายบ๊อบตอบ "เมื่อนายพรานยิงปืนหนึ่งนัดโดนนกหนึ่งตัว นกที่เหลือจะตกใจบินหนีไปหมด"
"
อืม ดี ถึงแม้ว่าไม่ถูกต้องตามโจทย์และหลักคณิตศาสตร์ แต่ครูชอบวิธีคิดของเธอนะ" ครูสาวตอบ

"เอาอย่างนี้ดีกว่าครับครู ให้ผมถามมั่ง" เด็กชายบ๊อบเริ่มบ้าง
"มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนผู้หญิงคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"

ครูสาวมองหน้าเด็กชายบ๊อบ ถึงทำหน้าไม่ถูก แต่หน้าครูสาวก็แดงระเรื่อขึ้นแล้วอึ้งไป

"ครู ครู ผมถามอีกทีก็ได้นะ มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว"

"เอาอย่างนี้แล้วกันนะเธอ" ครูเริ่มกระซิบที่ข้างหูเด็กชายบ๊อบ "ครูว่าผู้หญิงคนที่ดูดไอติมแท่งน่ะ เป็นผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว"

"ไม่ใช่ครับครู คนที่แต่งงานแล้ว คือคนที่มีแหวนแต่งงานสวมอยู่ที่นิ้วมือไงครับ"
เด็กชายบ๊อบอมยิ้ม พร้อมกับพูดตบท้าย
"ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูนะ"

[Basketman]

คำถามกวนๆ.....

เรื่องนี้เป็นเรื่องระหว่างวัวกับจระเข้
.
ห้ามขี้โกงดูคำตอบก่อนนะ
.
ณ เกาะเล็กๆ แห่งหนึ่งที่มีแม่น้ำล้อมรอบเกาะ
.
เมื่อก่อนนี้มีชายผู้เลี้ยงวัวนำวัว 4 ตัวข้ามไปกินหญ้าที่เกาะนี้
.
ชายคนนั้นเกิดเจ็บป่วยและล้มตายไป
.
วัวทั้ง 4 ก็ดำเนินชีวิตบนเกาะ
.
และวัวทั้ง 4 ก็กินหญ้าบนเกาะนั้นจนหมดแล้ว
.
วัวทั้ง 4 จึงจำเป็นต้องข้ามน้ำจากเกาะนั้นไปกินหญ้าบนฝั่งอีกที่หนึ่ง
.
แต่ปัญหาอยู่ที่ว่า.
.
ในนำที่ล้อมรอบเกาะนั้นมีจระเข้อยู่ตัวหนึ่ง
.
เฝ้าจ้องดูวัวพวกนั้นอยู่.
.
แต่จระเข้ตัวนั้นมันโรคจิต มันไม่กินอะไรเลยในชีวิต มันจะกินเฉพาะ....ไข่ของวัวเท่านั้น
.
คำถามคือว่า
.
จะทำอย่างไร ที่วัวทั้ง 4 ตัว จึงจะข้ามน้ำไปได้ โดยไม่ถูกจระเข้กินไข่
.
คิดเลยครับคิด
...
...
หากท่านบอกว่าท่านไม่ตอบเพราะท่านไม่ใช่วัว
ผิดครับเพราะนั่นไม่ใช่คำตอบที่เราต้องการ
...
...
หากท่านตอบว่าก็ข้ามสะพานสิ
เป็นคำตอบที่ผิดครับ เพราะมันไม่มีสะพาน
... .
...
หากท่านบอกว่าน้ำตื้นก็ผิดนะครับ
น้ำมันสูงประมาณครึ่งตัวของวัว
....
....
....
หากท่านตอบว่าก็ให้วัวตัวที่ 2 อมไข่วัวตัวที่ 1 ตัวที่ 3 อมไข่วัวตัวที่ 2 และตัวสุดท้าย อมไข่วัวตัวที่ 3 ตัวสุดท้ายเป็นตัวเมียเลยไม่ต้องกลัวจระเข้กินไข่
บอกเลยว่าท่านเก่งมาก แต่มันยังดีไม่พอ เพราะวัวทั้ง 4 ตัวเป็นวัวตัวผู้ทั้งหมด
....
....
....
คำตอบที่ถูกต้องคือ ให้วัวตัวที่ 2 อมไข่วัวตัวที่ 1 ,ตัวที่ 3 อมไข่วัวตัวที่ 2 ,และตัวสุดท้าย อมไข่วัวตัวที่ 3 แล้วพากันเดินข้ามน้ำไป ท่านลองนึกภาพดู นี่แหละเป็นคำเฉลยที่ถูกต้อง
.
.
.
.
ถ้าท่านคิดต่อว่าอ้าวแล้วตัวสุดท้ายละใครจะอม ในเมื่อมันเป็นตัวผู้ทั้งหมด
..
นั่นแสดงถึงความละเอียดรอบคอบของท่าน
ท่านละเอียดมาก
...
..
..
..
..
สำหรับวัวตัวสุดท้ายที่ท่านคิดว่าใครจะอม
..
..
..
ท่านเป็นผู้รอบคอบและสงสารวัว ท่านก็ช่วยอม แล้วพาวัวข้ามไป เพราะยังไงจระเข้มัมไม่กินคนอยู่แล้ว เพราะมันกินเฉพาะไข่วัว

[HI.ผมเอง]

สามีภรรยาคู่หนึ่งไปดูการประมูลวัว
"นี่คือพ่อพันธุ์ชั้นดี ปีที่แล้วผสมพันธุ์ได้ถึง 60 ครั้ง" โฆษกประกาศ

ภรรยาสะกิดสามี แล้วแสดงความเห็น "คุณดูสิ ตกเดือนละตั้ง 5 ครั้ง"

"นี่คือพ่อพันธุ์ชั้นเยี่ยม ปีที่แล้วผสมพันธุ์ได้ถึง 120 ครั้ง" โฆษกเสนอพ่อวัวตัวที่สอง

"ตัวนี้ยังมากกว่าอีกตั้งเดือนละ 5 ครั้งเชียว" เธอเหน็บสามีอีก

"คุณพูดอย่างนั้นทำไม" สามีชักรำคาญกับการเปรียบเทียบ

"แล้วนี่คือสุดยอดพ่อพันธุ์ ปีที่แล้วผสมพันธุ์ได้ถึง 365 ครั้ง" โฆษกเสนอพ่อวัวตัวที่สาม

ภรรยาตบแขนสามีแล้วตะโกน "ต๊าย! ทุกวันเลยนะนั่น แล้วดูคุณซิ"

สามีรำคาญสุดๆจึงตะโกนกลับ
"เออ ทุกวันแล้วเป็นไง คุณลองไปถามโฆษกดูซิว่า ไอ้ทุกวันนั่นน่ะมันกับตัวเมียตัวเดียวหรือเปล่า" 8)

[por_jai]

8) อันนี้ครับที่สุดของแจ้แล้ว
    เด็ดสะระตี่จริงๆ
    ขอก๊อปมาจากคุณเปิ้ล hoonded.net
    จำได้เลาๆว่าเคยอ่านจากที่ไหน แต่คงนานแล้ว
    ชอบมาก
    เวลาอ่านให้นึกถึงบุคลิกของพี่รพินทร์ด้วย จะได้อารมณ์มากขึ้น

ซู้ดยอดเจง ๆ เลย . . .

ชายอินเดียคนหนึ่งย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล
เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่ง

ผู้จัดการถามเขาว่า:
" คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊ ?"
เขาตอบว่า ตอนอยู่ที่บ้านเดิมเคยเป็นพนักงานขาย ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน
" ยูมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ หลังจากปิดร้าน
ไอจะลงมาตรวจ ว่ายูทำอะไรไปบ้าง แต่ ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ
อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟัน
และครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊ ?"
" ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ"

การทำงานวันแรกแม้จะยากแต่แขกบ้าคนนี้ก็ผ่านมันมาได้
หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู "เป็นไง ได้ลูกค้ากี่รายวันนี้? "
" อีนี้ รายเดียวขอรับ"ผู้จัดการร้องลั่น "หา !!!!! รายเดียวเองเหรอ?
รู้ไม๊ว่า ทั่วไปเค้า ขายกันได้เฉลี่ยวันละ20 หรือ 30 รายเชียวนะ....... ...
แล้ว ยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ "

ผู้จัดการเริ่มออกอาการไม่พอใจ ขนาดหนัก
แขกตอบว่า " 201,237 ดอลล่าร์ครับ" ผู้จัดการตกใจ "หา? 201,237 ดอลล่าร์เหรอ?

" ท่าน" ขายอะไรให้เค้าไปน่ะ ?" ( สรรพนามเริ่มเปลี่ยนทันที)
" ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่
จากนั้นพอ ฉาน ถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่ง
ฉานเลยเสนอว่า เขาน่าจะมีเรือสักลำ เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ
แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา
แล้วเขาก็บอกว่า
สงสัยรถ Honda Civic ของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ ไหว
ฉานเลยพาเขาลงไป ที่แผนกรถยนต์แล้วก็ขาย TOYOTA LAND CRUISER 4X4
ให้เขาไปได้อีกคันครับ"

>ผู้จัดการถามว่า:
" หมายความว่ามีชายคนนึงมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว
แต่ท่านขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ ?"
แขกก็ตอบว่า:
" โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย
แต่อีนี้ฉาน เลยบอกเขาว่า " ถ้างั้นไหนๆสุดสัปดาห์นี้ยังไงนายก็ไม่ได้จู๋จี๋กะเมียแน่ๆ

ดังนั้น อีนี้ อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง!! ... "

[ayethebing]

ปัญหาเรื่องเงิน

แฮรี่กับภรรยามีปัญหาอย่างหนักเรื่องเงิน เมื่อปรึกษากันแล้วตกลงใจว่าให้ภรรยาออกมาหากิน

ฝ่ายภรรยาไม่แน่ใจว่าโปรซีเดอร์การทำงานหากินนั่นทำยังไงเพราะไม่เคยทำมาก่อน แฮรี่บอกว่า "ก็ง่ายๆ เธอก็ยืนอยู่ข้างถนน เลือกผู้ชาย แล้วคิด 100 ดอลลาร์ ถ้าสงสัยอะไรก็วิ่งมาหาชั้น ชั้นจะรออยู่ที่หัวถนนนั่นแหละ"

เธอทำตามอย่างที่แฮรี่บอก แล้วก็มีผู้ชายคนหนึ่งเข้ามาหา

"ราคาเท่าไหร่" ผู้ชายแปลกหน้าถาม

"100 ดอลล่าร์"  ภรรยาตอบ

"ซวยจริง ผมมีแค่ 30 ดอลล่าร์" ชายคนนั้นตอบ

ภรรยาวิ่งมาถามแฮรี่

"30 ดอลล่าร์ ได้แค่ใช้มือ"  แฮรี่ตอบ

ภรรยาวิ่งกลับไปบอกชายแปลกหน้า ซึ่งก็ตกลง พอเข้าไปในรถแล้ว ชายแปลกหน้าก็ควักเจ้าหนูขนาดใหญ่มหึมาออกมา ภรรยาเห็นดังนั้น ก็วิ่งกลับมาหาแฮรี่หน้าตาตื่น

"มีอะไรหรือ ที่รัก" แฮรี่ถาม

"นี่เธอ"  ภรรยาละล่ำละลักถาม "มีเงินให้ไอ้หมอนั่นยืมสัก 70 ดอลลาร์มั้ย"

[HI.ผมเอง]

หนุ่มหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์ สายตาจับจ้องที่โหลแก้วใบนึงที่มีแบงค์ร้อยอยู่เต็ม
"ไอ้เงินนั่นมันหมายถึงอะไร" เขาถามบาร์เทนเดอร์
"เราจัดแข่งขันอยู่ คนไหนอยากลองต้องใส่แบงค์ร้อยลงไปในโหลนี่ใบนึง แล้วทำงาน 3 อย่างให้สำเร็จให้ได้ ใครทำสำเร็จก็เอาเงินไปทั้งโหลนี่เลย" บาร์เทนเดอร์สาธยาย
"เฮ้ย... เอาด้วยเดะ" ไอ้หนุ่มนึกสนุกควักแบงค์ร้อยใส่ลงในโหลทันที
"อย่างแรก" บาร์เทนเดอร์บอกภารกิจ "คุณต้องซดวอดก้าเหยือกนี้ให้หมดในอึกเดียว ห้ามหยุดเด็ดขาด อย่างที่สอง ไอ้ร็อดไวเลอร์ข้างนอกมีฟันผุอยู่ซี่นึง มันหงุดหงิดมาก ไม่ยอมให้ใครเข้าใกล้มันเลย คุณต้องถอนฟันผุของมันออกมาให้ได้ แล้วอย่างที่สาม ข้างบนนั้นมีสาวแก่อยู่คน เธอไม่เคยยอมนอนกับผู้ชายมาตลอดชีวิต คุณต้องจัดการเธอให้สำเร็จ"
"หวานหมู" ไอ้หนุ่มพูดแล้วคว้าเหยือกวอดก้าขึ้นซดรวดเดียวจนเกลี้ยง หน้าของเขากลายเป็นสีแดงก่ำในทันที
แล้วไอ้หนุ่มก็เดินเป๋ออกไปนอกร้าน
เสียงต่อสู้ระหว่างไอ้หนุ่มและหมาพันธุ์ดุดังลั่นเข้ามาในบาร์อยู่พักใหญ่ จนเมื่อเสียงสงบลงไอ้หนุ่มก็เดินสะบักสะบอมกลับเข้ามาในบาร์พร้อมตะโกนลั่น
"ไหน? อีแก่ฟันผุอยู่ไหน?!!!"

[shinnozuke]

efinance เอาอีกแล้ว        8)

[Pn3um0n1a]

ณ สวนลุมฯ...

ขณะกำลังฟัง งานเพลงในสวน...

พิธีกร+คอนดัคเตอร์ : ต่อไป เชิญรับฟังเพลง "make a wish upon a star" คร้าบบบ !!!

คนดูตบมือกันกราว

หมอK : อะไรนะ มีอะไรหนังโป๊ ด้วยเหรอ  อะไร a porn star นะ?

ผม : ......

[ayethebing]

ของที่ไม่ค่อยได้ใช้ (แก้ตัวน้ำขุ่นๆ)

ภรรยากลับบ้านแต่หัววัน พอไปถึงบ้านเธอก็โกรธเป็นฟืนเป็นไฟ เมื่อเห็นคุณสามีนอนเปลือยกายล่อนจ้อนกับสาวบนห้องนอนที่บ้านเธอเอง

เธอโกรธมากจนเริ่มเก็บข้าวเก็บของ จะออกจากบ้าน ฝ่ายสามีก็พยายามจะพูดจาแก้ตัว

"ก็ได้ เธอแก้ตัวมาเลย"  ภรรยาบอก

"ชั้นไปเจอผู้หญิงคนนี้ใส่เสื้อผ้ามอซอ นอนซมอยู่ข้างถนน ชั้นสงสารก็เลยพากลับมาบ้าน" สามีพยายามอธิบาย

"ชั้นให้เสื้อผ้าที่ชั้นเคยซื้อให้ แต่เธอไม่เคยใส่เพราะบอกว่ามันเชย"

"ชั้นให้รองเท้าที่ชั้นเคยซื้อให้ แต่เธอไม่เคยใช้เพราะว่ามันใส่ไม่สบาย"

"ไอ้เรื่องนี้ ชั้นไม่ว่าอะไรหรอก แต่ทำไมเธอต้อง อย่างงั้นๆ กับเจ้าหล่อนด้วยหล่ะ" ภรรยาโวยวายเสียงแหลม

"ก้อเจ้าหล่อนถามว่า" สามีตอบเสียงอ่อย  "คุณคะ ยังมีอะไรที่ภรรยาคุณไม่ค่อยได้ใช้อีกมั้ยคะ   ผมก้อเลย...."

[Pn3um0n1a]

ป๋ารวยสอนลูก...

ป๋า : ลูกรู้มั้ย ปลาอะไรสวยรูปจูบหอม แต่กินไม่ได้

ลูก : ไม่ทราบครับ

ป๋า : ปลาทองไง สวย แต่มีใครกินกัน

ลูก : ...

ป๋า : แล้วรู้มั้ยมันเปรียบได้กับอะไร

ลูก : เงินทอง เป็นของนอกกาย ตายไปเอาไปไม่ได้?

ป๋า : ไม่ใช่...






เปรียบได้กับน้องเมียน่ะลูก... สวย น่าจูบ แต่กินไม่ได้...

ลูก : ...

[Pn3um0n1a]

ป๋ารวยสอนลูก2...

ป๋า : ลูกรู้มั้ย ปลาอะไรอยู่คนละโหล คนละตู้ ก็ท้องได้

ลูก : อ๋อ! ปลากัด

ป๋า : ถูกต้องงงงง!!!!



ป๋า : แล้วรู้มั้ยมันเปรียบได้กับอะไร

ลูก : .... ไม่ทราบครับ

ป๋า : ...





เปรียบได้กับเมียน้อย อยู่คนละตู้ เอ้ย.. บ้าน เอ๊ะ ทำไมท้องได้


ลูก : ...